Lean, juzguen y den su opinión, amigos deustuanos
Desde Pekin
La foto de abajo muestra al pastor bautista empujándose una sopita wantán de desayuno después de visitar la tumba del Gran Timonel.
El susodicho estaba medio azabache pues se quedó con filo y pidió una papita a la huancaína con su chapla, pero el cocinero del huarique pequinés no entendía ni michi.
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| Destapes Criollos - Derechos Reservados 2012 |
Aunque insista en Huancayo, por el destape sabemos que está en la China.
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Diario de un poetaPor mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en la barriga, mi ahijada Keiko Sofía y Fuerza 2011 me ofrecieron un servicio de entrenamiento personal en un gimnasio en San Isidro.
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados, quien me explicó que sería útil anotar mis experiencias para poder observar mi progreso.
Día 1:
Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado.
Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia como me gustan, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de cinco minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una malla de lycra que se le metía entre las nalgas. Yo mismo soy, tío pero carretón.
Disfruté viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!
En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que valiera la pena. ¡Me sentí fantástico! Era una nueva vida...
Día 3:
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados sobre él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Manejar mi lujoso coche no fue fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de delivery de Domino's Pizza.
Nadia se impacientó conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal, como la de mi padrino el Doctor.
Me duelen los huevos cuando me subo a la eliptica, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto; por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?
Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Gran pendejada.
Día 4:
Nadia me esperaba con sus ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisa al estilo Augusto Ferrando en Trampolín a la Fama. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó amarrarme las zapatillas.
Me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida, ni cuando trabajé para el Chino en Palacio de Gobierno.
Día 5:
Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas, la puta madre que la parió.
Quiso que trabajara en mis tríceps: ¡Yo no tengo triceps, carajo!
Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich.
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca de mierda que me dio una cátedra de alimentación sana, en vez del caviar que me gusta tanto. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien tranquilo, como una costurera o un peluquero?
Día 6:
La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de tortera preguntándome por qué no fui hoy.
De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, no tenía fuerza suficiente para contestar, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté once horas seguidas viendo un canal de cable, National Geographic, y tuve que soplarme una de pajaritos apareándose. Carajo, a mí que no culeo hace 6 días.
Día 7:
Le pedí al chofer del SIN que me llevara a misa y agradecerle a Dios y a Fuji que esta semana haya pasado. Recé para que el 2013 me mande a algo más divertido: una colonoscopia, una litotricia, un análisis de próstata, lo que sea.
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Retroceder nunca, rendirse jamás
Sabiamos que desde joven Carlitros se vió con delgado, pero a esta edad no se pase de flaco, amigo.
La foto comprueba el amor desmesurado del Químico por las mujeres ballena. Cuidado con el bobo, tío.
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28 comments:
Pato a la cacerola, caldo de cabeza, mote con queso y pancito chapla, son la delicia de cualquier mortal, aquí, en la China y la Cochinchina. Repito, mis reportes salen del centro de la tierra, de una de las ciudades más hermosas del mundo, de un paradero citadino lleno de museos, gente inteligente y lenguas por doquier. Estoy gozoso, al lado de mi ñori y uno de mis cachorros. El gélido aire curiosamente nos recibe con amabilidad, las amplísimas calles, limpias, hermosas, dejan ver su cuadrícula y nos invitan a caminar. Debajo de árboles que pronto reverdecerán, sentado en una añosa banca, pienso qué grande sería mi Patria si tuviera museos como los que acabo de visitar
Qué fue de Coqlibrí, no lo escucho, ¿está muy fatigado por el clinch con la gordita de la foto?
Con esa cantidad de grasa en los gluteos, como podré penetrar a la gorda?, por mas que tenga el falo largo, impósible.
El artista para esta ocasión es el Poeta, el con su pene corto, sí atravieza a la Gorda.
Provecho, Poeta.
