Nota recibida de un deustuano que prefiere mantenerse en el anonimato.
Pa mi tío Caico, el orgullo de Chincha con mucho repeto. Va pa' uté, Dotó Ollana.
Un negro chinchano , estaciona la moto,
entra a un cajero automático, pasa la tarjeta
y en la pantalla sale:
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice:
El negro dice:
¡No, yo no la dije!
vuelve a leer;
vuelve a leer;
''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando:
Y él responde casi llorando:
Nooo... lo juro que no la dije a nadie!
Un negrazo le pregunta a otro:
- "¿Hasta qué grado a lleegao ute?"
- "¿yo? Hasta quinto. Qué te piensas..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."
- "¿Hasta qué grado a lleegao ute?"
- "¿yo? Hasta quinto. Qué te piensas..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."
Un negró le pregunta a otro:
- "Familia, disculpá, ¿tienes hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- " Bueno... ¡me hubiera preguuntao ante !"
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo
en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡En Chincha! Allí coontraje matrimooonio..."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡En Chincha! Allí coontraje matrimooonio..."
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara.
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- "Este tipo nos va a volver locos.
No sabemos qué darle para que no tosa más."
- " Dele un purgante, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."-No, pero le va a dar mucho miedo toser."
- " Dele un purgante, señorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."-No, pero le va a dar mucho miedo toser."
Un negrazó entra en un restorán bacán,
se sienta y llama al mozo:
- "¿Me trae una tortía de papa ?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- " Igual familia, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
- "¿Me trae una tortía de papa ?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- " Igual familia, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
33 comments:
Ya no ya, Fantomas se jura sereno, prudente, interesado en no meter puyas para evitar que el blog se llene de sangre, pero tiene que inventarse un parcero que lo secunde,un tal Tosigo, seguramente ex parlamentario de cierta innombrable republiqueta africana. Todos estamos locos si no nos damos cuenta que aquí la azotea está revuelta y los chicotes más cruzados que cholo huancaino. Ante la indulgencia de Coqcurul no puede menos que inclinarme, cuidando el quetejedi porque este zamarro no respeta ni a los amigos
Asiduos al Tacu Tacu, no ve vengan con que ahora ya no comen frejoles porque producen gases, no se refinen mucho, porque terminaran mirandose al espejo con un paquete de galletas de soda y su botella de agua.
El gran Cajón de la Cruz, parece haberse auto exilado, al parecer porque sus amigos no concuerdan con sus ideas; Pipo, aquí nadie tiene que pensar igual, cada uno tiene su propio chip, ello nos permite simpatizar o antagonizar con sultano o mengano ideológicamente, sin que ello signifiqué que tengamos que volvernos enemigos de los amigos.
Cajón, usted fue, es, y será siempre parte de esta familia deustuana, como en la época del colegio, donde nos llegaba altamente al chopin, profundizar en politica, y sólo chocábamos cuando se trataba de fútbol.
Como dice el Químico, la pelota esta en su cancha.
Jajaja
AbeltiTo Sigo es más vivo que las moscas. No pongan temas que polarizen a la audiencia exclama, mientras maletea a medio mundo.
Abeltito se dice secretario del eléctrico quetejedi y tambien su caja de resonancia. Uta, o serán la misma persona? Este armenio-hebreo bruto no sabe que pensar.
En cuanto a Cajón de la Cruz, concuerdo plenamente con el loretano Maquisapa. Que se deje de huevadas, amarre los pantalones y escriba lo que quiera, cuando quiera.
Pero Orellana no es mi dorima, por si acaso. Yo lo defiendo, pero por convicción.
Exijo una explicación, a qué viene que "terciopelo agujereado de salón congresal de quinta", sin que nadie le pregunte, dice que ese tal Tosigo no es su dorima. Creo caer en cuenta que cierta mocha naufraga en cuestiones de fornicio y, en un confusión, no sabe si ser homof.o jurar y rejurar que no le zumba el mufle. Urgente, visitar un loquero o, si no hay dinero, a un psicólogo de alguna de las Ues negocio, esas que rifan títulos por internet
Paz en la tierra a todos los giles de buena voluntad nos dice Abelcito, vocero autorizado de Cara de curul.
