Historia de una infamia.
Los sufridos Carlitros y johnny nos vimos obligados a soportar esta diabólica diatriba en el blogConcha Cancha Deustuana del "rey del vituperio", un tal Abel Tósigo Blavo.
Que aguante, que tolerancia, que paciencia, carajo. Gracias, Dr. Ban Ki Monkey.
Los sufridos Carlitros y johnny nos vimos obligados a soportar esta diabólica diatriba en el blog
Que aguante, que tolerancia, que paciencia, carajo. Gracias, Dr. Ban Ki Monkey.
OTRO MAS
El
ingeniero pesquero de la Universidad Nacional Agraria La Molina, se licenció con una
monografía titulada “Los chicharrones y
sus efectos colaterales en la resaca de
Pisco Vargas”. Posee una maestría en Dipsomanía y Ciencia del Huaraperaje
en la Universidad Privada de Breña (licencia en trámite).
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| Cancha Deustuana - Derechos Reservados, 2013 |
Conocido también como Carlos Valqui del Estribo en el submundo del aserrín, ha patentado un método para obtener alcohol de los mariscos; tras su larga e intoxicante experiencia en bares de barrios populares escribió precisamente Cómo fabricar alcohol de pota que le valió el Premio Waska Perú 2012. Este manual ha sido traducido al inglés como The Poseidon`s Alembic, hecho que constituye su mayor orgullo profesional.
Protagonizó en el 2012 una noticia que dio la vuelta al mundo: al
someterse a una ecografía abdominal para determinar las causas de una
permanente indigestión los galenos del Hospital Rebagliati descubrieron que el
paciente ¡carecía de hígado!
Como
sabemos el hígado sintetiza proteínas plasmáticas elimina toxinas, almacena vitaminas y glucógeno, además de
secretar bilis, entre otras funciones vitales. Todo el
ser humano posee esta víscera que se halla igualmente en verebrados y algunas otras
especies inferiores. Pero, increíblemente, Valqui del Estribo no tiene hígado.
La explicación del director del nosocomio público es elocuente: “No existe
hígado, ha desaparecido, lo ha hecho mierda con pintatripas, racumines y vaya a
saber las porquerías que ha bebido”.
¿Y cómo hace para vivir?, le preguntamos al
ilustre galeno. “es un misterio para la ciencia. Encontrar un hombre sin hígado
es como hallar agua en Marte. Pero allí lo tiene usted, vivito y coleando y
trabajando en un entidad pública. Es lo que yo llamó tener una gran concha para
vivir.”
Pudimos
saber que sigue bebiendo desmedidamente, hasta caer sobre
bancas o el pavimento, y que combate la resaca del día siguiente con
chicharrones. Ese es el Perú, señores. Burocracia, trago y fritangas.
UN SIMPLE BORRACHO
Ingeniero industrial, graduado en 1974 en la Universidad Nacional de Ingeniería, tiene un doctorado en Alcohol Poisoning por la Victoria University Of Wellington. La tesis de Pedreschi para optar ese grado fue “Destilación en vivo de vodka polaco”.
Originalmente el ingeniero trabajó por dos décadas para la corporación IBM, pero la vocación irreprimible que se manifestara en su juventud por los destilados alcanzó su esplendor tras su jubilación.
Entonces dedicó, pese a la lógica y cerrada oposición de su familia, 18 horas del día (solo duerme 6) a la investigación in corpore, in pectore, de los licores de más alto contenido alcohólico. Pronto alcanzó fama en la apacible Wellington donde reside y fue conocido desde entonces como “El alambique viviente”, “El dragón de Nueva Zelanda” o “Macerado de sudaca”. El permanecer 18 horas durante 10 años en estado de inecuanimidad absoluta le permitió obtener el record Guiness de bebedor consuetudinario y sin pausa por más tiempo en el planeta Tierra. No se le conoce desde que empezó lo que él llama “sacrificado experimento científico” un momento de lucidez; cuanto logra articular con voz humana son incoherencias, pero con una increíble apariencia de broma o chacota.
Su caso viene siendo estudiado por científicos neocelandeses y australianos quienes han calificado el estado de Manuel Pedreschi Montes como de “coma alcohólico”. Uno de estos investigadores (autor de un libro sobre el caso Pedreschi titulado Maceración en vivo: un reto para la medicina del siglo XXI) argumenta que es muy tarde para que el sexagenario ingeniero sudamericano sea sometido a un tratamiento desintoxicante porque, señala, la sangre del individuo requiere por igual oxígeno y alcohol. Si se le retirara el alcohol se le estaría condenando prácticamente a la muerte.