Mi querido Dr. Chapla: lea usted bien y chinee las fotos con calma. El de la foto con la mujer ballena (loco amor de juventud) es Carlitros. Esta vez la Mossad ha estafado al judío carepan: ha estado siguiendo a un tipo que no soy yo. Le han visto la cara de huevón a Yehude (la verdad es que eso no es difícil). El tipo que tiene un penthouse en San Borja, obviamente no soy yo, quien tampoco tiene un Toyota de lujo. Mi modesto auto es Kía Picanto del 2009. Dedezo que le introducen al hebreo. Qué poco profesional ese destacamento de la Mossad; lo que ocurre es que están usando practicantes en estos casos; los profesionales están colocando coches bomba en Teherán.
Para usted será corto, mi querido Carlitros, ya que usted es profundo, pero para las costillas normales constituye motivo de honda satisfacción y realización personal.
Qué feo se ve usted con la mujer ballena, Carlitros.
El nacionalismo y regionalismo del Dr. Chapla llegan al paroxismo.
He chequeado con Mossad y validado el descubrimiento original. Es cierto que COQravines maneja un KIa Picanto del 2009, pero lo hace para confundir a los giles. El poeta se desplaza tres cuadras hasta un garage propiedad de su padrino, donde cambia de coche a un excepcional Mercedes Benz CL 2011, negro y de lunas polarizadas. Tengo la foto.
Como siempre, el ex-funcionario aprista y camaleónico aedo nos quiere mecer.
Curiosa, por decir lo menos, esa afirmación de Chuparrata: "El poeta se desplaza tres cuadras hasta un garage propiedad de su padrino, donde cambia de coche a un excepcional Mercedes Benz CL 2011, negro y de lunas polarizadas."
Algo parecido decían allá por el 2001 y 2002 quienes me veían manejar un destartalado VW de 1979: por las noches saca el Meche.
Esos chicos de la Mossad, tan bien pagados, deben estar cagándose de risa después de escribir sus informes y mandar sus "fotos": "Ese Yehude Pedrewski es un viejo cojudo".
Perdón: Pederewski.
¿Cómo puede comer caldo de cabeza de carnero, doctor? Pa' la mierda.
Como reconstituyente para los ejércitos campesinos está bien, pero no para usted, maestro.
Será para delicia suya,doctor, no hable en nombre de mortales como Johnny y Yehude, por lo menos. Nosotros somos gournets, gourmands y de culo angosto.
Otro sicosocial como los que preparaba con el padrino. El supuesto desmentido de MelCOQchita es mas falso que el baile de Tudela.
Mossad no se equivoca.
Otro cuentazo del reverendo. En Pekin debe haber cenado en un restaurante Michelin de tres estrellas.
En cuanto a caldo de cabeza de carnero, este hijo de Judea prefiere no sufrir esa experiencia.
A Moshé Yehude le gusta la cabeza, pero no de carnero. Por eso le dicen Chuparrata.
Impresionado con el alcance del Mossad, carajo, voy a tener que andar con cuidado porque a estos chesus no se le escapa nadie.
Pastor, caballero nomas, esta vez lo agarraron con las manos en la sopa, pero usted cayo en su ley, metiendo diente.
En relacion al Quimico, el Mossad lo desmintio al demostrar que no andaba escondido debajo de la cama como menciono, andaba encima con la mujer ballena, aunque es posible que despues de la sesion de caballito Carlitros haya terminado debajo de la cama.
Finalmente, ahora entiendo porque al morocho le llegan al pincho los ejercicios, ese pedo que estremecio el gimnasio atravezo la orbita y llego hasta la Estacion Espacial Internacional, dato
corroborado por el astronauta Dr. Juan Carlos Bayro.
A mi querido Moshe, le dan con palo y sin misericordia, AGUANTA CASTIGO.
Está hecho para la guerra. Es como el VW escarabajo, avanza en el desierto, sin nada de agua.
Que pasa mi querido Maqui. Usted tiene barrio, no es huevas tristes, lorna, ni nerd como el Netanyahu de bolsillo de NZ. ¿Cómo cree en ese informe de los practicantes de la Mossad? esos muchachones le han tocado la próstata de Moshé Yehude, un dedazo del carajo. Han estado en Lima para comer y divertirse y han hecho un mamarracho de informe. así están las cosas.
