Música celestial

Quién no se emociona con esta obra, no merece estar vivo.  Música celestial.

Los granos de café

Maquisapa reporta desde Lima la fortuna que hacen algunos con unos primos lejanos suyos.

Hoy en día, nada sorprende, imagínense pidiendo un caferata recién cagadito.  Esta "delicia" cuesta en el Perú $96.00 soles por 100 gramos.  Pronto saldrá Inca Kola con orín de cuy.

Los granos de café más caros del mundo los procesa el coatí peruano.

Trenzas

Remedio maravilloso que podría lograr que Barbie Vittorio llegue a tener trenzas.

Kyle Rhodes disfruta con las posibilidades: podría lucir una espesa barba vikinga, o un corte estilo "mullet", como el de sus jugadores favoritos de hockey de los ochenta.  O podría optar por el corte de pelo de George Clooney en los noventa: opciones que nunca había tenido.  

A Rhodes le diagnosticaron alopecia areata a los 2 años, y comenzó a perder el cabello.  A los 18 lo había perdido todo.

Un día, a su médico de la Universidad de Yale se le ocurrió lo siguiente: si la caída del cabello de Rhodes se debía a una enfermedad autoinmune, ¿por qué no intentar un tratamiento utilizado para otro trastorno autoinmune?  Eligió el fármaco Xeljanz, usado para tratar artritis reumatoide.

Ocho meses después, a Rhodes le había vuelto a crecer el cabello.  Sus cejas y pestañas volvieron a crecer, al igual que el resto del pelo de su cuerpo.

King es optimista respecto a los 6,5 millones de personas que sufren de alopecia, incluyendo un coleccionista de Barbies.  Dijo que espera crear Xeljanz en forma de crema, para que el paciente pueda aplicarla directamente en el lugar afectado por la pérdida del cabello en lugar de tomar una píldora.

Rhodes explicó que no ha tenido efectos secundarios y no tiene miedo de tomar la píldora, ya que ha usado otros fármacos potencialmente peligrosos antes para combatir sus enfermedades cutáneas.  Lo que teme es el costo: Xeljanz es un fármaco nuevo y caro que puede costar 25,000 dólares al año.

Un demencial vampiro

Suárez es un goleador nato, pero también un cretino, un demencial vampiro, al que deben castigar por muchos partidos por la bestialidad de morder al defensa italiano.

 

Qué tal salvaje! 

Ganímedes

En los 90, cuando viajaba como loco con el Chino, visité Ganímedes y encontré tipos muy parecidos a johnny, pero con cráneos un poco más grandes.

Soy más rico que el chino, carajo

En esa remota luna de Júpiter no hay cuento, ni poesía; y hasta hoy parezco uno de los nativos de allanga con el mismo look matador.

Microrobots

Científicos de la Universidad de Twente (Países Bajos) y la Universidad Alemana en El Cairo (Egipto) han desarrollado unos diminutos robots que se inspiran en la forma y movimiento de los espermatozoides.

Estos microrobots miden 322 micrones de largo y consisten de una cabeza polimérica recubierta de cobalto y níquel más una cola.  Su control se ejerce mediante la oscilación de campos magnéticos, por lo que ha sido bautizado como ‘magnetoesperma'.

Cuando el robot se somete a un campo de menos de cinco militeslas –la fuerza de un imán decorativo de nevera– experimenta la torsión magnética en la cabeza.  Esto hace que su flagelo oscile y lo impulse hacia adelante, de manera que puede avanzar por líneas de campo magnético hacia un punto de referencia.

"La naturaleza ha creado herramientas eficientes para la locomoción a microescala, usado por microorganismos como bacterias y células espermáticas", dice Sarthak Misra, profesor de la Universidad de Twente.

Fetichismo

Practicado por deustuanos como Frente de mula, Doc Moreno y COQlujuria.

Fetichismo (del latín, facticius, ‘artificial’, y portugués feitiço, ‘manía’) es una parafilia que consiste en la excitación erótica a través de un objeto.

Se clasifica como enfermedad si es una conducta recurrente y necesaria para la excitación sexual y que afecte la vida del sujeto. En caso contrario se considera simplemente como una manifestación de su sexualidad.