Qué pasa, mi querido Moe, habla usted como nuevo rico horroroso, que dice la caviar Dammert. Habla de plata nomás, que si tiene o no tiene dinero. Para su tranquilidad me haré ver con un psicólogo de mediana tarifa. Creo que no me zapatea el mufle (todavía), pero me haré revisar también por un proctólogo de mediano precio. Como usted huyo de los profesionales de universidades bamba, hay que cuidar la salud, aunque hoy día no hay en el Perú universidades de calidad. Y en realidad la inteligencia no es un curso universitario. No olvide, mi queridísimo, entrañable Moe, que "Lo que Natura no da, Salamanca no lo presta".
Debo recordarle, mi caro condiscípulo, que yo resido en Katmandú y aquí no necesitamos psicólogos, pero en mi próximo viaje a Lima, dentro de un mes, me haré revisar la chimba y el anillo con los mejores profesionales que encuentre. Gracias por preocuparse por mi salud.
¿Por qué tanta agresión?, me querido pendex, rechuchais, jijunais.¿No era que este blog era JUGUETON? Abel no ha querido insultar a nadie diciendo que yo no soy su pareja.
Yo soy el que he bromeado con eso por la forma tan conyugal como lo defiende Moshé. Moshé defiende a su Moche. Me llama Cara de Caral, perdon, cara de curul, como una loba furiosa. Tranquilos, muchanchos, que el piso está parejo.
Corrijo:
¿Por qué tanta agresión, mi querido pendex, rechuchais, jijunais?
Cinta, tío COQ (jerga de Wellington profundo, porsiaca). El suelo está parejo aunque resbaloso e ideal para la joda y el cochineo que le gusta tanto a tutti.
Salud por eso (con aguita nomás.)
Momias vivientes, cuidado con el alemán, anda rondando el barrunto en busca de clientes, esto viene en relacion al disque secretario del laureado, un tal Abel, quien sólo es el muñeco del morocho, no se olviden que COQcodrilo, otrora gran ventrílocuo, hace hablar hasta los muertos.
¡Mi querido Dr. Monkey! Saludos. Verá, nuestro condiscípulo Abel Tósigo Bravo, al que pocos recuerdan porque llegó en julio de 1968 al Deustua, expulsado de otro colegio por una falta muy grave (escupirle al director)es un tipo de primera. Creo que es el único peruano y limeño mazamorrero que vive en Katmandú, Nepal, donde es muy estimado por sus conocimiento vasto en orientalismo y ocultismo. El precisamente me ha llevado a iniciar estos estudios, empezando por el Libro Tibetano de Los Muertos y otras grandes obras.
Se le pide a Frente de mula, quién parece hijo de PPK según elquetejedi, el reporte detallado de su viaje a Máncora en compañia del eléctrico Doc Mouse Moreno.
Aprovecho para decir que en una semana estaré recorriendo el Perú y luego Ecuador y Colombia dictando conferencias sobre Budismo, la ceremonia del te, la obra de Madame Blabatsky y la de Gourdief. Le voy a hacer la competencia a mi condiscípulo,el honorable Moe, que por supuesto recorre muchas ciudades del Interior dictando charlas magistrales de Derecho Penal. Yo hablaré de estos meestros del esoterismo.
Blavastki
Dr. Mouse está operando en la Clínica Internacional. Ya viene su programa en Canal 7 para hacerle competencia a Dr. TV y Dr. Oz.
Ecuador, la patria de Aldo!