UN SIMPLE BORRACHO
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| Cancha Deustuana - Derechos Reservados, 2013 |
Ingeniero industrial, graduado en 1974 en la Universidad Nacional de Ingeniería, tiene un doctorado en Alcohol Poisoning por la Victoria University Of Wellington. La tesis de Pedreschi para optar ese grado fue “Destilación en vivo de vodka polaco”.
Originalmente el ingeniero trabajó por dos décadas para la corporación IBM, pero la vocación irreprimible que se manifestara en su juventud por los destilados alcanzó su esplendor tras su jubilación.
Entonces dedicó, pese a la lógica y cerrada oposición de su familia, 18 horas del día (solo duerme 6) a la investigación in corpore, in pectore, de los licores de más alto contenido alcohólico. Pronto alcanzó fama en la apacible Wellington donde reside y fue conocido desde entonces como “El alambique viviente”, “El dragón de Nueva Zelanda” o “Macerado de sudaca”. El permanecer 18 horas durante 10 años en estado de inecuanimidad absoluta le permitió obtener el record Guiness de bebedor consuetudinario y sin pausa por más tiempo en el planeta Tierra. No se le conoce desde que empezó lo que él llama “sacrificado experimento científico” un momento de lucidez; cuanto logra articular con voz humana son incoherencias, pero con una increíble apariencia de broma o chacota.
Su caso viene siendo estudiado por científicos neocelandeses y australianos quienes han calificado el estado de Manuel Pedreschi Montes como de “coma alcohólico”. Uno de estos investigadores (autor de un libro sobre el caso Pedreschi titulado Maceración en vivo: un reto para la medicina del siglo XXI) argumenta que es muy tarde para que el sexagenario ingeniero sudamericano sea sometido a un tratamiento desintoxicante porque, señala, la sangre del individuo requiere por igual oxígeno y alcohol. Si se le retirara el alcohol se le estaría condenando prácticamente a la muerte.
Conocida
esta opinión científica el astuto ingeniero neocelandés de origen peruano ha
tramitado ante los organismos de salud de Wellington un subsidio consistente en
30 botellas de vodka polaco o whisky escocés por mes por razones humanitarias.
Su abogado –personaje en tratamiento de desintoxicación alcohólica- ha
sostenido que en este caso el subsidio en alcohol equivale a una transfusión de
sangre entregada gratuitamente en un hospital público, y ha amenazado con
demandar al Estado si no cumple con este pedido.
Un connotado miembro del Parlamento que no ha querido identificarse ha manifestado que “solo se trata de un simple borracho sudamericano, que regrese a su país de origen o que se muera. Los contribuyentes no pagamos vicios”. Gabriel Zelaya Jiménez, geólogo peruano, también radicado en Wellington desde hace décadas quiso identificarse y expresar que “se trata de un tipo alcoholizado, una vergüenza para el gremio de los ingenieros, para la UNI (Universidad Nacional de Ingeniería de Lima) para el Perú y para la comunidad de origen hispano en New Zealand; es un chuchesumadre.”
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| Cancha Deustuana - Derechos Reservados, 2013 |
Un connotado miembro del Parlamento que no ha querido identificarse ha manifestado que “solo se trata de un simple borracho sudamericano, que regrese a su país de origen o que se muera. Los contribuyentes no pagamos vicios”. Gabriel Zelaya Jiménez, geólogo peruano, también radicado en Wellington desde hace décadas quiso identificarse y expresar que “se trata de un tipo alcoholizado, una vergüenza para el gremio de los ingenieros, para la UNI (Universidad Nacional de Ingeniería de Lima) para el Perú y para la comunidad de origen hispano en New Zealand; es un chuchesumadre.”
14 comments:
No puede ser,amigos. Y encima yo soy el rechuchesumadre. No me maleteen que me araño toíto y me autoexilio, carajo.
Pucha que eso es masoquismo.
Habiendo llegado la paz a este escenario virtual, gracias a los excelentes oficios del doctor Ban Ki Monkey, sería bueno desnuclearizar los blogs.
Una de dos, Morosini andaba con diablos azules cuando masacro a los beodos deustuanos, incluyendo al abogado de Yehude (que tal pepa, carajo), o como en sus relatos, encontro el martillo para saldar deudas.