Los fetiches más frecuentes suelen ser ropa interior, guantes, medias, minifaldas, zapatos de taco alto, y hasta muñecas Barbie.

Michael Faraday

Michael Faraday (1791 - 1867), físico y químico británico estudioso del electromagnetismo y la electroquímica.

Recibió escasa formación académica, y a los 13 años comenzó como aprendiz de encuadernador en Londres.  Durante 15 años leyó libros de cientia y realizó experimentos en electricidad,(carajo, era autodidacta como el quetejedi).   Prácticamente no sabía matemáticas y desconocía el cálculo diferencial, pero tenía una habilidad sorprendente para diseñar experimentos.

Es conocido por su descubrimiento de la inducción, que hizo posible la construcción de generadores y motores eléctricos, y considerado como fundador del electromagnetismo y la electroquímica.

En 1831 trazó el campo magnético alrededor de un conductor por el que circula una corriente eléctrica (descubierta por Oersted) e introdujo el concepto de líneas de fuerza para representar campos magnéticos.

Dió un paso fundamental al establecer que el magnetismo produce electricidad a través del movimiento.

Garfield

El Deustua tiene en Dmitri una versión de Garfield, chambeador a las derechas.

Fallido intento de asesinato

Repuesto del susto, y habiéndose ejecutado al gato rebelde que quiso balearlo, el alto ejecutivo de Diebold, el conocido salsómano, coleccionista de muñecas y criador de felinos, Vittorio Chánchez Tenorio ha vuelto a poner en orden su criadero de mininos.

Para evitar incidentes como el fallido intento de asesinato del llamado 'gatito francotirador', el excéntrico Chánchez ha convertido su casa en un resort para los gatos del barrio (como el de la foto), los que acuden a su domicilio en busca de buena comida, masajes, películas y un relax total, rodeados de incontables Barbies.

Un caldo muy sustancioso

Un caldo muy sustancioso
Caius Apicius

Han visto sus hijos alguna vez una gallina?  Hablo de una gallina viva, por supuesto. Si su familia vive en una gran ciudad, lo más probable es que no, que sus niños jamás hayan tenido la oportunidad de tener delate una de estas aves tan familiares antes en estado natural, es decir, vivita y, dentro de lo que cabe, coleando o, mejor, cacareando.

Lo que a lo mejor les suena a sus criaturas es aquella canción en la que una gallina llamada Turulata iba poniendo un huevo tras otro.  Pero lo más fácil es que hoy, si se le pide a un niño de ciudad que dibuje una gallina o un pollo, represente al animalito descabezado y desplumado, listo para ir al horno.  Ya no es normal que lleguen a casa aves vivas, cosa frecuente en otro tiempo.

Con las gallinas se ha ido una cosa tan reconfortante como un caldo de gallina.  Era el caldo por antonomasia, la base de las grandes sopas: un caldito de gallina, de los que se decía que resucitaban a los muertos, y que eran lo primero que nuestras madres y abuelas nos suministraban en cuanto nuestra salud sufría algún alifafe.

Caldo de gallina.  Hoy, cuando alguien piensa en un caldo de gallina ("de ave", decimos ahora), la imagen que le viene a la mente es la de un cubito de color marrón que, echado en agua, da como resultado un caldo, generalmente pasado de sal, que recuerda lejanamente un auténtico caldo artesanal de gallina. Se lo recuerda, evidentemente, a quien haya tenido la oportunidad de probar uno.

Pruébenlo: vale la pena.  Partirán de media gallina, pero media gallina de las que, como se dice ahora, andan por el suelo, es decir, no de las que pasan su vida encerradas en una jaula en la que apenas se mueven.  Media gallina de las de antes, a las que, paradojas de la vida, hoy llamamos 'honradas', y menos mal que a nadie se le ha ocurrido aún llamarles 'honestas'.

Bueno, pues lo primero es lavar muy bien la gallina.  Ya puestos en labores higiénicas, laven también medio kilo de jarrete de ternera (no hagan nunca caso a quienes les digan que la carne no se lava), raspen cuatro zanahorias, pelen una cebolla y limpien bien un par de puerros.