Disculpa Moshé, pero el viaje a Máncora de Frente es privado. No te puede dar el nombre del pellejo con se ha ido, ni el número de platos de conchas negras que ha pedido desde su habitación ni el sabor de los ponchos que ha usado.Menos el número de botánicas de Johnny Walker que se ha arrimado ni el nombre de la nación sudamericana de la que no se acordaba. Más respeto con la privacidad, rechuchai.
Ahora sí joven, COQ, nos entendemos, en eso del budismo. Romper o domeñar el yo, mirar el presente, no dejarse llevar por lo pasado o el futuro,ambos inexistentes, trascender pensando y cooperando con los demás, ése es el camino. Un abrazo y bendiciones para que al discursear Ud.mismo crea lo que dice y no sea fufulla
El budismo es tremendo cuento chino, queridos veteranos. Los mejores iconos rusos son las botellas de buen vodka.
De El Comercio de hoy, por si hay algún interesado:
Científicos de la Universidad de Chile, encabezados por el doctor Juan Asenjo, han anunciado que iniciarán en breve la fase de experimentación en humanos de una prometedora vacuna para curar el alcoholismo crónico.
“Se probó inicialmente in vitro con células humanas, luego se hizo una prueba con ratas genéticamente alcohólicas; y se logró disminuir el consumo de alcohol en un 50% durante un período de 30 días”, dijo el doctor Asenjo en una entrevista ofrecida el año pasado a Radio Nederland. Añadió que de extrapolarse en humanos, su eficacia llegaría al 90% y 95%.
LA ENZIMA QUE FALTABA
El alcohol en el organismo de una persona se degrada en dos pasos por el aporte de dos enzimas presentes en el hígado. La primera metaboliza el alcohol y lo transforma en acetaldehído, y la segunda transforma el acetaldehído en acetato.
La vacuna empezó a desarrollarse en el 2007, y tomó como referencia el hecho que aproximadamente el 20% de la población de China, Japón y Corea es intolerante al alcohol. Esta condición se produce debido a un error genético que les impide a estas poblaciones producir la segunda enzima mencionada.
Por lo tanto, el alcohol permanece como aldehído y deriva en una avalancha de malestares propios de la resaca como náuseas, vómitos y jaquecas.
Los científicos chilenos pensaron que una inyección genómica sería la mejor alternativa porque el adicto no sentiría deseos de consumir alcohol, sino que, por el contrario, desarrollaría repulsión hacia la bebida. El equipo calcula que la vacuna tendría una eficacia de cobertura de 6 meses a 1 año.
Como sucede con otras vacunas, para transferir la información genética se necesitaría un vehículo para trasladarse. Esta función generalmente se cumple utilizando un virus.
Al respecto, la doctora Ysabel Montoja, especialista en tecnología del ADN y directora científica de Laboratorios Biolinks, dijo a El Comercio que si bien se trataba de una terapia esperanzadora, hasta que no culminasen los estudios en humanos, no era una realidad. “Antes de que la vacuna llegue al hígado, pasará por otras zonas del cuerpo. Por ejemplo, los leucocitos, los guerreros del organismo luchan, como lo hacen normalmente, para expulsar agentes extraños, y podrían degradar este virus en el camino. Sin embargo es un buen síntoma el hecho de que haya funcionado en ratones”.
SOLUCIONES VIGENTES
Hasta el momento, hay parches y pastillas que contienen eldusifiram, un fármaco que desata los mismos efectos de resaca que la vacuna en actual desarrollo. Sin embargo, el método por inyección evitaría irregularidades en la administración, sea por olvido o intencionalmente para ingerir alcohol; y por el otro, el virus va directamente al hígado e inactiva la enzima clave y no todas las células.
FASE CLÍNICA
Según el portal de la Universidad de Chile, la vacuna será probada entre marzo y abril de este año en veinte pacientes voluntarios del hospital San Borja Arriarán, en Santiago de Chile.
El financiamiento del proyecto está a cargo del Fondo de Fomento al Desarrollo Científico y Tecnológico de Chile, la Universidad de Chile y la empresa farmacéutica Recalcine.
