Los hermanos King (apellido Rey en español), con los nombres de Cachirulo (Rodolfo) y Copetón (Ramón), fueron dos cómicos mexicanos protagonistas de películas y programas en la televisión peruana, a la que llegaron durante los años sesenta.
“Ja, ja,ja, ja, ja, já, que risa me da!” era el estribillo de la canción introductoria a su show, una variedad al estilo de Los Caporales o Abbott y Costello, con picardía latina y humor a veces no tan blanco, pero no vulgar.
La temporada no ligó tanto, y un día la pareja cómica devino en protagonista del programa infantil “Cachirulo y los cuatronautas”, salido en plena fiebre de la era espacial.
El gran Siete Culos visitó nuestro blog al principio, aunque despues se retiró voluntariamente, empero, COQ me acusó falsamente de haberlo espantado por mis comentarios ateístas.
Joda Criolla es un foro democrático donde no se excluye a nadie. Aceptamos de abstemios a borrachos, de secretarios de prensa a chupamedias, de libertinos a sacolargos, de ateos a creyentes, de sátiros a castos, pues hay de todo en este valle de lágrimas.
9 comments:
Estimados cuatronautas -chinguenguenchones, acuérdense, grandes pendex, que apenas llegar a casa del colegio prendiamos la caja boba para ver a Cachirulo y Copetón, especialmente a Cachirulo, era un mexicano bueno y tontín, en su país posiblemente nadie lo conocía como en el Perú, país que abre sus puertas como piernas de polilla a cualquier marchante.
No sé porque condenado motivo alguna vez recibí en mi oficina de Palacio a Cachirulo.¡Que ser humano tan cálido y auténtico! No había diferencia entre este personaje ya olvidado por las nuevas generaciones y el hombre que tenía al frente. Por supuesto que sentí gran afecto de niño por Cachirulo, tanto que en mi vida adulta le rendí privado, pero constante homenaje a través de los cachirulos diarios. Bromas aparte, gran, entrañable personaje llegado del exterior a una Lima y un Perú de 2 millones de habitantes, cuando añun la peste de la cultura de masas no se hacía tan evidente y atosigante.
Anteayer fui con mi mujer y mi hija a Magic Kimdom y Epcot. Ya los conocía,pero tuve que soplarme otra vez esa mierda para mayorías. Salvo Saorín, que es un fantástico vuelo virtual de ala delta sobre parajes impresionantes de California (Los Angeles, San Diego, San Francisco, Malibú y otros)todo me pareció una buena cojudez para consumo de multitudes descerebradas. Creo no estar equivocado cuando abogo por el más crudo y radical elitismo.
Hoy le dije a mi mujer que vaya con mi hija nomás porque esa huevada de los parques no solo me aburre soberanamente, sino que yo no estoy ya para esos trotes. Ahora me siento realmente viejo, debo hacer ejercicio como el judío cabrón. La única parte del cuerpo que funciona es la guasamandrapa. Me he cansado un chupo caminando por esos parques de mierda; el año pasado no me agoté tanto. Los pies ya no te ayudan. El pelo ha empezado a caerse de modo incontenible: dentro de poco no tendré autoridad ninguna para llamar a Vittorio "pelao de mierda" porque yo seré su par.
Pero lo más jodido se da en el ámbito psicológico: ayer mi hija mayor me ayudó )no necesitaba hacerlo) a bajar de la camioneta y también me cedió el asiento en el monorriel de Disney. Chucha, ya proyecto la imagen de adulto mayor.
Bueno, hoy me quedé en casa de mi hija, aquí en Kissimmee, una población muy tranquila a diez minutos de Orlando y cuatro horas de Miami. Estoy pensando vender la casa que fuera de mis padres para construirme la mía en un terreno que tengo de La Molina y comprar con mi hija una propiedadv aquí: están los precios por los suelos, de no creer. De esa manera podré vivir mi vejez en un lugar lindo, con una biblioteca respetable.Vivir aquí los inviernos y veranos de Lima y escribir mucho, como ahora que estoy avanzando una novela ucrónica donde profetizo que Sendero Luminoso terminará timando el poder y dividiendo al Perú en dos repúblicas.