Gallina y morcillo pasarán a ocupar su puesto en una olla, bien cubiertos de agua.  Una vez roto el hervor, dejen las cosas como estaban unos tres o cuatro minutos, suficientes para que suban a la superficie del agua una serie de impurezas sanguinolentas de las que, francamente, aconsejamos siempre prescindir, y más en caso de debilidad gripal.

De modo que tirarán toda esa agua y volverán a lavar la gallina y el morcillo al chorro de agua fría. Además de eliminar todas esas impurezas, se evitarán el engorro de tener que andar luego espumando el caldo, o 'desespumándolo'.

Bien, lleven la olla nuevamente al fuego, con las carnes, agua limpia y todas las verduras, que son las antecitadas más un trocito de apio y un diente de ajo, y dejen cocer hasta que las carnes estén tiernas. Puede hacerse, si se quiere, en olla exprés.

Partiendo de ese caldo, y para hacer con él un gran primero, cuélenlo y hagan en él una sopa de arroz clara, enriquecida con un picadillo de pechuga de gallina y otro elaborado a partir de un huevo cocido, que en este estado picadísimo y en este menester resulta hasta aceptable.  Perfumen la sopa con unas 'perlas' de aceite virgen y... ahí tienen ustedes un clásico de la cocina occidental.  Nuestro consejo: no esperen a tener un principio de gripe para prepararse un caldito de gallina como este.  Y ya verán, ya verán qué diferencia con los "sucedáneos".

Mañosos criollos

Siete acosadores sexuales que agredieron a sus víctimas en alguna unidad del Metropolitano se encuentran enjuiciados por tocamientos indebidos y a la espera de ser sentenciados.  Mañosos criollos.

Entre octubre 2013 y mayo 2014, Warma Wasi, servicio que brinda atención a mujeres víctimas de violencia, recibió el reporte de 31 casos en ese medio de transporte.  En dos de éstos no se logró identificar al agresor y en otros dos, además de tocamientos, hubo exhibición de genitales por parte de los acosadores, cuyas edades oscilan entre los 23 y los 64.

La subgerente de Servicios Integrales de Protección frente a la Violencia basada en Género de la comuna limeña, Tammy Quintanilla, informó que existe un acuerdo con Protransporte para recibir el reporte de este tipo de agresiones, lo que permite acudir en ayuda de las mujeres víctimas y brindarles la asesoría legal, psicológica y social que requiera.

Mis amigos del zoo

Mis amigos del zoo

Por Kiko el Maquisapa

Muchas gracias al administrador de este blog, el ingeniero M.Y.D. Pederewski por permitirme presentar a mis amigos del zoo de Washington, cuando ya alisto maletas para viajar a Lima, Perú, al bonito zoo llamado Parque de las Leyendas.

Quiero que todos conozcan a mis cuatro mejores amigos y por eso voy a presentarlos:

Kitty

Kitty, la avestruz. Esta flaca culona parece una basquetbolista sin pelota que para corriendo de aquí para allá.  Es muy amiga mía, pero es muy descarada y para coqueteándome e insinuándome un tipo de contacto carnal contranatura.  No es mi tipo.  Paso.

 

Ignatius

Ignatius, el hipopótamo.  Este gordo cabrón para todo el día en la piscina haciendo burbujas por abajo y por arriba porque padece de flatulencia como uno que conozco en Lima.  Y es que traga hasta reventar toda clase de verduras en mal estado que le traen los guardianes del zoo.  A veces se raya y no quiere comer hasta que le traigan coles de Bruselas, su verdura favorita.  Dicen las autoridades que felizmente los gases estruendosos de Ignatius se producen de noche y no fastidian a los visitantes.  Claro, cómo ellos no duermen aquí no tienen que taparse los oídos con los camaretazos del gordo.

 

Fred

Fred, el gorila.  Este es un mono decente, su padre vino de Kenya, pero él nació en Norteamérica. Tiene pinta de estibador chinchano, pero es más bueno que el pan y más cojudo que yo.  Quisiera que me acompañe a Lima para que le saque la mierda a ese Bolón que me han dicho que es un degenerado.



