Feliz 2016

El tiempo vuela y con el se nos va la vida.  Por ello la obligación de disfrutar de los placeres intelectuales (y carnales del mundo).

Feliz 2016, amigos.

Legado y sacrificio

(Agencia Lulú) La lideresa del Partido Popular Cristiano, Lourdes Flores, ha señalado que hará lo posible para participar en las elecciones junto al APRA, de manera que –conociendo su historial en contiendas electorales- Alan García no salga elegido.

“Mi intención de aliarme con el APRA no es para que mi partido salga elegido más allá de Miraflores y San Isidro, sino por un fin más altruista: evitar que Alan sea presidente por tercera vez.  Si es que no puedo ganar un cargo público al menos evitaré que alguien como él lo vuelva a hacer”, señaló.

“Imagínen lo que dirán para tumbarnos: es “la candidata delos ricos” junto al “candidato de los narcos”, dupla digna de Pablo Escobar y el Chapo Guzmán.  Nadie ni nada podrá evitar la debacle.  Es mi legado y sacrificio por el Perú”, finalizó Lourdes.

Cayó Chapla‏

Tras una búsqueda interminable, Mossad ubicó al deustuano y le tomó una foto con las manos en lo que más le gusta.  Cayó Chapla.

Que pavo ni ocho cuartos, Navidad andina con su cuycito en la mesa, nos dice el jilguero de Huancayo, quién con su ocupada vida entre los Heredia y los Humala aún se da tiempo para empujarse su plato favorito.

Melcochita con Keiko

Pan y circo de deplorable calidad: Melcochita con Keiko.

Coló y notable parecido con el quetejedi

El cómico Pablo Villanueva Quintanilla, ‘Melcochita’, manifestó su respaldo a la candidata de Fuerza Popular, Keiko Fujimori, y se comunicó con ella para apoyar su campaña electoral.

“Yo soy hincha de mi sobrina Keiko Fujimori porque vamos a probar con una mujer, los hombres son la misma vaina, puro floro.  La he llamado para ir al partido.  Como mi mellizo el poeta Carlos Orellana, sin ningún interés, solo para que el Perú esté mejor”, dijo en declaraciones al diario El Chino.

Delicia vegetariana

Aunque al pata de Marusix no guste de la cocina de la India, este plato, Navratan korma, que mi restaurante local prepara maravillosamente, es una verdadera delicia vegetariana.

Para quienes se animen a prepararlo, esta es la receta:

Feliz Navidad

Con los mejores deseos del Kiko peruano: Feliz Navidad.

Lady Vaga

Caviar, incompetente y acomodaticia lagartija.  Por lo ociosa le dicen Lady Vaga.

A pesar que tras dejar el cargo de alcaldesa dijo que no iba a postular nunca más a un cargo público, ahora se lanza al congreso y vicepresidencia en la plancha de Urresti.

Susana Villarán manifestó su deseo de participar en las elecciones para impedir que el fujimorismo regrese al poder.  Se especuló que recalaría en las filas de Perú Posible de Toledo o Alianza Para el Progreso de Acuña, pero al final aceptó la propuesta del nacionalismo.

Dada su profunda condición de hombre de izquierda, no me sorprendería ver al Doctor Chapla en la lista parlamentaria humalista junto a Lady Vaga.

Favoritos de Navidad

Oportunidad de enviar un gran abrazo a mis amigos y sufridos lectores, incluído el prófugo escritor peruano Carlos Alberto Orellana Quintanilla, alias COQcutre, desalmado autor de esta afrenta a mi impecable reputación y mejor carácter.

Incluyo un par de favoritos de Navidad.

El fenómeno Trump

Dice cojudez y media y sin embargo sigue subiendo y sacando ventaja en las encuestas: el fenómeno Trump.

A mes y medio del comienzo de las primarias en Estados Unidos, y tras casi un año de campaña, el 'no presidenciable' Donald Trump sigue doblando en intención de voto al segundo del grupo de aspirantes republicanos. 

Con él llegó el escándalo a la carrera por la nominación y el escándalo lo mantiene a flote.  Deslenguado, faltón, provocativo, anticonvencional, demagogo, sigue encantando a un importante sector del pueblo americano porque dice lo que creen que se debe decir y los demás no se atreven.  ¿Hasta dónde van a seguir apoyándolo y en qué momento lo van a abandonar?

Que el ciudadano Maquisapa nos de su opinión autorizada sobre Donald Trump.

La estrella de la muerte

Se vienen las elecciones.

En un giro inesperado y lamentable de la política criolla, la lideresa de las fuerzas conservadoras Lurkdes Flores Skywalker se dejó seducir por el lado oscuro y unió al partido de la estrella de la muerte, comandado por el terrible Lord Garcirius.