Todos los agentes serios y profesionales de la Mossad, ya digo, están ocupados poniendo bombas en Teherán o tratando de precipitar una intervención de Israel conrta Irán (proyecto demencial de Papá Netanyahu) y de paso joder la campaña victoriosa de Obama. Romney y Santorum son un par de huevones y no dan fuego. Por eso la Mossad anda saltona en Washington DC, cerca de su finca, y manda a los practicantes a San Borja, Lima, Perú, para que se entrenen bajo el mando de Moshé Yehude "Johnny English" Pedereski, un viejo conocido nuestro.
Se viene un informe especial sobre la relacion "especial" de ahijado/padrino entre COQ y VM.
Promete levantar a las masas.
Anda báñate, huevón.
Esa foto del Dr. Chapla es una tomadura de pelo. Ese piochi de la foto, que se está viendo con comena no puede ser nuestro Reverendo. ¿Se le le parece? Sí, es bajito, gordito, cara redonda y peinado de Moe (de los Tres Chiflados), pero no es el Dr. Chapla. El jurista está paseando, efectivamente, por los Junines, en la bella e incontrastable Huancayo, comiendo truchas de río (no de criadero), aparte de su caldo de cabeza. Y desde luego ya se ha arrimado varias pachamancas (la mejor pachamanca del Perú es la del Centro) y ha bailado huaylarsh hasta fundir sus proletarias zapatillas Nike. No lo jodan, que en Beijing no está. Yehude "Johnny English" Pedereski, digno militante del bufonesco LIBERTARIANZ ha vuelto a meter la pata.
El ahijado, experto en mimetismo, descarta las habilidades del pastor para disfrazarse de todo.
El baila la danza de las tijeras en Puno, fuma exquisitos Cohiba en la Habana y pasa piola como chinoco en Pekin.
Dé credito a otros, poeta. Usted, ex-funcionario aprista y fujimorista, no es el unico camaleón y rey del disfraz.
Uta, que si el Pastor no es el de la foto, el Quimico no esta entrepiernao con la mujer ballena, y usted no extravio su diario personal en un telo, tenemos que canonizar a Vladi, que m..... es todo esto, brujeria ?
Discrepo con usted ilustre poeta, el aliancista Obama esta como palo de perico, cagao y picoteao, pese a que la carrera esta ajustada al final prevalecera Romney para el boleto final del GOP,
el crolo no repite maestro.
Veremos. mi querido Maqui. A los toreros se les ve en el ruedo. Y a Yehude se le en el baño, a donde se lleva la botella entera de vodka de papa que luego sale vacía del mingitorio. Ya está alcoholizado este huevón, ya confunde las cosas y cualquier practicante de espía le puede vender fotos trucadas.
Repito el Reverendo se lava la quesada en las cristalinas aguas del río Mantaro y no las del Changpu beighinés. En otros tiempos si hubiera vacacionado en China.
Tu no puedes disfrazarte ni mimetizarte, Chuparrata. Con esa cabeza de calabaza de Halloween cualquiera te manya.
Yehude: lávate el quetejedi y tómate el agua: tiene sabor a vodka.
Se espera el comentario acertado, pertinaz y crítico del silencioso Vittorio.
¿Reconoció al pastor y Carlitros en esas fotos? ¿Apreció la fina pluma del ex-secretario de prensa del sátrapa nipón en ese diario?
Canta, coleccionista de Barbies.
Carjo, el Poeta tiene una boca más sucia, que la de palomilla de barrio.
Este es el Poeta, de callejon de un solo caño, al que siempre quisieramos tener. Que Vladimiro ni ocho cuartos.
Bien Poeta "lávese el quetejedi y tómese el agua" Es menta.
Reverendo que buen gusto por los platos costumbristas "Pato a la cacerola, caldo de cabeza, mote con queso y pancito chapla, son la delicia de cualquier mortal, aquí, en la China y la Cochinchina"
Aprendan, Moshe y Poeta, ESTOS PLATOS SE COMEN CON LA MANO, SIN CUBIERTOS.
Ex agentes del SIN (con la suya) hicieron un seguimiento vigiloso en bicicleta al pastor y su familia por lo que ofresca el mejor postor.
La cifra mas alta viene de Chacra Rios por un monto de 3 nuevos soles, un verdadero insulto para los engreidos del Doc.
El pastor se encuentra en Quito de visita y asesorando al presidente Correa, gran yunta de Ollanta.
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