Willy

Willy el nono rasta.  Este huevón es mi partner, se pasa de vueltas, con él me la paso vacilando todo el tiempo.  No sé como hace para conseguir marimba en el zoo, pero el pata tiene.  Tiene un abastecedor que se la trae camuflada en bolsitas de maní.

Feijoada

La feijoada es uno de los platos típicos, bandera de Brasil.  Sus ingredientes básicos son frijoles negros y carne de chancho en salazón.  Se acompaña con arroz y rodaja de naranja.

En Brasil, los días tradicionales para comerla son los miércoles y los sábados.  No se sabe cómo llegó al Perú, pero Gastón sospecha que fue a través de una familia judía de Chama.

Justamente un miembro de la familia Pederewski Montevich era conocido en su colegio, el Alejandro O. Deustua de Breña, como Pedoreswki por sus expansiones intestinales en el patio de ese plantel durante el recreo escolar.  Tan impresionante y abrumador era el pedorreo del estudiante que el director tuvo que enviar una nota a su familia para que modificarán su menú semanal.

La derrota de Eric Cantor

La fuerza de un residente en Virginia, visitante temporal del Parque de las Leyendas, ha movilizado masas antes de viajar de visita a su nativo Perú, y logrado una victoria para el Tea Party.

La derrota de Eric Cantor a manos de un candidato conservador constituye un mazazo a la reforma migratoria en Estados Unidos.  Para algunos podría ser el golpe de gracia a un proyecto que muchos consideran que daba ya sus últimos estertores.

Caras serias en el Capitolio la mañana postelectoral.  La inesperada derrota del número dos republicano en el Congreso estadounidense aún no ha sido digerida por muchos.  Sobre todo los defensores de la reforma migratoria, conscientes de que ésta fue una de las armas lanzadas contra Cantor por su némesis del Tea Party, el hasta ahora desconocido David Brat.

“65,000 electores de unas primarias en el sur de Virginia no deberían fijar el rumbo de la historia estadounidense en materia migratoria”, reclamó Dick Durbin, miembro del "Grupo de los Ocho" senadores demócratas y republicanos que elaboraron la propuesta migratoria aprobada hace casi un año.

Malfatti

Favoritos del exquisito epicúreo COQcutre: los malfatti, literalmente "mal hechos".

Antiguos textos de cocina italianos recomendaron estirar las láminas de pasta destinada a preparar los raviolis hasta hacerlas casi transparentes, y sustituir el envoltorio de la pasta rellena con una fina capa de harina. 

Pero Bartolomeo Scappi, gran cocinero del renacimiento, que nos ha dejado una obra gastronómica dedicada a Pío V, llega más allá cuando denomina “ravioli senza spoglia” (raviolis sin cubrir) a un plato de bolitas de queso fresco, hierbas aromáticas, huevos, canela, azafrán y azúcar, de gran prestigio entre los ricos.

Ya en el siglo XIII existían en Italia un tipo de raviolis “sine crusta”: bolitas del mismo relleno.  Puede que fueran ellos la fuente de inspiración de Bartolomeo.

Carta de una mujer indignada

Reproduzco en su integridad este documento recibido hoy mismo de fuente desconocida, la carta de una mujer indignada.
 
Ingeniero .Y.D. Pederewski
A usted yo no lo conozco ni en pelea de perros, pero mi marido el también ingeniero Charlie Saltimvalqui del Estribo, me tiene curcuncha conque lo deje ir un ratito a la cabina de internet para que pueda entrar a su blog de porquería.

 
Oiga usted: con su cochino blog está impidiendo que yo tenga sexo normalmente con mi flaco, él ya no es el mismo y ahora se ha vuelto mentiroso como uno de sus compañeros de colegio, uno que usted debe conocer y que para inventando historias fantásticas.  Ya deje de joder usted y sus amigos, mi flaco no está yendo ni siquiera al Ministerio y tiene que disculparse con ustedes con puras mentiras como que le han quitado el internet.

