Adjunto Primer Polvo, fino poema parte de su libro Hoy me levanté carretón.
La virginidad es un estado excepcional del ser humano que se caracteriza por la ausencia de relaciones sexuales, sea por razones voluntarias o muy a nuestro pesar, la mayoría de las veces involuntarias.
Tanto el hombre como la mujer conviven con la virginidad desde tiempos muy antiguos. El libro del Génesis ilustra este concepto, cuando Dios se da cuenta que al diseñar a Adán olvidó ponerle pájaro... demasiado tarde, porque ya lo había enviado a la fábrica.
Gracias a la evolución de las especies este problema se pudo superar. Adán, además de ser virgen, no podía mear, lo que aparejado a la potencial extinción de la especie, lo tenía convertido en un globo gigantesco. La evolución creó el pene con el que engendró a Caín, Abel, Set y otros 200 hijos, tantos como los de un destacado poeta peruano.
El gran entusiasmo de Adán se interpreta como señal inequívoca de que la virginidad es un estado provisorio e indeseado en el ser humano.
En el hombre la virginidad es un intangible porque no hay pruebas físicas que la acrediten, a menos que hayas nacido con el miembro mirando hacia dentro, pero esto es poco frecuente.
Su equivalente femenino sí es tangible, con el rompimiento del himen. La mujer puede perder la virginidad andando a caballo o en bicicleta, y en algunos casos teniendo sexo como doméstica en casa de morochos precoces.
Primer Polvo
La condición virginal
debe ser tomada en serio
educada en magisterio
pues puede desembocar
en violación, adulterio,
y hasta desgarramiento anal.
Atesoro y debo siempre recordar,
mi primer polvo con pareja,
pues con una puta no muy vieja,
con cinco soles me pude desvirgar.
He copulado muchísimo, despacio,
jamás he olvidado esa primera faena,
pues en el tiempo y el espacio,
siempre recuerdo al Chon San con pena,
donde ocurrió mi primer epitafio
de una carnal relación plena.
Debí siempre procurar,
que no fuese la doméstica pendeja,
pues sino le contaba a mi vieja,
y me quedaba sin donde mojar.
Por ultimo, un consejo eterno,
hay siempre que ponerse condón,
pues no se quiere varón,
o hembra poco cuerda,
que ni yo, padre poeta recuerda,
si fecundé en telo en colchón,
o en Palacio de Gobierno.
La condición virginal
debe ser tomada en serio
educada en magisterio
pues puede desembocar
en violación, adulterio,
y hasta desgarramiento anal.
Atesoro y debo siempre recordar,
mi primer polvo con pareja,
pues con una puta no muy vieja,
con cinco soles me pude desvirgar.
He copulado muchísimo, despacio,
jamás he olvidado esa primera faena,
pues en el tiempo y el espacio,
siempre recuerdo al Chon San con pena,
donde ocurrió mi primer epitafio
de una carnal relación plena.
Debí siempre procurar,
que no fuese la doméstica pendeja,
pues sino le contaba a mi vieja,
y me quedaba sin donde mojar.
Por ultimo, un consejo eterno,
hay siempre que ponerse condón,
pues no se quiere varón,
o hembra poco cuerda,
que ni yo, padre poeta recuerda,
si fecundé en telo en colchón,
o en Palacio de Gobierno.
9 comments:
A confesión de parte, relevo de pruebas. A Pikachu lo desvirgaron a los 30.
Este hebreo se rinde ante el Mozart del catre. Que tal companero de colegio que teniamos.
El que puede, puede (otra pastillita de Viagra, hijita).
No, tendria nada de malo que el Poeta, se tome sus pastillitas de VIAGRA (sildenafilo de 50 mg.)
Lo malo sería que estando obsoleto y vetusto, no acepte que se toma su Viagra (secreto profesional)
El Poeta llega al consultorio de un doctor muy experimentado en el tema de las impotencias y la frigidez.........................
El doctor le pregunta : Ilustre Poeta cual es su problema ?
Mire doctor yo tengo un gran problema, mi mujer mide 90,60,90 y al momento de yo estar con ella en la intimidad no puedo satisfacerla porque mi amiguito se cae casi inmediatamente despues de que ella y yo estamos desnudos, asi que doctor ayudeme , deme algo que pueda solucionar ese problema, porque caramba entienda una mujer asi no se deja sin darle ........lo que se debe.