Ante esta situación la Federación de El Comercio tomó control absoluto de los medios de comunicación e impuso un bloqueo a las informaciones del planeta Pedú, en donde el líder de los Ewoks, César Ratuña, en su última exposición en el CAGUE, anunció que intenta controlar a los nativos de las profundidades por medio de su red de universidades.

Como si el retorno de la terrible Estrella de la Muerte fuera poca cosa, una facción de las antiguas fuerzas imperiales dirigidas por Keik-o-Vader y con la ayuda de Carlos Orellana Quintanilla, viejo poeta albertista, ha creado un terrible ejército de droides con los que planea hacerse del poder en Pedú.

Para evitar el  inminente ataque el viejo androide P3PK fue infiltrado en la nave nodriza Fuerza Popular de Keik-o-vader para terminar de destruir y mandar a la mierda todo.

Bronca familiar

Alberto y Kenji contra Keiko en tremenda bronca familiar.  Agáchense.

Alberto Fujimori torpedea a su hija y las tensiones en Fuerza Popular adquieren temperatura de ebullición.  Una olla de grillos enquistada en el seno del partido, ya que la decisión de prescindir de Chávez y Cuculiza ha sacado de la penumbra a fantasmas de los noventa que exigen no sólo voz sino voto y curules en el próximo gobierno.

Contra la renovación que impulsa su hija Keiko, el expresidente Alberto Fujimori pidió se mantenga en la lista de candidatos al congreso a Alejandro Aguinaga, Martha Chávez, Luisa Cuculiza y Luz Salgado.

En un comunicado, solicitó que mantengan a las nuevas figuras junto a las ‘históricas’ del fujimorismo.

“El año 2016 representa una encrucijada para todos.  El fujimorismo asume su alta responsabilidad para procurar ser gobierno bajo la presidencia de su indiscutible lideresa, Keiko Fujimori.  Para lograrlo se requiere el bagaje de la experiencia sumado a nueva sangre renovadora.  Por ello, es necesario que, junto a las nuevas figuras, se cuente con la candidatura de congresistas de larga e impecable trayectoria como Martha Chávez, Luisa María Cuculiza y Alejandro Aguinaga”, agregó Fujimori.

Cuestiona la comisión instaurada por su hija que evalúa a los posibles candidatos de Fuerza Popular.  “Los verdaderos evaluadores son los electores, quienes con su voto preferencial calificarán sus méritos y definirán su permanencia”, dijo.

Allá voy si  no me caigo, grita el "histórico" COQcutre.

El elegido de Don Bosco‏

Nos quiere mecer con ese cuento de que va con PPK, pero su corazoncito le dice APP.

Este es el elegido de Don Bosco‏.

Qué tal gil

Al vanidoso Primer Ministro John Key, se le ha metido entre ceja y ceja cambiarnos la bandera, dizque con apoyo popular.  Qué tal gil.

Para el efecto se han organizado dos referendums, uno en diciembre 2015 y otro en marzo 2016, para determinar cual será la futura bandera del país.

Me quedo con la  primera, la actual, que expresa los profundos lazos históricos de NZ con Inglaterra, y pronostico un triunfo contundente sobre su rival.

Disfruten, satanases

Acabo de escuchar el Mesías una vez más en este remoto pero civil Wellington.

Es imposible cansarse de tal belleza.  Disfruten, satanases.

Compra y venta

Compra y venta de votos para todo el mundo.  Una chacra, carajo.

(Agencias tránsfugas) Con el nuevo jale de Alianza Para el Progreso, la escena política ha generado dudas y asombro entre los asiduos de La Baguette, la PUCP y el Regatas. 

Tras conversar con Anel “La muñeca política más vendida” Townsend, nos enteramos de que la chalina de Susana Villarán, ha renunciado a seguir con la ex burgomaestre, para unirse al equipo de la raza distinta de César Acuña.  Cuestionada, la prenda dijo: “Susy es bien así, estuve ahí cuando ganó, la cagó y la volvió a cagar, ¿para qué?  Para que luego de decir que no volvería a participar en política, venga con ‘voy a hacer de todo porque el fujimorismo no vuelva al poder’“.

“Muchos me van a criticar por irme con el chato chotano, pero yo también quiero mi beca pe’, no jodan.  Cesitar, buena onda, me ha dicho que estoy mejor preparada que sus egresados para asumir cualquier cargo público.  Es un chucha, voy a tener plata como cancha”, dijo, mientras posaba junto al rector de la Universidad César Vallejo, quién leía unos libros Coquito de su biblioteca.