La verdad, carajo, es que está tirando conmigo matinee, vermouth y noche porque este es el último año que se le para según mi ginecólogo.  Dejen de joder, él no va ir a la cabina hasta que se quede sin leche o muerto.  Muéranse de envidia viejos cojudos que mi flaco me está haciendo todito el Kamasutra y encima me le saca copia por atroya.  Soy una mujer dichosa y realizada y si me tengo que ir a Australia (¿allí vive usted, no?) para romperle el hocico por quitarme a mi flaco de encima le juro que lo hago.

Les envío mi foto para que se pajeen, ancianos envidiosos. VAYANSE TODOS A LA MIERDA!!!

Chamanes

El Doctor Chapla es asesor legal (honorario) de este notable grupo.

El humo que emanaba de sus bocas se mezclaba con la espesura de la niebla limeña.  Para ellos no existía frío ni el calor; estaban poseídos por espíritus huancas y lanzaban frases en quechua mientras cogían en sus manos imágenes de las figuras de Brasil 2014: Ronaldo, Messi, Neymar.

Afuera del Estadio Nacional, un grupo de chamanes huancas, nativos de Chupaca en Junín, lanzaban predicciones agitando varas de madera con cabezas de cuyes, chaplas y calaveras de ojos rojos de las que brotaban banderas de distintas nacionalidades.

La tensión los envolvía en un intenso trance que culminó en la frase más esperada de la tarde gris: Brasil y Argentina a la final; el campeón, Brasil Perú.

Kiko y Bolón‏

Lima (Agencia Monkey Press) - Han ocurrido varios incidentes desagradables, por llamarlos de algún modo, luego de la llegada de algunos ejemplares de primates de EEUU o Europa a nuestro Parque de las Leyendas.

Kiko, de apariencia mansa, pero ...

Las autoridades de este zoológico se preparan por ello para resguardar la seguridad en torno a la jaula que ocupará Kiko, un viejo hermoso maquisapa que ha sido prestado por el zoológico de Washington D.C.

Incluso ya ha sido alertado el Defensor del Mono, quien estará a disposición de cualquier denuncia de Kiko por asedio sexual por parte de algunos primates mañosos, especialmente de Bolón, un gorila que desde que llegara de Ruanda hace unos años no ha cesado de crear problemas, obligando en algunos casos al PDL a cubrir gastos de cirugía estética a los monos afectados e indemnización a sus instituciones de origen. 

Bolón, el principal problema

Aunque Bolón tiene predilección por monos sudamericanos, compartirá la jaula de Kiko, por lo que se ha previsto administrarle una fuerte dosis de sedantes durante la estadía del maquisapa en el Perú.

Otro potencial violador

Nada de caricias entre machos

Las momias de dos deustuanos

Lamentable descubrimiento: encuentran las momias de dos deustuanos

Muy cerca a un parque del distrito de Surco, exactamente en una cochera abandonada, fueron halladas las momias de dos integrantes de la Promoción César Vallejo 1968 del Colegio Alejandro Deustua.

Fueron reconocidos después de dos años por la División de Criminalística de la PNP.  Al parecer, los individuos habían sido citados a una reunión en la chicharronería El Farolito por un condiscípulo, el ingeniero pesquero Charlie Saltimvalqui del Estribo, quien no se acordó de la cita.  Esta versión la ofreció a las autoridades un tercer citado de nombre Rafael Osso Delgado, quien tuvo la prudencia de retirarse enojado por la tardanza de Saltimvalqui.

El abogado de los familiares de los occisos ha desestimado presentar una querella. Solo exhortó a quien hizo la invitación a que sea puntual otra vez.

Tengo calle

A mí no me vengan con huevadas, giles de mierda.  Soy barrio, tengo calle.

Foto bamba, pues este patita es muy clarinete para ser el tinto COQfax.

La pasta más americana

La pasta más americana

Caius Apicius.

Cuando se habla de pasta, por supuesto italiana, suelen citarse una enorme variedad: pastas cortas, largas, para rellenar.

Ya Julio Camba, periodista español que escribió uno de los más deliciosos libros gastronómicos en castellano de la historia, "La Casa de Lúculo o el Arte de Comer" (1929), dedicaba palabras elogiosas a la pasta. "Spaghetti, ravioli, tagliarini, lasagne, tagliatelli?  Comprenderán ustedes que estos nombres deliciosos no pueden designar ninguna cosa mala?", decía.