Bueno señor por lo que usted me dice eso es que usted esta padeciendo de algo de impotencia y yo estoy seguro que le tengo la solucion..........
el doctor saca unas pequeñas pastillas deuna de las gabetas de su escritorio y le dice :
Mire señor aqui le tengo estas pastillitas que son muy potentes asi que tomese solo media pastilla cada 2 horas hasta que le llegue la hora de tener sexo con su mujer.
Ok doctor comprendido, le responde el paciente.
al llegar a casa este iba tan distraido que se le olvidó como era que debia tomarse las pastillas , si era media pastilla cada 2 horas ó 2 pastillas cada media hora ?
con esta duda se toma las dos pastillas cada media hora empezando a eso de las 3 de la tarde............................................. .........
al dar las 8 de la noche el tipo ya desesperado llama a su mujer para que llegue rapido a casa de el trabajo, no bien esta llega el la agarra, la tira a la cama , le hace el amor de todas formas y posiciones por haber, al estar ella totalmente satisfecha el tipo se da cuenta que su amiguito todavia segui buscando mas, y con todas esas ganas se va a la casa del vecino y alli se lo hace a la esposa de el vecino, se lo hace al vecino que llegaba del trabajo, se lo hace a una prima que vivia cercano a sus casa, se lo hace a la suegra que estaba llegando de visitas, inclusive se lo hace a la perrita pequines de otro vecino........................................... ......
En fin luego de dos dias dandole candela a todo el barrio y sin cansancio con su amiguito como un trinquete , mas duro que un yunker de acero puro decide volver al doctor que le recetó las pastillas , y ya estando en el consultorio le dice al doctor : Mire doctor usted me dijo que me tomara 2 pildoritas de estas cada media hora antes de tener relaciones con mi mujer y ya no he parado de tirarme a todos los que viven cercano a mi casa.
NOOOOOOOOOO señor como que dos pildoras cada media hora ?!?!?!?, si yo le dije que era media pildora cada dos horas antes de usted tener relaciones con su mujer, le dice el doctor.
AY dios mio que grave error el mio doctor pero en fin doctor , ahora ayudeme a ver como bajo esto que ya me duele demasiado.
A lo que el doctor le responde, mire busquese un galon de leche de vaca biiiiiieeeeeeeennnnnn frio e introduzca su pene alli dentro, que le aseguro en media hora se le calmará esos deseos que tiene su amiguito por seguir calentandose.
Bueno con esta precripcion el tipo se va a su casa y alli se dirige al refrigerador de donde saca medio galon de leche de vaca que su mujer tenia alli para el desayuno y hace lo que el doctor le dijo , ...........................................a los pocos segundos le llega su mujer y un poco asustada se le acerca y ve lo que estaba haciendo su marido y sin dudarlo sale despavorida corriendo , toda alarmada y gritando a voz alta ............................................ ......................
CORRAN , HUYAN , ESCONDANSEN, VAYANSE LEJOS DE AQUI , QUE MI MARIDO ESTA ECARGANDO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
Barba azul y pinga loca! Uta.
Historia igualita, pero sin las pastillas. Cuidado, Pulgoso, que de la admiración a la envidia hay solo un paso.
Poeta, me deja anonadado "Cuidado, Pulgoso, que de la admiración a la envidia hay solo un paso."
Aleluya....
Ese poema Primer Polvo es una joya de la literatura. Ya desde joven el aedo mostraba el talento que lo llevó a ganar el Nobel.
Un capo, sin duda.
Jinetes del Apocalipsis, macerados en formol, recordar la perdida de la virginidad es como tratar de acordarse cuando fue el primer cigarrillo que se fumaron, o, en que tienda compraron su primer par de tabas. Obviamente esto en la mujer es totalmente lo opuesto, probablemente recuerden la hora, el dia, y que almorzaron ese dia, y que color de camisa tenias.
Paladines del catre, todo depende
del ojo con que se mire, mientras el hombre por cinco soles tuvo su primer encuentro, la mujer lo hizo
por el bobo.
Recordar es revivir !
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