PPK

Demasiado tío para presidente de un país tan complicado y difícil como el nuestro, pero va segundo en las encuestas.

Pedro Pablo Kuczynski (1938) es un economista y político peruano.  Se ha desempeñado como ministro de Energía en el segundo gobierno de Belaúnde, y como ministro de Economía y presidente del Consejo de Ministros en el gobierno de Toledo.

Postuló el 2011, quedando tercero tras Ollanta Humala y Keiko Fujimori. Candidato único en las elecciones internas de su partido Peruanos Por el Kambio (PPK), el pasado abril Kuczynski anunció su candidatura oficial para las elecciones del 2016.

Coincide con Quena

Nada menos que el honesto Carlos Raffo, compañero de aventuras e íntimo del poeta COQ, coincide con Quena, gran futurólogo político, sobre la suerte de Keiko en las elecciones del 2016.

Cholo figureti

Tremenda lagartija: rey del Melody, la blanca y el trago.  Cholo figureti.

Alejandro Toledo, candidato a la presidencia de Perú Posible, negó haber hecho comentario alguno sobre la unión civil entre personas del mismo sexo, pues el ex mandatario afirmó que es "un hombre de familia".

"Si usted quiere saber mi opinión.  Yo soy un hombre de familia.  Sobre lo demás, yo respeto.  Como dice el papa Francisco, ¿quién soy yo para juzgar?", declaró a la prensa durante un recorrido por el mercado de San Luis.

El ex barman ha generado revuelo en las redes sociales con sus declaraciones.

“Escúchenme, hombres y mujeres del Pedú.  Yoo estoooy convencidoooo que negar, repito, negar a un hijo no es ningún delito, carajo.  Yo siempre negaré todo y me haré el cojudo cuando sea necesario.  Si es necesario mentir, lo haré." 

Toledo reveló que se dedica a cosas tan varoniles como negar una hija por varios años, sacarle la vuelta a Eliane, no declarar sus ganancias a la SUNAT, parar borracho en su casa y mentirle a la gente. 

“Soy macho, carajo.  El cholo macho y sagrado ha vuelto“, gritaba mientras todo el Perú se reía de él por ser una caricatura de político.

Star Wars: Episodio V

(Fuentes Galácticas) En medio de muchísima expectativa, George Lucas Orellana, director de la saga de Star Wars, anunció que estrenará en el Perú una nueva versión del film, que llevará como nombre “Star Wars: Episodio V – El Fujimorismo contraataca”. 

Lucas Orellana dijo que la película se grabó en absoluta reserva durante los últimos cinco años en el establecimiento penitenciario de Barbadillo, la Base Naval del Callao, un exclusivo pent-house en el distrito de San Borja, y los barracones.

Vayan matando

Me alisto a disfrutarlo el próximo viaje.  Vayan matando.

Dim sum es un término cantonés que se traduce como "ordenar hasta satisfacer al corazón".  Se aplica a pequeños platos de almuerzo en Cantón y otras partes de China.

Incluye una variedad de bollos al vapor, como char siew bao, pequeños bocados de masa, y enrollados de arroz con diversos ingredientes, como carne de pollo, cerdo, camarones y verduras.  

Puede pedirse de un menú o un carrito del restaurante, y el costo se basa en la cantidad y tamaño de los platos ordenados.  

Tremenda bestia

Lamentable candidato y tremenda bestia.  Lo escuché hablar: da verguenza.

(Hajenzias de Himvestigasion)  El gobernador regional de La Libertad, César Acuña, ha anunciado que postulará a la “precidensia” del Perú cuando aprenda a deletrear bien la palabra, ya que lo considera un requisito “máz o menhos” esencial para el puesto.

Así lo anunció en una reunión con alumnos del Doctorado en Lingüística de la UCV.  Al discutir cómo se escribe su partido político (¿Haliansa por hel Progrezo?), Acuña se puso pensativo.  Asistido por su comitiva, quienes pensaron que le estaba dando una embolia, confesó sus intenciones: “Miren, esto no se trata mí, sino de tus.  He decidido que postularé a la “precidensia” cuando sepa cómo escribirla.  No quiero que me ocurra como cuando gané la “precidensia” de “La Livertad”.  Quiero estar preparado para esta oportunidad.  Precisamente para eso me reuní con ustedes que pronto serán Doctores en Lingüística de mi universidad.  Pero veo que han deletreado el doctorado como “Lenguistica” y hasta yo sé que eso es de bestias.  Nos vemos.  No se olviden de pagar la mensualidad a fin de mes”, señaló.

