La democrática Joda Criolla cumple con publicar esta monumental calumnia y vil asesinato de mi sobrio carácter.
He pedido al eminente abogado Doctor Mario Chapla que me represente en la querella por difamación contra COQaracha, presentada ante la Corte Superior de Haifa reclamando una indemnización de 300 millones de shekels.
He pedido al eminente abogado Doctor Mario Chapla que me represente en la querella por difamación contra COQaracha, presentada ante la Corte Superior de Haifa reclamando una indemnización de 300 millones de shekels.
LOS INCREIBLES DISFRACES DE PEDEREWSKI - SEGUNDA PARTE
La foto principal fue tomada después del último viaje solapa del espía
Pederewski. Se había quedado profundamente dormido en su habitación del
Seabourn Pride, luego de un par de vodkas y tres cuartos de botellas de
champaña. Cuando despertó no estaba su esposa; ella se había ido de compras a
las boutiques del crucero.
Pederewski no había dormido bien, o mejor dicho había soñado algo que
consideró muy placentero, pero al despertarse sintió vergüenza. ¿Qué había
soñado? Pues simplemente lo mismo que soñaba cada vez que se pasaba de copas:
con la noche de feroz sexo con el físico iraní. Sus mejillas enrojecieron:
recordaba que el sueño lo había dejado muy satisfecho porque el científico
enemigo le había dado duro.¡Horror!, se dijo,se estaba volviendo brócoli, él un borracho de lo más macho. Carajo, no más champaña y vodka juntos.
Para envalentonarse sacó la pistola que llevaba escondida en un trasfondo de su valija, pero inmediatamente recordó la amenaza de su ñori: “si te veo nuevamente con esa porquería te la boto al mar”. Curuju, era una pistola belga finísima que le regalaron cuando se graduó en la Mossad. Qué importaba la amenaza: se tomaría una foto. Y así fue, se tomó una foto con ayuda de un camarero que encontró en los pasadizos, un tipo que extrañamente se parecía al poderoso físico persa. ¿Se estaba volviendo loco? ¿O loca?
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| Sir Yehude Pederewski |
EL BEDUINO
Un beduino haciéndose el cojudo en medio del desierto, cerca a un
camino que recorren las caravanas aún en pleno siglo XXI. ¿Quién es? ¿Quién va
a ser pues?: es ese chiquillo pajero que estudiaba en la ciudad de Lima allá
por los sesentas y que el azar de la vida ha llevado al interior de Argelia.
Esperaba
allí un contacto que le iba a entregar la lista de dobles espías que se han
colado en la Mossad; dicha lista fue entregada del modo más original: Yehude la
encontraría luego de acampar por un día con otros beduinos; uno de estos había
hecho tragar un chip a su camello y por la noche el animal defecó. Luego la caravana
partiría dejando unos veinte kilos de excremento. Tras una paciente labor
nuestro espía iría a encontrar el minúsculo dispositivo. La poco higiénica
misión no terminaba allí pues al retornar a Israel, vía la ciudad de Orán,
Pederewski tendría que tragarse el chip y recuperarlo más adelante en un hotel
de Tel Aviv. Gajes del oficio.
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| Yehude Beduino |
14 comments:
LA TERNURA DE UN MARIDO
*Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??*
*- Si, muy bien!...*
*- Los chicos están bien?*
*- No te preocupes amor, están de lo mejor...
*- Perfecto. Almorzaron?*
*- Si, almorzaron muy bien.** *
*- Sí? Qué bueno! Dime, preciosa, qué cocinaste para la cena?*
*- Lomo a la pimienta...*
*- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y
dime... Todo tranquilo en casa? *
*- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te
gusta.....*
*- No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo...! Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental
que me explota la cabeza??? *
*- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...*
*- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....
Ahora pásame con mi esposa un momento, sí?
*
*- Patronaaa!! ,,,,,,,,,La llama el Ingenieroo
El marido llega con un arañón en el cuello que le hizo su amante, abre la
puerta, y le da una patada al gato...
La mujer pregunta:
" ¿Qué pasó mi amor?"...
El contesta:
"Este gato hijo de puta me arañó""...
Ella replica:
Dále bien duro a ese malparido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un moretón en una teta....!!!!!"
Criollazo.
Eso duele, oe tío.
Que buiiiina, vate.
El primer chiste lo sacaste de tu diario personal ?
Ella, suena como Petronila Jullca.
En cuanto a la odisea del beduino Pirincho, la recuperada del chip, y luego la tragada, fue como reventar una pinata llena de mier.., debe haberlo dejado con un olortegui y una lucuma, para matar alacranes.
No creas una palabra, Aldo. Son calumnias de COQtesinos contra este sobrio hebreo, un sicosocial de los que aprendió de su padrino.
On'ta Carlitros?
Amigos: Tomar en cuenta estas importantisimas recomendaciones
Para no dejarse sorpender y saber a quien tienen a su lado.
Espero no herir susceptibilidades....... pero todavía estan a tiempo y para ser machos.... vengan más seguido a mi Chifa "Cantón" donde llegas como un hombre y sales maricón.
CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE:..... GAY...