Claro que no; pero al escritor gallego se le olvidaron los gnocchi, o los ñoquis, como prefiere la Real Academia, especialista en dejar voces extranjeras escritas de modo que nadie del país de origen las reconozca.  ¿O ustedes creen que un escocés va a identificar su bebida nacional con el vocablo güisqui?

Ñoquis, entonces.  Una especialidad bastante popular, sobre todo en Uruguay el día 29 de cada mes.

Los catalogamos como pasta; ahora bien, la idea que tenemos todos de la pasta consiste en una masa de harina de trigo y agua, con más o menos ingredientes complementarios, desde el huevo a la tinta de calamar.  Pero el ingrediente fundamental de los ñoquis es la papa. Y ya me dirán qué tienen que ver las papas con la pasta.

Recapitulemos. Parece comúnmente aceptado que la pasta procede de Oriente. De China, dicen.  De allí llegó a Europa occidental en la Edad Media.  Sabemos que en ese traslado no intervino Marco Polo, porque hay referencias escritas a los macarrones antes del viaje del mercader veneciano.  Fueron los árabes quienes trajeron la pasta, como tantas otras cosas.

Estamos hablando, quizá, del siglo XII. O del XIII. Las papas, entonces, estaban en lo que hoy es Bolivia, y en lo que siempre fue Perú.  Debían pasar varios siglos (hasta el XVI) para que la papa llegase a Europa en naves castellanas.  Y más (hasta finales del XVIII) para que se consolidase en los hábitos culinarios europeos.

Entonces, ¿cómo y cuándo se incorporó la papa a la pasta?  La mayoría de los investigadores apuestan por esa fecha, el último tercio del XVIII. El gran clásico de la cocina italiana, "La scienzia in cucina e l'arte di mangiare bene", de Pellegrino Artusi (1891), ya inserta seis recetas de ñoquis: la general, los gnocchi alla romana, gnocchi di farina gialla, gnocchi di latte, gnocchi di patate y gnochi di semolino.

Veamos la receta para los ñoquis más frecuentes, los ñoquis de patata.  Pongamos 900 gramos de papas amarillas para 150 gramos de harina de trigo.

Se cuecen las papas en agua hirviente o, mejor, al vapor.  Se escurren, se pelan aún calientes y se pasan por el pasapurés.  Se van mezclando con la harina, trabajando con las manos y estirando la pasta en cilindros como de centímetro y medio de grosor, que luego se cortan en porciones de unos tres centímetros de longitud.

Se van apoyando uno a uno en el dorso de un tenedor y se presiona en el centro con el pulgar, para darles la forma tradicional.  Finalmente, se cuecen en agua salada durante diez minutos, se escurren bien y se condimentan con queso, mantequilla y salsa de tomate si les gusta.

Un matiz: todo el que hace ñoquis sabe que el momento de retirarlos del agua es un instante después de que empiecen a flotar.  Y, en vez de con salsa de tomate, pueden condimentarse con ragú, o con pesto. O al gusto de cada cual.  También puede añadirse un huevo a la mezcla de harina y papas.

Y ahí tienen ustedes una pasta "de fusión": pasta al estilo italiano, que vino de la China, hecha básicamente con papas, que llegaron del Nuevo Mundo.  Fusión excelente de tiempos y espacios.
 

Y que, al revés de lo que ocurre ahora, se ha quedado para siempre.

Innovadora campaña

En Japón idearon una innovadora campaña publicitaria contra el excesivo consumo de alcohol usando a los borrachos que se duermen en las calles o estaciones de trenes.

Ha sido puesta en marcha por Yaocho Bar Group, una cadena de bares de Tokio, quienes están cansados de que cada día se repita la imagen de personas dormidas en una esquina o el metro tras haber bebido mucho.  Para ello salieron a la calle con cintas adhesivas y letras de cartón.  Los protagonistas hicieron el resto.