Trascendió que Acuña estaría por postular al mayor cargo político del país ya que acaba de descubrir el autocorrector de Word.  Por lo pronto, ya sabe que “César” lleva tilde y que “veca” se escribe con b labial (aunque aún no le queda claro si es ‘Corte de la Haya’ o ‘Corte de la Halla’).  

Saludos de Frente de mula

Foto recibida con un e-mail de saludos de Frente de mula.

Genio y figura hasta la sepultura, junto a los ancianos libidinosos Doc Moreno y COQcutre.

El octavo ensayo

El Doctor Chapla reniega y echa chispas ante este brutal ataque a la izquierda.

La crítica ha sido completada de manera nada aterciopelada por el magnífico libro que Aldo Mariátegui ha publicado hace poco, El octavo ensayo, que no se detiene en el examen de las raíces antropológicas del marxismo criollo.

Mariátegui, el joven, avanza décadas y pisotea a la izquierda en su praxis, su realidad, su historia verdadera, utilizando evidencia científica.  El libro es un manifiesto de los grandes desastres generados por la progresía del Perú.

Los errores de la izquierda señalados por Mariátegui desviaron la historia del país.  Y los errores tienen autores.  Tras despedazar a las diversas herejías comunistoides que inspiraron los más bajos crímenes en nombre del trilema revolucionario, Mariátegui deja un documento impagable: la larga lista, con nombre y apellido, de los malditos responsables de los orgasmos progresistas.  Allí figuran, en toda su mediocridad, los abyectos mermeleros de las ONG, los pulpines de Villarán y los falsos intelectuales de panteón de la ex PUCP. 

El octavo ensayo, querido joven peruano, es la vacuna perfecta contra el gonococo rojo de la más abyecta estupidez.

La adopción de Ollanta

(Fuentes Putativas) Un orgulloso Vladimir Putin, presidente de Rusia, acaba de oficializar la adopción de Ollanta Humala, “presidente” del Perú, para que se acostumbre al apodo que la ciudadanía le ha puesto por su desastroso gobierno.

“Debo decir con mucho agrado que he completado la adopción del presidente de Perú y doble lorcho de Forrest Gump, Ollanta Humala.  Al principio no quería que tuviese mi apellido porque solo buscaba que fuese el que me haga los mandados, saque a pasear a mis perros, y dé alimento a mis prisioneros".

"Pero me avisaron que en Perú lo mencionan como hijo mío o algo así.  No entiendo porqué, pues es imposible que a un presidente le digan “hijo de puta.  Si esto pasara en Rusia, desaparecían de la tierra hasta con familiares de tercer grado”, señaló.

“Para hijos de puta, prefiero mis compatriotas”, finalizó.

Hubo corrupción

Curuju.  El quetejedi está  saltón: su amada ahijada Care'plato se manda contra el amigo Vladi.

La candidata presidencial de Fuerza Popular, Keiko Fujimori, reconoció que durante el gobierno de su padre hubo corrupción, y también admitió que se cometieron graves delitos y errores.

“Así como reconozco los aciertos, sé también reconocer que se han cometido graves errores y delitos durante el gobierno de Alberto Fujimori”, aseguró en declaraciones desde Chimbote.

“El error más grave (de Alberto Fujimori) fue mantener a Vladimiro Montesinos hasta el final de su gobierno y permitir que la corrupción se enquiste.  Eso en un gobierno de Fuerza Popular no sucederá pues seré firme en la lucha contra la corrupción”, manifestó.

Eterno candidato

(Fuentes extramatrimoniales) En conferencia de prensa, el eterno candidato del Partido Aprista, Alan García, se manifestó en contra de César Acuña quien ha sido acusado por violencia doméstica por su ex esposa.  “Es doloroso que alguien que golpea a una mujer sea candidato a la presidencia, creo que hasta le puede sacar la vuelta y tener un hijo fuera del matrimonio, pero pegarle, jamás, eso no es de caballeros”, expresó.

El líder aprista agregó: “Lo último que puede hacer un hombre es agredir a una mujer.  Lo primero que debe hacer es humillarla delante de todo el país, que se pare a tu costado y agache la cabeza, mientras reconoces que te dio arrechura y que producto de tu infidelidad te salió un calato fuera del matrimonio.  Eso es de hombre de verdad”.

Fiel a su estilo oportunista, el dueño de la Casa del Pueblo, aprovechó para decir que en su plan de gobierno “Plagio Bicentenario”, se ha incluido un programa de protección a la mujer engañada.  Se trata de “Sumaq warmi llullaskca” (Mujer bonita engañada), que consiste en dar asesoría jurídica a toda mujer bonita -de preferencia rubia- que haya sido engañada por su marido.

