"Se cumplieron las dos horas, ingeniero. ¿Otro turno o ya va a salir?"
Carlitros Valqui incluyó un párrafo, aquí va la nota completa.
Aunque el Cinco y Medio jamás fue prostíbulo, su nombre quedará imperecedero en la historia del amor venal junto con Huatica y Trocadero.
Quiebra un palito de fósforo como señal de lo que digo. Manuel Novella Trabanco, el orquestador del hospedaje Cinco y Medio, creía en la 'kabbalah’, en la numerología, pero más en esa timba con cachito llamada “Callao cinco rayas”. Por esto fundó en Lima el Cinco y Medio y en el vecino puerto el Trocadero.
Manuel Novella Trabanco siempre sostuvo que conocía la índole del cineasta Federico Fellini y que en el título de la película Ocho y Medio había gato encerrado. Solo que en el apelativo Cinco y Medio, Manuel Novella Trabanco no se refería a pulgadas sino a palitos de fósforo marca Llama. La medida perfecta de una buena guasamaya (peje caribeño). Ni mucho ni poco.
En concierto con los nuevos plazos de la historia, el legendario Cinco y Medio, explícito cobijadero de la infidelidad, imperio establecido por el zar Manuel Novella Trabanco, tapió su entrada a piedra y lodo el pasado mes de abril. A otra cosa mariposa.
Sí, en efecto, el conglomerado farmacéutico Medifarma adquirió el codiciado lote todavía con olor a pachuli. Quizás para elaborar allí, bajo licencia imperialista, la azulina Viagra, el albo Zoloft y otros barbitúricos dotados del prodigio para revivir a los muertos. Lázaro, levántate. De esta manera, Medifarma se asegura la leyenda y la fama, el mito urbano, en detrimento de las afrodisíacas conchas negras y otros potajes sustanciosos para cargar baterías.
Con respecto al predio, bien dice el analecto de Acarí: Donde camotes se asaron, cenizas quedan. O sea rescoldo. Lo que el buldózer arrasara.
Porque en el Cinco y Medio se asaron bien los tres tipos de camote que existen en el amor interesado, en el idilio infiel. Esto según la conjetura algebraica que el escritor Antonio Gálvez Ronceros carburó en Chincha, todavía en la adolescencia, para calibrar la pasión venal: Camote al vento, camote al boche y camote al cache. Una de las tres virtudes que podía tener un hombre para despertar la ilusión en la dama de las camelias.
Dicho pelo ausente y la prórroga en la atención me habrían permitido visitar el Cinco y Medio por última vez y marcar con la uña del dedo gordo, en la cabecera de la cama, cada sublime ascensión a la gloria eterna. Ella con aullidos de histeria y el suscrito con acecidos de can rijoso. Nunca es tarde para sacar los pies del plato.
Digo esto porque el Cinco y Medio no era un lenocinio. Nada comparable a Las Cucardas, o al Chon San, o al sórdido Botecito, todos preferidos del poeta Carlos Orellana. Tampoco era sitio apropiado para ir con la novia o la enamorada, pues el Cinco y Medio tenía una excitante atmósfera infame que no se podía disimular ni parafraseando a Borges. Infamia que, sin embargo, concordaba cabalito con los ostensibles cuernos y la reluciente falsía.
Hasta 1990, que yo sepa, en Lima y en el Perú entero no existían lugares donde pudieran alojarse los enamorados para un momento de dicha y perdición. Nada. Solo quedaban las sobajeadas paredes del Museo italiano, en lo que alguna vez había sido el Parque de los Garifos, mejor dicho de los misios. Toda la faena a pie firme, con ardor y entereza, ignorando los principios de la sana concupiscencia que recomienda Vatsiaoreyana en el Kamasutra.
Valga la atingencia, en Miraflores había un parque nombrado La Pera del Amor. ¿Aludía dicha nominación a la fruta del paraíso? Eso sí, sostengo la hipótesis de que el punteo fue un invento peruano en los anales de la institución idílica. No hay indicios de tal escarceo en otros países. Y dicho afán romántico, tangible, jamás podría florecer en Cherburgo, donde las frases del amor se dicen cantando. Exactamente como aparece en la película Los paraguas de Cherburgo.
