El 69 es una postura que permite la práctica simultánea de sexo oral mutuo, en la cual la pareja se postra sobre una superficie, uno sobre el otro. Sin embargo, en lugar de situarse cara a cara, cada uno ubica su cabeza frente a los genitales del contrario, permitiendo que puedan ser estimulados al mismo tiempo.
Esta posición está magistralmente descrita en la enciclopedia sexual Kama Sutra, compilada por el poeta hindú Oretsyallana.
Hay variantes, en la que el hombre de pie asume el esfuerzo y carga sobre sí a la mujer, quien en posición invertida sólo será sostenida por sus piernas.
A menudo es una postura que se utiliza en el juego previo a la penetración, pero puede resultar muy placentera conduciendo al orgasmo y la eyaculación. La mujer siempre debe estar arriba, como lo muestra la ilustración siguiente.
Algunos lo practican frente a un espejo como elemento estimulante tanto en telos como el Melody y hasta oficinas en Palacio de Gobierno.
Joda Criolla deja constancia que cualquier parecido con algún conocido es absoluta coincidencia.
19 comments:
Con los años la memoria falla, y en el caso de Pulgoso, clamososamente. Yo nunca llevé el curso de edicación física en todo el tiempo que estuve en el Deustua 1966-1968). Logré que me exoneraran del curso por una ficticia dolencia. Nunca me ha gustado esa huevada. Los ejercicios los hago caminando, trabajando o en otras circunstancias. Y me va bien.
Un judío le dice a su hijo:
- Anda, Isaac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado! , hay que ver lo
tacaños que son algunos.¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
Como diría el judió de doble personalidad: ¡qué procaz!
Esperamos ansiosamente del Maestro COQ, una catedra sobre el 69.
El morocho, Sexologo Autodidacta es toda un eminencia en esa pose y la del Salto del Tigre con las que recibio su Doctorado.
Vale resaltar la perseverancia y determinacion del
transportista para perfeccionar El Salto, el cual lo
consiguio exitosamente depues de 500 intentos en
12 meses.
Solo su amor por la camiseta le permitio superar
dolorosas torceduras del miembro que necesitaron de enyesada total del nervio por periodos hasta de dos meses.
No es por presumir pero mi licencia la logré con la pose más común, la del misionero, mi maestría con la del perrito y, efectivamente,como dice el hombre de los cachetes mágicos, el doctorado lo obtuve con el salto del tigre. Tras esto hice un diplomado con la pose desconocida en Perú "el elicótero" (helicóptero).
Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
Un argentino va a una farmacia de turno:
"Che, pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.
El hermano Mario Pablo debe estar secluido y orando por sus ovejas pecadoras, especialmente por la negra (oriunda de Chacra Rios).
COQ asegura que su libro "El Beso Negro" sera publicado en el 2050 conmemorando un siglo de su nacimiento, por la Editorial La Sombra.
Parece que el reverendo pastor Mario Pablo se ha escandalizado ante la nota 69.
Le pido disculpas y aclaro que fué publicada a pedido directo de un eléctrico que conocemos.
Cortesia de su autor, va este fino canto que forma parte del poemario Hoy me levanté carretón.
Hoy tengo ganas
Tengo ganas de saborear el néctar
de tu sexo, recorrer tus entrañas,
adentrarme en ti, sentir el sabor
de tu piel en mis labios.
Conocer el secreto del dedo gordo
de tu pie, mentira de tus piernas
yel sabor amargo de tu ser.
Sentir como te convulsionas,
como me convulsiono, dándole
rienda suelta al gusto, al placer
y al final de este momento
explotar juntos el alma nada más,
Para fundirnos en uno solo.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
En un avión en vuelo, de pronto se siente un grito Ayyayyyayyyycito..
Todos se alarman y miran hacia atrás, pero nadie ha sido.
A los tres minutos vuelve a repetirse el grito. Un pasajero avisa a la azafata, quien recorre el avión pero no logra descubrir su origen, por lo que se pone en alerta.
Pasan otros minutos y se oye nuevamente el grito. Esta vez, la azafata descubre al hombre que gritó, se acerca rápido y se produce el siguiente diálogo:
- ¿Qué le pasa señor le duele algo?
- No señorita. Responde el sujeto.
- Pero, ¿Es usted enfermo del corazón, esta mareado?
- Tampoco señorita.
- ¿Y porque se queja?..
El sujeto se abre la correa del pantalón y explica atribulado:
- Bueno, es que como está prohibido viajar en los aviones con monitos, yo metí aquí ( y le señala el interior del pantalón) a mo nonito maquisapa que traje de Lima.
A lo que la azafata señala:
- ¡Pobrecito, el monito debe tener hambre!
El sujeto responde: Que va a tener hambre señorita, si ya se ha tomado tres mamaderas
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo de puta alemán que me esconde las
cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer
Parece que este tema erótico asustó al abstemio Carlitros, al morigerado pastor Mario Pablo, y al ultraserio Vittorio.
MOSHE A MI EDAD NO ME ASUSTAN LOS FANTASMAS MENOS LAS CUCARACHAS.
Estoy en training, no con el figuretismo del Poeta,te digo que hay dos poses que me caen bien el misionero y el perrito, pensando en satisfacer primero a la damisela y despues es uno, al final todos contentos
De acuerdo con Carlitros: nada de figuretismos.
Compañeros, me he cagado de risa al leer el compendio de lo que fue el año 68, han sacado cara por el ingenio de la promoción y eso que no han participado Yerén ni Pajares.
Buena Judío por tan divertido post.
Victor, se agradece el comentario.
Se hace lo que se puede para mantener a los lectores contentos.
La eterna fuente de divina y erótica inspiración es el laureado COQ, Casanova del Coliseo Nacional.
Estimado Poeta, en sus palabras percibo que su orgullo ha sido herido, si mis palabras han sido el motivo, las retiro, en aras de las buenas maneras.
Todo esto, es a colación de su comentario "Nunca me ha gustado esa huevada. Los ejercicios los hago caminando, trabajando o en otras circunstancias. Y me va bien."
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