Aunque se han tomado bastantes fotos como la de arriba, los autores de la idea han solicitado por las redes sociales que la gente las envíe al hashtag #nomisugi, que significa ‘muy borracho’ en japonés.

Con la realeza

El amazónico vuela alto, ahora se codea con la realeza de la Madre Patria.

Alditus Galvani y el futuro Felipe VI

La venganza

El motivo: la venganza.

 

La policía de Breña pudo capturar a este minino que parapetado en un edificio apuntaba con una arma de largo alcance a una de las ventanas del ciudadano Vittorio Chánchez Tenorio, conocido en el barrio de las inmediaciones del jirón General Varela como un sujeto excéntrico que cría gatos, escucha salsa y colecciona muñecas.

De no mediar la intervención de un escuadrón del SUAT el peligroso animal habría baleado a Chánchez, pues esperaba que éste apareciera en la puerta de su domicilio a la hora en que partía para su trabajo de alto ejecutivo en Diebold, una conocida empresa extranjera.

El gato fue internado en una veterinaria y es posible que se le aplique la pena de muerte.

El empujón pélvico

Fina cortesía de COQvladi, experto en magia negra y artes amatorias.

En una conferencia que ofrecí en el Centro Cultural de la Pontificia Universidad Católica del Perú, titulada “Naturaleza y artificialeza en el ser humano”, mencioné veintidós conductas humanas de carácter innato; es decir, conductas con las que uno nace y que son, por decirlo así, de fábrica; modos de comportarnos que nos son connaturales, consubstanciales e inherentes.

Por ejemplo, el empujón pélvico en el coito, que es privativo del varón.  En la mujer no es connatural y ésta tiene que aprenderlo.  En el varón tenía que ser connatural por la finalidad que lleva consigo: la de posibilitar la introducción del miembro.  Si el varón no empujara, si no hiciera presión, entonces no introduciría su pene.

La teleología del empujón pélvico es evidente.  Telos, en griego, significa propósito definido o finalidad patente de una cosa.  No era necesario, por lo que concierne a la mecánica copulatoria, que la mujer empujara para ser penetrada por el varón.  Por eso la naturaleza sólo programó el empujón pélvico masculino.

Sin embargo, la cultura o artificialeza consideró, y con razón, que si la mujer empujara también la pelvis, no sólo facilitaría la penetración, sino que haría más disfrutable la conjunción peneano-vaginal.  Pero la pudibundez y la moralina no dejaron que prosperaran en el coito los movimientos y meneos femeninos.

Las más de las mujeres dejaron, pues, de moverse mientras copulaban.  Los reaccionarios y antisexuales de siempre habían decretado que sólo las putas o las llamadas ninfómanas se movían durante la copulación. A esto, que ya era de suyo lamentable, vino a sumarse la eyaculación precoz, que es lamentabilísima.

En efecto, la mujer no sólo debía permanecer quieta por modestia y recato o por cualquier otra razón o sinrazón, sino que aun cuando quisiera moverse y aun cuando en principio se lo permitiese su pareja, no resultaba conveniente que lo hiciera, porque generalmente su compañero sufría de eyaculación precoz y en consecuencia cualquier movimiento femenino, el más leve meneo durante la cópula, intensificaría la precocidad eyaculatoria del varón.

Entonces la mujer, mal de su grado y resignadamente, dejó de moverse.  Y el eyaculador precoz siguió durando uno o dos minutos (lo cual es deplorable pero al menos es algo) y se libró de durar tan sólo diez o quince segundos, como evidentemente duraría si hubiese meneo femenino.

Luigi Galvani

Tiempo atrás Joda Criolla dedicó una serie a los sátrapas, notas bien recibidas por todos, con excepción de un morocho hoy desmemoriado y sensible.  Ahora seguimos con algunos hombres de ciencia que cambiaron el mundo con sus descubrimientos.

Este italiano fue precursor en su campo, antes de emigrar a Saposoa, caer entre las piernas de una charapa y establecer familia.  Para pasar por criollo le quitó la i final a su apellido.

Luigi Galvani (1737-1798), fue un médico, fisiólogo y físico italiano cuyos estudios permitieron descifrar la naturaleza eléctrica del impulso nervioso.