Tres para Vittorio

A pedido.  Tres para Vittorio.

Tres favoritos

Temas de nuestro tiempo: tres favoritos.

Thanksgiving

En el zoológico de Washington, DC, Maquisapa y su collera celebran el Día de Acción de Gracias o Thanksgiving con un fastuoso banquete de pavo, aguaje, cocona, juanes y otros platos selváticos.

El fugado Doctor Chapla ofreció visitarlo y llevarle unos cuantos cuyes del valle del Mantaro, pero el amazónico declinó muy diplomáticamente.

Prostíbulo gay

Joda Criola pide la opinión de los distinguidos vecinos y ex-vecinos del distrito, ante el allanamiento de un prostíbulo gay en Breña.

Elementos de serenazgo del distrito intervinieron el club nudista ‘Casanova’ que operaba como un lupanar clandestino.

¿Estarán metidos Kenji o el anonymous en esta vaina?

Los nuevos bárbaros

¡Es la guerra santa, idiotas!

Arturo Pérez Reverté

A la sombra de la antigua muralla de Melilla, mi interlocutor -treinta años de cómplice amistad- se recuesta en la silla y sonríe, amargo. "No se dan cuenta, esos idiotas -dice-.  Es una guerra, y estamos metidos en ella.   Es la tercera guerra mundial, y no se dan cuenta".

 Mi amigo sabe de qué habla, pues desde hace mucho es soldado en esa guerra.  Soldado anónimo, sin uniforme.  De los que a menudo tuvieron que dormir con una pistola debajo de la almohada. "Es una guerra -insiste.  Y la estamos perdiendo por nuestra estupidez. Sonriendo al enemigo".

 Mientras escucho, pienso en el enemigo.  Y no necesito forzar la imaginación, pues durante parte de mi vida habité ese territorio.

 Costumbres, métodos, manera de ejercer la violencia.  Todo me es familiar.  Todo se repite, como se repite la Historia desde los tiempos de los turcos,  Constantinopla y las Cruzadas. Incluso desde las Termópilas.

Como se repitió en aquel Irán, donde los incautos de allí y los imbéciles de aquí aplaudían la caída del Sha y la llegada del libertador Jomeini y sus ayatollás.

Como se repitió en el babeo indiscriminado ante las diversas primaveras árabes, que al final -sorpresa para los idiotas profesionales- resultaron ser preludios de muy negros inviernos.

Inviernos que son de esperar, por otra parte, cuando las palabras libertad y democracia, conceptos occidentales que nuestra ignorancia nos hace creer exportables en frío, por las buenas, fiadas a la bondad del corazón humano, acaban siendo administradas por curas, imanes, sacerdotes o como queramos llamarlos, fanáticos con turbante o sin él, que tarde o temprano hacen verdad de nuevo, entre sus también fanáticos feligreses, lo que escribió el barón Holbach en el siglo XVIII: "Cuando los hombres creen no temer más que a su dios, no se detienen en general ante nada»".

 Porque es la Yihad, idiotas.  Es la guerra santa.  Lo sabe mi amigo en Melilla, lo sé yo en mi pequeña parcela de experiencia personal, lo sabe el que haya estado allí.  Lo sabe quien haya leído Historia, o sea capaz de encarar los periódicos y la tele con lucidez.

Lo sabe quien busque en Internet los miles de vídeos y fotografías de ejecuciones, de cabezas cortadas, de críos mostrando sonrientes a los degollados por sus padres, de mujeres y niños violados por infieles al Islam, de adúlteras lapidadas -cómo callan en eso las ultrafeministas, tan sensibles para otras chorradas-, de criminales cortando cuellos en vivo mientras gritan "Alá Ajbar"» y docenas de espectadores lo graban con sus putos teléfonos móviles.

Lo sabe quien lea las pancartas que un niño musulmán -no en Iraq, sino en Australia- exhibe con el texto: «Degollad a quien insulte al Profeta».  Lo sabe quien vea la pancarta exhibida por un joven estudiante musulmán -no en Damasco, sino en Londres- donde advierte: "Usaremos vuestra democracia para destruir vuestra democracia".

A Occidente, a Europa, le costó siglos de sufrimiento alcanzar la libertad de la que hoy goza. Poder ser adúltera sin que te lapiden, o blasfemar sin que te quemen o que te cuelguen de una grúa. Ponerte falda corta sin que te llamen puta.

Gozamos las ventajas de esa lucha, ganada tras muchos combates contra nuestros propios fanatismos, en la que demasiada gente buena perdió la vida: combates que Occidente libró cuando era joven y aún tenía fe.