Es una novela que concebí en el lejano 1989 y donde SL se llama SLUM (barriada en inglés), Vargas Llosa ha sido 2 veces presidente y Pérez de Cuéllar, una. Fujimori muere antes de 1995.
Felicidades querido Coquimbo, bienvenido al reino de los tíos, si, efectivamente, no hay cosa más jodida que caminar los enormes parques de Orlando, terminas hecho m. pero contento, no comparto tu apreciación elitista, yo gozo como perro en el lodo, especialmente subiendo mil veces a todas las montañas rusas, asunto ante el que, intuyo, te chivateas; visitando Sea World, con su espectáculo de delfines y orcas, Busch Garden, zoológico de la gran seven, Wet and Will, parque dedicado al agua donde te arrojan cojonudamente desde una altura de 35 metros, como si fueras un proyectil, el enorme ventilador que te suspende en el aire, y, para mayor concha, la canasta que te lanza por los aires gracias a cables elásticos infinitos. Eso es vida, cuñao, verdaderos shock que te relajan y hacen dormir como bebé. Admiro a los creadores de estos parques porque de la nada han inventado diversión, entretenimiento, si eso le gusta a la gente, no veo nada de malo
Leo que entre tus planes está comprar un inmueble por esos lares, en el último viaje que hice Miami y consulté al respecto, un familiar me desahuevó: los precios están bajos, pero el problema son los taxes y otros conceptos que se deben pagar si o si y que muchas veces superan varios miles de dólares al año, dinero con el cual bien se podría comprar otra casa en el Perú, salvo mejor parecer
Lo lei algo golpeado al Poeta por el peso de los años, como si el motor de su carcocha estuviese trabajando solo con tres cilindros.
Querido COQ, como dice Mario Pablo,
usted ya esta beterraga, cocho, ruco, arrunategui, tio.
Acuerdese Maestro, base seis esta ya mirando la cima, caballero nomas, aceptelo y acomodese, a su propio ritmo escoja la velocidad donde se sienta comodo, por si acaso, un baston no esta demas en caso de emergencia.
Mire con cacha a los que lo pasan a toda velocidad y digales, yo ya voy de regreso cabrones.
La verdad es que Disney es para los niños. A mi me aburre soberanamente, mi querido Pastor. Lo que mencionas de Sea World si me interesaría porque nunca he visto delfines en interacción con humanos (los he comido antes en el Queirolo y nunca lo volvería a hacer) y ese zoo también me resulta interesante. Mi hija me tiene podrido con el Sea World, no se si iremos este año o el otro; la mocosa quiere ir a todo lugar. Qué joda. Luego iremos unos días a Miami en la camioneta de mi hija, con su marido y mis nietos. Mi hija y su marido son sordos, pero manejan. Es cojonudo. Mis nietos son oyentes y jodientes.
Respecto a la propiedad, quien va a comprar es mi hija con un apoyo mío luego de vender una propiedad en Lima; ella comprará casa en un terreno grande y yo al costadito me hago mi jato, un poco más chico.
Yo no creo en el Perú porque temo que el maoísmo tome el poder y SL me saqué la mierda entonces. Tengo que pensar a donde huir. Los burgueses y pequeños burgueses con alguna culturita tenemos que ir pensando a donde huir cuando la barbarie asiática-andina (no se cual es peor?) se apodere del país.
No le tengo miedo al socialismo o a perder lo poco que tengo, pero la barbarie y la ignorancia despóticas son un veneno mortal para mí.
Este hebreo lee con asombro, con incredulidad, con desasosiego, la transición repentina del poeta, quien ha pasado de chibolo a tiazo en un instante.
Mossad le recomienda ejercicio: por lo menos un par de kilómetros de caminata al día, e ir incrementando la velocidad hasta llegar a correr 10 kilómetros. Ayuda mucho el que adelante de uno corra una buena rubia llevando una botella de Belvedere.
NZ abre sus puertas y le ofrece residencia incondicional al laureado poeta.
Este modesto país, tierra de toros capaces de servir a diez vacas una tras otra, estaría honradísimo en recibir a un semental extraordinario como el tío MelCOQchita. Sería un gran impulso a la industria de condones y la venta de Viagra.
Callense mierdas
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