Con la nueva ley, que quiere aprobar Toledo, van a aparecer muchos gays,..... estate prevenido después no digas: "yo no sabía..."
1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ...
Gay: 40 %
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, gaseosas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el futbol.
2.- Chupar chupetines o dulces, ... Gay: 70 %
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, los huesitos de un pollo a la brasa o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!
3.- Tener un gato, ... Gay: 85 %
- Un gato es como un perro pero en versión "Marica Full HD":
Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "ven acá la puta que te parió!" ó "Echate acá carajo o te cago a palos!"
Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven
bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles rosquetes...
4.- No ir de caza o de pesca,... porque no hay servicios en el campo, ... Gay: 90 %
- Un macho que se precie de tal, caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana y encima meando, escribe su nombre en la arena.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares, ... Gay: 60 %
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de mujeres...entiende chivatazo.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres, ... Gay: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o en los agachados. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡Con 50 numeros teéfonicos de las trampas...!
¿a quién le queda espacio en la memoria para recordar los nombres de los postres?. ..Esta es una cabra degenerada
7.- Conducir con las dos manos, ... Gay: 80 %
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir recontra borracho . Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano a la chibola que va de acompañante.
8.- Le encanta bailar sólo, ... ¡Pedazo de gay!: 98 %
- Los bien machos, sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito pegarse a sus pechitos o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...... ballet?
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, ... Gay 86 %
(TU, si sabes los nombres de varios actores...por las dudas Haste el huevón...)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo, lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa hembra en otra película...
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido, ...
Gay SIN RETORNO: 96 %
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenviás te va a pasar algo terrible ¡MARICONAZO!!
- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos.
No seas Gay!!!..
Pucha que el judío melindroso no quiso publicar esto . Solo publica biografías de sátrapas, recetas para freir papas con grasa de pato y obesas calatas (qué fino). Ay fo. Para mí que lo persigue el fantasma de su machucante persa.
Caballero, nomás, Yehude, lo que pasó...pasó. No se lo digas a nadie.Jajajajajajaja.
De Wikipedia:
Una mujer secuestrada en 1981 por Sendero Luminoso relató que les cortaban el pene en pedazos a los homosexuales antes de asesinarlos. El Estado peruano no ha dado el nombre y apellido de ninguna víctima asesinada por esa razón. El del Partido Comunista del Perú afirma que si fueron aniquilados no fue por su condición de homosexuales sino por «reincidir en prácticas degradantes y promiscuas» [un eufemismo para referirse a la actividad homosexual] y justifica los asesinatos afirmando que en aquel momento «la población» pedía y celebraba los asesinatos34 Estos crímenes continuaron a lo largo de los años ochenta.35
Se calcula que Sendero Luminoso y el MRTA asesinaron hasta 500 personas «no heterosexuales» durante el conflicto armado interno entre 1989 y 1992.36
En la actualidad la minoría LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y transexuales) del Perú aún recibe amenazas por parte de esta organización en un país en el que se calcula un asesinato por semana de una persona por el hecho de no ser heterosexual.
Por si acaso algún maoísta quiere atacarme. La mejor defensa es el ataque, dijo Yehude.
DEL BAUL DE LOS RECUERDOS:
Carlos Orellana5 de marzo de 2011 17:53
Mas amnesia sufren quienes se cambian el apellido. Aquí hago la revelación del siglo: Pedreschi es un apellido inventado por algún ancestro de Yehude que era perseguido por la Gestapo; en realidad su verdadero apellido es Pederewski, apellido judío y polaco. ¿cómo las vites? Te descubrí, zamarro.
Así, mi querido Maqui, deja de llamarlo Tano porque en realidad es polaco. Eso explica, además, su apego a las salchichas de cerdo. Estas son irresistibles para los judíos polacos.
Carlos Orellana5 de marzo de 2011 18:47
Otrosi digo: al polaco Pederewski (podría ser también Penderewski) cuando va a hacerse un chequeo médico le ordenan en vez de un hemograma, un enograma. Le contabilizan los glóbulos tintos y los glóbulos Chardonnay. Tiene un tipo de sangre rarísimo CS + (Cabernet Sauvignon Positivo). Constantemente tienen que administrarle colesterol malo a las venas porque el vino le quema todas las grasas habidas y por haber. De allí que le han recomendado las salchichas de cerdo pletóricas de grasas trans. Traga además huevos fritos, tocino, harto pretzel y mantequilla. Es un bicho raro.
Soy inocente, exclama el italiano Pedreschi.
¡Carajo, triunfo la democracia sobre el autoritarismo!
Nuestro COQ no está más loco porque han cerrado la Universidad del manicomio, se lo ve frecuentar la Av. del Ejército por cierto inmueble de larguísimos muros, le dicen el Larco Herrera, me preocupa sobremanera su fijación con el gremio, esto huele feo, al más pintado machoman puede volteársele el gusto y la canción criolla.
Hermano Pablo, ¿sugiere acaso que a COQiflor se le quema el arroz, chorrea el helado, cae la manito, suda la espalda, tuerce la muñeca, le soplan la nuca, y le zapatea el tuerto?
Sería una tragedia, una verdadera ignominia para él, que fue cacherito leré de antología.
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