A partir aproximadamente de 1780, Galvani comenzó a incluir en sus conferencias experimentos sobre la naturaleza y propiedades de la electricidad.  Demostró que, aplicando una pequeña corriente a la médula espinal de una rana muerta, se producían contracciones musculares que hacían que las patas saltaran como cuando el animal estaba vivo.

Descubrió este fenómeno mientras disectaba una rana, su bisturí tocó accidentalmente un gancho de bronce del que colgaba la pata, se produjo una pequeña descarga y la pata se contrajo espontáneamente.  Mediante repetidos experimentos, Galvani se convenció que era lo que llamó "electricidad animal", la fuerza vital que animaba los músculos del animal.

A través de espectaculares experimentos —como electrocutar cadáveres humanos y hacerlos bailar la "danza de las convulsiones"— concluyó que la electricidad no provenía del exterior, sino que era generada en el interior del organismo vivo, que una vez muerto, seguía conservando la capacidad de conducir el impulso y reaccionar.

La memoria

Un santón vuelto a nacer que conozco la ha perdido por completo; otros la conservamos en buen estado, gracias a una práctica continua: la memoria.

La función del cerebro que permite codificar, almacenar y recuperar información como resultado de conexiones sinápticas entre neuronas.  Se clasifica en memoria a corto plazo (consecuencia de la excitación de la sinapsis para sensibilizarla transitoriamente), memoria a mediano plazo y memoria a largo plazo.

El hipocampo es la parte del cerebro relacionada con la memoria y aprendizaje.  La enfermedad de Alzheimer, que ataca las neuronas del hipocampo, causa que la persona la vaya perdiendo y no recuerde en muchas ocasiones ni a amigos ni familiares.

El cerebro de un adulto contiene unos 100,000 millones de neuronas y 100 billones de interconexiones.  Según Carl Sagan, tenemos la capacidad de almacenar información equivalente a 10 billones de páginas de una enciclopedia.

Peligro, peligro

Quedan advertidos los mañosos, onanistas y pajeros.  Cuidado, Javier Noriega. Peligro, peligro.

Los hombres que pasan mucho tiempo mirando pornografía en internet parecen tener menos materia gris en ciertas partes del cerebro y registran una reducción de actividad cerebral, de acuerdo a una investigación recientemente publicada.

"Hemos encontrado un importante vínculo negativo entre el acto de ver pornografía por varias horas a la semana y el volumen de materia gris en el lóbulo derecho del cerebro", así como la actividad de la corteza prefrontal, señalan los investigadores del Instituto Max Planck para el Desarrollo Humano en Berlín.

Según ellos, la investigación proporciona un indicio de la relación entre ver pornografía y la actividad del cerebro como reacción a la estimulación sexual.  Los autores reclutaron a 64 hombres (entre 21 y 45 años) quienes respondieron a un cuestionario sobre el tiempo dedicado a ver videos pornográficos, que promedió cuatro horas semanales.

Les hicieron tomografías computarizadas del cerebro para medir su volumen y observar cómo reaccionaban a las imágenes pornográficas.  En la mayoría de casos, mientras más pornografía miraban, más disminuía el cuerpo estriado del cerebro, una estructura nerviosa debajo de la corteza cerebral.

Los científicos observaron que, cuanto mayor era el consumo de imágenes pornográficas, más se deterioraban las conexiones entre el cuerpo estriado y la corteza prefrontal, la capa externa del cerebro a cargo del comportamiento y la toma de decisiones.

Exilio y autoexilio

Lloramos inconsolablemente su larga ausencia, pero nuestro amado santón volvió al redil.

El exilio puede definirse como la expatriación, voluntaria o forzada, de un individuo por circunstancias que le impiden regresar.

Puede también ser una salida autoimpuesta: el autoexilio, una forma de protesta por la persona que lo emplea para evitar la persecución, un acto de vergüenza o arrepentimiento, o el aislamiento para poder dedicar tiempo a otras actividades.

Entre nos tenemos grandes maestros de la vaina, como Frente de Mula, Yiriiiiin, Cajón y Siete Culos.