En cuanto al Museo italiano, recuerdo que por publicar una crónica con ese título, una periodista argentina me acusó, por escrito, de mirón furtivo. Depende. En Coyungo nosotros utilizamos el vocablo catalán “aguaitar”, palabra castiza, y dicho acto no se considera pecado capital, solo venial.
A calzón quitado se puede afirmar que, luego del análisis concreto de la situación concreta, queda en limpio que el Cinco y Medio no era accesible a la gente del común. Porque para ponerse bajo su buen recaudo había que disponer de movilidad. Entonces, era solo para los privilegiados. Esto lo había calculado con astrolabio Manuel Novella Trabanco. Quienes tenían coche podían conseguir amante y enrumbar hacia el naciente. Los desheredados de la tierra debían conformarse con una meretriz fugaz y con tal fin dirigirse hacia el poniente por la fatigada avenida Argentina, derechito al Trocadero. Manuel Novella Trabanco estableció las antípodas a sabiendas.
Sea como fuere, por su olfato histórico y experto en el árbol de la ciencia del mal, Manuel Novella Trabanco tiene, en el Perú, más méritos que Alberto Fujimori. Aun Alan García tendría que hilar fino y enmendar rumbos para quedar mejor pintado que el orquestador del Cinco y Medio.
Aquellos amantes que no tenían los recursos para llegar al Cinco y Medio se debían de contentar con el hotel Venezuela del líder político Luis Felipe Ricci, profesor de la Universidad de Ingeniería y heredero del hacendado acarino Alejandro Ricci.
Al lado de Palacio de Gobierno había otro refugio, el cochambroso hotel Comercio, donde en 1953 se alojó William Burroughs y en 1960 el 'beatnik’ Allen Ginsberg. Solo que las paredes del hotel Comercio eran simple cartón. En Lince quedaba el hotel Yerovi. Y muy a la mano, en la esquina de Pachitea y Azángaro, el hotel Pachitea, cuyo cuartelero había perforado en los tabiques estratégicos aguaitaderos.
Fina cortesía del diario peruano El Mañanero nos llega esta foto del ex-director del Instituto Nacional de Cultura (INC) saliendo de su oficina para dirigirse al Cinco y Medio a una urgente cita de "negocios".
Aunque muestra un traje arrugado y de medio pelo, nótese los exquisitos zapatos ingleses que lleva puestos el laureado intelectual.
26 comments:
, despues de una exigente sesión amorosa.Respecto a esta mención "En Lince quedaba el hotel Yerovi."
Este hotel fue uno de mis puntos de encuentro preferido en la decada del 70, casi toda mi epoca de soltero, actualmente se llama DALLAS, está ubicado entre el cruce Av Mexico con Paseo de la Republica, muy acogedor el lugar.
Poeta, conoce este santuario de placer, donde las feminas se beatificaban
Articulo recibido anonimamente.
El Coche Bomba
El amor, como la mayoría de las cosas, se ve afectado por la crisis. Ciertamente hablamos del amor que se practica como deporte y no de aquel otro, con mayúscula, que es insumo de la inspiración poética y de los tratados teológicos o pedagógicos.
Y a propósito de insumos, la industria del amor los tiene, y caros: sábanas, toallas, papel higiénico y jabón. Desde luego que el mayor porcentaje de los incremento de las tarifas de los moteles corresponde a la plusvalía, pues en esto, como en todo, hay quienes se aprovechan de las debilidades humanas. No hay sino que ver cual es el precio hoy de una estadía de menos de dos horas en el Cinco y Medio, establecimiento donde de paso terminas convertido, si te vuelves cliente asiduo, en algo así como un horno de microondas programado para que no se le queme el queque.
¿Cómo? Pues a la hora y cuarenta y cinco minutos suena el timbre de un teléfono y luego una voz que te anuncia que todo ha terminado.
Esta suerte de amor pavloviano ya ha cobrado algunas víctimas. Yo mismo al escuchar un timbre me torno impotente por varias horas. Otro, más práctico, ha optado, cuando va a hacer el amor con su mujer, por desconectar el timbre de la casa, el teléfono y la alarma de su reloj digital.