EL RIGUROSO CAMINO DE UN FÁRMACO
Un largo camino por delante
Los estudios en humanos (clínicos) pueden tardar uno o dos años. Si en los resultados se comprueba la capacidad de esta vacuna para curar, sin producir efectos adversos significativos, los desarrolladores deberán recibir aprobaciones de comisiones de ética y elevarán solicitudes de aprobación de uso ante organismos que respalden la terapia como segura.
La más importante de estas licencias es la que otorga la Agencia de Alimentos y Medicamentos de Estados Unidos (FDA).
Mientras esto sucede, ya se han tomado algunas previsiones pues desde hace cuatro años, los científicos optimizaron el cultivo de células que eventualmente necesitarían para infectarlas en laboratorio y obtener una gran cantidad del virus que servirá como vehículo para la vacuna.
De igual manera, debido a que Chile no cuenta actualmente con la infraestructura necesaria para llevar el proyecto a gran escala, existe un convenio con el Instituto Butantán en Sao Paulo, Brasil.
Este centro tiene experiencia y la capacidad necesaria para la producción de vacunas inyectables en seres humanos.
Creo que ya no será necesario el exorcismo vaticano de mi tía Ifigenia. Enhorabuena, camarada Moshé. Me alegro por tí.
Esa vacuna sería un golazo de media cancha. Yo tengo varios amigos a los que les caeria como anillo al dedo.
Poeta, hace mal Frente de mula bebiendo Johnnie Walker. Me cuentan que single malt es inmensamente superior como licor.
Pirincho, el Honorable Dalai Lama puede incomodarse con tu comentario, nada que sea asociado con China, mira con buenos ojos el Lama más alto del Budismo Tibetano.
En cuanto a Coqcito dando charlas de Budismo, Maestro, lo ideal sería raparse la mitra, luego por un periodo de seis meses continuos, salir los Viernes y meterse unas chelas con el Químico, hasta perder el conocimiento.
Sólo así, usted agarraria el look de Buda, pelado y panzón.
COQimori tendría el look de un verdadero tibetano por la coló. Lo puedo ver medio tolaca, vestido solo con una tunica color azafrán, sentado en posicion flor de loto junto al pelucón Cajón, quién esta en trance (tranca de Pomalca) y balbucea en quechua.
Algunos de ls ejemplos que pongo en mis conferencias:
Una mujer pregunta a un monje budista: "Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres,tiene fama de campeón, pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de prostituta. ¿No es injusto eso?"
El Maestro le responde:
"Haz un esfuerzo y piensa... una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... no sirve para nada."
FILOSOFO CHINO: PI CHU LONG XXl
Filósofo budista COQcaracha, ud nos leía durante su largo autoexilio de Joda Criolla?
Frente e Mula pegó un rico cuadre
Al vicioso vejestorio deustuano,
Ante tanta mentada de madre
Pidió ponerse en el pecho la mano.
Reflexionad, carajo, deustuanos,
Dejad de una vez ya las cojudeces.
Os vais de jeta cual si fueran manos,
Y así pasan las semanas y meses.
Ayer adolescentes recontrapendejos,
Un patio grande había para vacilarse
Ahora para un montón de pobres viejos
Hay internet para maltratarse.
Doctor Chapla el pleito, el lío eviten
Ingeniero del Estribo, más sobriedad,
Amarren al Maquisapa por la cintura,
A Vittorio la muñeca inflable quiten.
No jodas, pues, Frente e Mula,
Y agarra viaje con el rico cochineo,
Y si no te gusta la joda disimula,
Para darle gusto a la mierda del hebreo.
Corrijo:
Doctor Chapla el pleito, el lío eviten.
Ingeniero del Estribo, más mesura,
A Vittorio la muñeca inflable quiten,
Amarren al Maquisapa por la cintura.
Ja,ja,ja. Muy buena rima la del rechuchesu COQimori.
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