Pero ahora los jóvenes son otros: el niño de la pancarta, el cortador de cabezas, el fanático dispuesto a llevarse por delante a treinta infieles e ir al Paraíso.  En términos históricos, ellos son los nuevos bárbaros.

Europa, donde nació la libertad, es vieja, demagoga y cobarde; mientras que el Islam radical es joven, valiente, y tiene hambre, desesperación, y los cojones, ellos y ellas, muy puestos en su sitio.  Dar mala imagen en Youtube les importa un rábano: al contrario, es otra arma en su guerra.  Trabajan con su dios en una mano y el terror en la otra, para su propia clientela.

Para un Islam que podría ser pacífico y liberal, que a menudo lo desea, pero que nunca puede lograrlo del todo, atrapado en sus propias contradicciones socioteológicas.

Creer que eso se soluciona negociando o mirando a otra parte, es mucho más que una inmensa gilipollez.  Es un suicidio.

Vean Internet, insisto, y díganme qué diablos vamos a negociar.  Y con quién.

Es una guerra, y no hay otra que afrontarla. Asumirla sin complejos.  Porque el frente de combate no está sólo allí, al otro lado del televisor, sino también aquí.  En el corazón mismo de Roma.

Porque es contradictorio, peligroso, y hasta imposible, disfrutar de las ventajas de ser romano y al mismo tiempo aplaudir a los bárbaros.  

Tom Jones

Como olvidar su show en televisión en los sesenta.

Sólo Frente de mula, Doc Moreno y COQcutre se han comido más hembras que este pata.  Como estos tres cochos deustuanos, el cantante sigue activo (viene a NZ en marzo del 2016).

Sir Thomas John Woodward (1940), conocido como Tom Jones, es un cantante británico.  Ha vendido más de 100 millones de discos en todo el mundo.

Devuelto por los terroristas

Luego de ser raptado por la facción extremista islámica, ISIS, para ser decapitado, el congresista peruano Kenji Fujimori fue devuelto por los terroristas quienes dicen que “sería en vano” separar su cabeza del resto del cuerpo.

Lo dijo un vocero del grupo radical en un vídeo que se puede adquirir en Polvos Azules bajo la colección “Variados Volumen XII: Cómicos Ambulantes, Amenazas de ISIS”.

Según se señala en la grabación, “ISIS no perdonar a nadie. Nosotros raptar a Kenji porque creer que representar estilo de vida frívolo y superficial de Occidente.  Además, tener mojatein con perros, y Alá odiar aberrante acto.  Por eso, nosotros cortar cabeza no solo para matarlo como enemigo del Islam, también como símbolo de que si piensas y utilizas cerebro, estar contra nosotros.  Pero el caso de Kenji ser muy raro.  Nunca ver persona con tan poco en la cabeza.  No poder aplicar decapitación porque no encontrar nada que decapitar.  ¡Por Alá!”.

“Desde el momento de ser capturado, Kenji hablar todo el rato sobre cómo su papi podría derrotarnos si estuviera a cargo del país.  Nosotros reír porque no entender cómo chino sopero que matar inocentes con Grupo Colina y que vendió armas a terroristas de FARC, poder derrotarnos.  Eso ser gracioso a ojos de Alá y ser otra prueba de que decapitación ser en vano.  Incluso nosotros llegar a pensar que por no tener cerebro en la cabeza, Kenji ser robot utilizado para espiar ISIS.  Pero luego ver que chuculún con nuestros camellos y saber que era el de carne y hueso”, señaló el terrorista Abdul Shawarmi Al Bajad-Mamad.

Finalmente, ISIS decidió devolverlo al Perú porque “nosotros pensar que siendo tan bestia el querer participar de atentado suicida.  Nosotros querer lavarle el cerebro.  Pero Kenji solamente repetir que somos cortina de humo de agendas de Nadine y que su papi matarnos a todos.  Él ya tener cerebro lavado.  Nosotros liberarlo.  Hará más daño en mundo Occidental estando vivo que muerto”, finalizó el elemento de ISIS.

Un gigante del rugby

No soy afecto a idolatrar deportista alguno, ni mucho menos, pero Jonah Lomu fue un caballero, un hombre sencillo y decente.

Un verdadero fuera de serie ha muerto.  Se fue un gigante del rugby.

Jonah Lomu, legendario jugador de los All Blacks, acaba de morir a los 40 años, según informaron medios neozelandeses.  La inesperada noticia fue confirmada por John Mayhew, ex médico del seleccionado de Nueva Zelanda.

Fue la figura más rutilante de la historia de los mundiales de rugby.  Jugó 73 partidos con los All Blacks y marcó 43 tries.