La gente pareciera que ama más en tiempos de crisis; esto ha hecho que la demanda por servicios de colchón supere largamente a la oferta. En los últimos dos años han surgido como hongos decenas de hotelitos, algunos limpios y discretos, que acogen a las víctimas de la rutina sexual. Pero,¿y el auto? ¿Dónde aparcarlo?
Me contaba el otro día Carlitos O. que había ido con una amiga a un hostal muy bonito y no muy caro. Eso si, su carro, lo dejo a la vuelta del establecimiento.
A las cinco horas Carlitos fue sacudido en su tibio lecho por el siniestro aullido de las sirenas de la policía y ambulancia. Un tropel gigantesco de curiosos corría detrás de las cámaras de televisión de varios canales que cubrían lo que tenía que ser una importante noticia.
El lio era muy cerca. Un miembro de la Unidad de Desactivación de Explosivos lo detuvo a él y su pareja. No podían pasar.
-Oiga, tengo estacionado mi auto a la vuelta…
-No puede pasar, señor.
-Un auto rojo…
-¿Rojo dijo? ¿Con lunas polarizadas?
Lito llegó corriendo, policía detrás de él, y detuvo la operación. No se trataba de ningún coche bomba, aclaró iracundo.
Por la noche todos, incluso su mujer y sus hijos, lo vieron por la televisión prestando declaraciones, muy nervioso, a una reportera más nerviosa que él, y que jadeaba constantemente.
El narrador Gregorio Martinez fue mi profesor en San Marcos a principios de los 70s. Tengo serias dudas respecto de la correcta redacción del primer párrafo:
"Aunque el Cinco y Medio jamás fue prostíbulo, su nombre quedará imperecedero en la historia del amor venal junto con Huatica y Trocadero."
Creo que debiera decir:
Aunque el Cinco y Medio jamás fue prostíbulo, su nombre quedará imperecedero en la historia del amor venal junto con el de Huatica y el Trocadero."
Posteriormente consulté con un compadre que es uno de los mejores correctores del país y me dio la razón. Tomen nota.
Por si acaso ese artículo que recibió Yehude es mío. Lo escribí y publiqué en 1989 en una columna de humor (en La Crónica). Yehude, con la elegancia que lo caracteriza le ha agregado algo de su cosecha, cosa de la que no soy responsable.
Vale la correcta aclaración del poeta.
Ese excelente artículo forma parte de su próximo libro "Confesiones de un Ahijado", que sin duda será un éxito rotundo.
Hay varios errores gruesos del artículo originalmente publicado en Perú 21 (2008. Pensé que eran errores de Yehude, pero no, he revisado la publicación original y me he llevado más de una sorpresa. El más visible error es este: "Quizás para elaborar allí, bajo licencia imperialista, la azulina Viagra, el albo Zoloft y otros barbitúricos dotados del prodigio para revivir a los muertos". Por ignorancia supina mete en un mismo saco un potente vasodilatador como el viagra, un antidepresivo como el Zoloft (sertralina) y barbitúricos. Son cosas bastante distintas.
Tengo la manía de revisar entre líneas, no solo porque soy escritor y cuido mi prosa, sino porque en estos últimos diez años he tenido que ganarme la vida como corrector ortográfico y de estilo. mucho dinero no he ganado, pero si he aprendido a escribir mejor castellano.
AMAR SOBRE RUEDAS
Hace algún tiempo ví en un programa televisivo nocturno un reportaje sobre las parejas que van en carro a la Costa Verde a practicar sexo. Me preguntaba cómo es posible que haya tan poca imaginación en la TV. Los mismos asedios idiotas a las parejas y a los vigilantes de las playas, las mismas preguntas bobas de siempre. La gente quiere ver acción, algo fuera de lo común, no seudo audacias de reporteritas que lo único que pueden pescar allí es un resfrío. El guante que le caiga también al manganzón o manganzona de la productora que nos quita tiempo con algo tan aburrido como una cámara que pretende fisgonear, pero que no hace otra cosa que molestar a los jóvenes y no jóvenes, en su sana y legítima expansión amorosa.