Lo que si queda demostrado es que el robacorazon con el que jodia Moe a Carlitros existe, como tambien el terno Versace y las tabas de Giorgio Armani del hebreo, los que de acuerdo a la foto donde termina en la lona, terminan hechos mier.....
Gracias mil, Dr Ban Ki Monkey. Sólo su prensil intervención trajo la paz a la colonia deustuana. La selva entera le está agradecida.
Por si acaso, las tabas son Bally (suizas).
Carlitros y este hebreo han sobrevivido las calumnias de COQimori y Abel. Paz y amor en la tierra.
Y encima puso mi nombre completo en esta vil calumnia! Ay, me quiero morir.
Oigan ERSACOTUMAs, así se escribe correctamente y no como lo hace el miope COQCROL, el puto Salmón y demás carnes crudas, las detesto, no por ser extranjeras, so huevas, sino porque me atoran, espero que por comer carne cruda, así sea de pez,los infecte el helicobacter, una bacteria de m. que produce cáncer. Luego no se quejen, si el paladar refinado, culifeo, le pasa la factura.
Que buena chapa para crololón: MOROSINI,natural de Morocco
La infección por H. pylori es común en los Estados Unidos: aproximadamente 20% de las personas menores de 40 años y la mitad de las mayores de 60 tienen esta bacteria. Sin embargo, la mayoría de las personas infectadas no contraen úlcera. No se conoce la razón por la cual H. pylori no causa úlceras en todas las personas a las que infecta. Es muy probable que la infección dependa de las características de la persona infectada, el tipo de H. pylori y otros factores que aún se desconocen.
Moe a la huancaína tiene razón respecto a los pescados de peña y atrapados cerca de la costa. También el salmón, que se cultiva, puede infectarse y transmitir enfermedades.
Yo no como pescado crudo todos los días (aunque me gustaría)y el sashimi se hace de pescado fresquísimo y finísimo, que no es de peña. Es por esto que la comida japonesa es tan cara: 50 o 60 gramos de pescado crudo 8 o 10 dólares. Para prevenir o combatir el helicobapter (fue un médico peruano como Chapla quien descubrió su relación con el cáncer gastrico) lo mejor es el brócoli, que tiene sulforano (mata a estos microorganismos)
Yo me hago, por si acaso,una gastroscopía anual y allí me miden la cantidad de HP por campo. Esto cañón.
¿Qué chucha es ERSOCOTUMAs? Yo creí que era el partido del curaca de Chupaca.
Otra pregunta, Chamán del Centro:¿tú el bife angosto lo comes a la inglesa o 3/4? No me vas a decir, papay, que lo comen 100% cocinado porque te agarro a patadas.
Solsal CROQLIN. Ersa... es una palabra que inventó el chuchis de Vitorio cuando perdía el tiempo en la Richi. tenía el pelo larguísimo y se juntaba con una banda de fariseos patibularios, quiere decir Eres Sapo con... En cuanto a la carne, cuanto más cocida mejor, lo demás es ser caníbal
La carne, la buena carne, solo puede comerse "medium rare", a la inglesa. Cualquier otra forma es un crimen, decreta este hebreo.
COQimori, leías esta blog durante tu autoexilio? Canta Fantomas, jijunais.
El bife angosto tiene que ser a la inglesa, seguro el Poeta lo come totalmente calcinado, AJjjjjjj.
Pirincho, porsupuesto que el bardo de Chacra Rios leia el blog, al igual que Cajon y muchos otros ejemplares del Deustua del 68.
En cuanto al grado de coccion de la carne he ido cambia de preferencia con el pasar de los años, desde joven hasta aproximadamente los cuarenta iba con el bleu, un par de vueltas en el grill y chau, de ahi hasta que llegue a base 5 cambie a medium rare, donde la carne sigue manteniendo todo su jugo, finalmente, por recomendacion (orden sin opcion a reclamo) de mi ñorsa, ahora me la empujo de 3/4,
la cual pese a haber perdido algo de jugosidad sigue siendo suave y agradable.
La carne bien cocida a mi parecer pierde sabor y suavidad, la razon es que a ese grado de coccion, esta ha perdido toda su jugosidad.
Este hebreo cree que al amazónico Aldo se le han caído los dientes. Papilla de plátano, tío?
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