Su carrera había concluido de manera prematura por problemas de salud, por lo que debió someterse a un transplante de riñón el 2004.

Refugiados musulmanes

Europa se suicida al aceptar hordas de refugiados musulmanes, entre quienes se infiltran radicales y terroristas islámicos.

Bomba de tiempo.  Video sobre el choque cultural y falta de integración social en Alemania.

El lamentable resultado de seguir al Islam, una religión bárbara estancada en el sétimo siglo.

Desprecio por la ley

Esta mujer cree ser intocable y demuestra un absoluto desprecio por la ley.

El fiscal Germán Juárez Atoche rechazó la solicitud presentada por Nadine Heredia, para que se le exonere de la pericia grafotécnica, parte de las investigaciones por el financiamiento de la campaña del Partido Nacionalista.

Esto, luego que Heredia reconociera que las agendas, que se le atribuían desde hace meses, sí le pertenecían y que le fueron robadas de su vivienda.

El titular de la Segunda Fiscalía Especializada en Delitos de Lavado de Activos confirmó que el 20 de noviembre se llevará a cabo la prueba grafotécnica a la esposa del presidente Ollanta Humala, con la que se determinará si la letra que aparece en las cuatro agendas es suya, o si se habrían manipulado los textos.

En las agendas de Heredia aparecen anotaciones de sumas de dinero que, hasta el momento, no han sido explicadas, y que son materia de investigación respecto al financiamiento de su partido.

De Venezuela

Deplorable música de Venezuela para el quetejedi.

Morir en París

La barbarie demencial del terrorismo islámico.  Morir en París.

Más de 150 personas murieron en múltiples ataques terroristas en París.  La mayor cantidad de fallecidos ocurrió tras una toma de rehenes en el teatro Bataclán, indicó la policía francesa.

Según la Prefectura, varias personas murieron en las tres explosiones que tuvieron lugar en el sector del estadio de Francia donde se llevaba a cabo un partido amistoso entre Francia y Alemania con asistencia del presidente Francois Hollande.

Lo niega

Se lava las manos y lo niega.

¿Quién recuerda?

¿Quién recuerda?  Buenos temas.

Oportunidad

¿Agarrará viaje nuestro Doctor Chapla, destacado penalista?  Oportunidad.

El abogado Aníbal Quiroga anunció que renunció a la defensa de la primera dama, y precisó que él tenía a cargo los recursos constitucionales de la esposa del presidente Humala.  Indicó que su renuncia se formaliza porque el caso concluyó y agradeció la confianza que depositó en él Nadine Heredia.

“No soy abogado penalista.  Si más adelante soy convocado, tendría que hacer una evaluación”, dijo cuando se le preguntó si volvería a defenderla.

Magia negra

Aunque uno no sepa un carajo de rugby, esto es verdadera magia negra:

Con amor

De Barbie, con amor:

Pa' todo el mundo!

Foto injuriosa recibida de un corresponsal cuyo nombre se mantiene en reserva.

¡Moshe y Matute pa' todo el mundo!

Preocupada por su afición

Pide consejo preocupada por su afición a hacer el amor en lugares públicos.

Hola, Sr. Denegri. Como distinguido sexólogo, tengo una pregunta que hacerle.

Yo trabajaba en una casa como doméstica cuando empecé a irme a la cama con el hijo menor de la familia, un morenito muy caliente. 

Como el joven iba casi nunca al colegio, a menudo nos quedábamos los dos solos en casa y, bueno, él tan arrecho y las ganas eran tan grandes, que terminabamos haciéndolo en la sala, el comedor, la cocina y hasta mi cuarto en la azotea, a pesar de que en ocasiones había gente abajo.  

Lo disfruté muchísimo, tanto que desde entonces y hasta hoy lo hacemos en mil lugares en la calle: parques, ascensores, estacionamientos, baños del centro comercial Jockey Plaza, etc.

El asunto es que ya nos han encontrado un par de veces y por poco nos hemos librado de tener problemas.  Sin embargo, me sigue gustando más, mucho más, que ir solapa a un telo con él como todo el mundo.  

¿Es normal o estoy pasando el límite? Aconséjeme, por favor.

Petronila Jullca (Comas) (DNI se mantiene en reserva)

Burbujas en el espacio

Como se comportan las burbujas en el espacio, captadas por NASA con una cámara 4K.

El placer del buen leer

El mejor vicio que podemos adquirir: el placer del buen leer.

La lectura como ejercicio deliberado, la lectura volitiva, es una acción refleja, pues el lector nato lee de forma tan inconsciente como respira.  

¿Qué es la lectura sino un intercambio entre lector y escritor?  Si el libro entra en el lector tal como dejó al escritor, sin la modificación que inevitablemente se produce al contacto con un nuevo pensamiento, entonces ha sido leído sin propósito alguno.  La culpa no siempre es del lector, pues hay muchos que son incapaces de cambiar o ser cambiados, libros intrascendentes. 

El valor de un libro es proporcional a su plasticidad, al poder ser moldeado por el impacto de su lectura. Los mejores libros son aquellos de los que he obtenido el mayor placer intelectual, por ejemplo Ficciones del maestro JLB. 

Los All Blacks

Jugado por los campeones del mundo, esto es rugby del mejor, carajo.

El equipo de Nueva Zelanda, donde el rugby es el deporte nacional, es conocido como los All Blacks.  Es una leyenda del deporte y ha ganado la Copa Mundial de Rugby en tres ocasiones (1987, 2011, 2015).  

Compite con Argentina, Australia y Sudáfrica en el Rugby Championship y ha ganado el trofeo trece veces en los dieciocho años del torneo.  Está en el primer lugar del ranking internacional, y posee la Copa Bledisloe, que disputa anualmente con Australia, y la Freedom Cup, con Sudáfrica.  Ha logrado cuatro veces el Grand Slam (derrotando consecutivamente a Inglaterra, Irlanda, Escocia y Gales en un mes en gira) en 1978, 2005, 2008 y 2010.

Ha ganado más del 80% de sus partidos, lo que los sitúa entre los más exitosos equipos de cualquier deporte en la historia.  Desde su debut en 1903 sólo cinco equipos han derrotado a Nueva Zelanda: Australia, Inglaterra, Francia, Sudáfrica y Gales.  Mantiene una racha de 38 partidos invicto como local.

Ha sido elegido el mejor equipo del año ocho veces desde 2005, y cuatro miembros han ganado el premio al mejor jugador del año: el actual capitán Richie McCaw y Dan Carter tres veces cada uno, Kieran Read, y Brodie Retallick.

Y para Aldo:

Tocar el cielo

Como buen aficionado he catado muchas maltas, y esta es maravillosa, simplemente sensacional.  Una botella es ahora parte de mi colección.

Equivalente a tocar el cielo para un conocedor.

The Glenlivet Archivo 21 años es un whisky producido en barricas seleccionadas a mano.  Es una bebida compleja con notas olorosas de jerez y madera que se integran a la perfección en el sabor.

Cutrera

Sigue el destape de los entripados de esta cutrera y mafiosa mujer, mientras Cajón trabaja arduamente en su defensa.

La Comisión de Fiscalización, que preside el congresista Gustavo Rondón, solicitó a la Superintendencia de Banca y Seguros el levantamiento del secreto bancario de Nadine Heredia, su hermano Ilan y su madre Antonia Alarcón.

Lo mismo se pidió de Jorge Chang, ex fundador de la empresa Todo Graph; Rocío Calderón, amiga de la esposa del presidente; Maribel Vela, ex apoderada legal del Partido Nacionalista y prima de Heredia.

Rondón explicó que el objetivo de acceder a la información bancaria es conocer los depósitos que recibieron y realizaron todos los personajes investigados en el caso de las agendas que se le atribuyen a Nadine Heredia.

Minuto final

Esto es rugby del mejor: sensacional volteada en el minuto final del partido contra Irlanda el 2013.

Los de verde estaban locos, pues hay que considerar que el equipo de Irlanda no le ha ganado nunca a los All Blacks.

Se burlan del puta

Un amigo en Lima me hizo llegar este clip, prueba que la imagen de Ollanta Humala anda por los suelos no obstante la férrea defensa de Cajón.

Merecidamente, todos se burlan del puta, el incapaz Cosito.

Alberto Moravia

Un enorme placer el poder leer literatura en italiano.

Alberto Moravia (1907-1990) fue un escritor y periodista italiano, cuya obra, de un estilo austero y realista, se caracteriza por una crítica frontal a la sociedad europea del siglo XX: hipócrita, hedonista y acomodaticia. En sus escritos son temas recurrentes el sexo, la alienación del individuo y el existencialismo.

Acabo de terminar La cosa, una buena colección de relatos cortos eróticos.

Discriminación

Inconcebible que no se respeten elementales derechos humanos.

 

Pese a que son comunes, los casos de discriminación solo pueden ser sancionados en 16 distritos de la capital debido a que otros 26, además del Cercado, no cuentan con ordenanzas que sancionen estas prácticas.

El quetejedi, ausente en la foto, llevaba la pancarta "Discriminado por ser negro".