¿Por qué con tantos hostales –de precios para todos los bolsillos- las parejas se arriesgan a hacer el amor en la playa, corriendo el riesgo de ser asaltados por depravados o la televisión imbécil ? Bueno, para empezar, creo yo, está el asunto del tiempo y el apuro, luego el temor a ser identificados y, finalmente, ese secreto sabor a travesura, a ludismo, que supone sacarse la ropa íntima en un carro. Es decir, mezcla de exhibicionismo mínimo y desenfado máximo.
La incomodidad del carro es muy placentera, muy cómplice, muy excitante. El ruido inevitable del exterior, la sal marina raspando nuestras narices frías elevan la libido. Luego la recompensa de lo cálido y lo húmedo, nos elevan a un nirvana de octanajes. ¡Miren como se mueve el auto! exclama la reportera fronteriza. Claro, pues, si adentro se produce la más emocionante batalla de la humanidad, la batalla de los sexos contrarios.
Como ustedes comprenderán, se produce un paréntesis, un estarse fuera de la galaxia, cuando la pareja está unida en esta cópula al paso. Entonces se olvidan de que están en un automóvil en la Costa Verde. Luego viene el orgasmo, el desmayo de los músculos, la derrota del macho y recién en ese momento se dan cuenta que han hecho el amor en un lugar inadecuado. Más tarde hacer que el papel higiénico haga milagros, que el olor del amor se desvanezca, cosa imposible de lograr, y que, como dice la canción, no quede huella.
Cacheritos: ¿alguno conoce el Melody?
Flema inglesa
James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas rubias increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta: - ¿Está esperando a una mujer impuntual?
- No - responde Bond - Me dieron este reloj high-tech que fabricó “M” y lo estoy probando.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer.
- Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente.
- ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada.
- Me indica que usted está sin calzón ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas.
James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡¡ Caramba, está adelantado media hora !!.
¿alguno conoce el Melody?
No en mi caso. Habría que preguntarle a Toledo.
Como envidio a Coqcito por haber mejorado su castellano corrigiendo el estilo de otros; siempre he querido perfeccionar mi manejo del español y me llenó de cólera cuando descubro en mis escritos o conferencias barbarismos, gazapos y dislates, lo propio me sucede cuando leo u oigo a mis alumnos, muchachos atiborrados de imágenes que se expresan como pieles rojas o cavernícolas. Cuanta falta hacen más maestros de primaria que, como a nosotros, sometan a la canalla estudiantil a permanentes controles de ortografía y redacción (¿recuerdan los percentiles ortográficos?. Otra sería la situación; por eso desde ahora nomino a COQ ahijado de la fea Hildebrandt para que detecte los yerros linguísticos de nuestros comentarios y nos critique acídamente hasta que nos corrijamos. Algo beneficioso tenemos que sacar del blog, queridísimos lagartijas. Con un pie en el estribo comento que los tiempos han cambiado tanto que hasta el fornicio y los lupanares no tienen el recato de antaño. ¡No hay derecho, exijo una explicación!
Concuerdo con el doctor Mario Pablo sobre la aborrecible moderna corrupción del lenguaje.
En la medida de mis posibilidades me precio de escribir lo mejor que puedo en inglés y castellano. He desasnado a más de un parlante del idioma de Shakespeare en el uso de esa extraordinaria lengua.
Creeme, el inglés es una lengua bellísima, ideal para expresar ideas, aunque mucho menos verboso que nuestro rico castellano.
COQ "Maestro de Maestros" se paso
pa'l Cuzco, cuando en su ultima intervencion nos anuncia que esta
entregado en cuerpo y alma a su mision de "Corrector Ortografico".
Tremendo mañozaso !
Cambiando el topico y volviendo al Cinco y Medio, dicen que el mundo es un pañuelo, y que en el lugar menos pensado te encuentras con alguien.
Si sera cierto; en cierta oportunidad, estabamos ya saliendo de la cochera despues de una ardua jornada, cuando se me acerca un pata pidiendo ayuda,
el huevon se habia tirado las dos horas fundiendo, y por el apuro
de meter fierro se olvido de apagar las luces y la radio.
Cuando salio para irse, el auto no prendia, y necesitaba alguien que lo ayude a sacar el auto de la cochera, para luego empujarlo.
Para esto, mi cuerito se gano con
la cara del pata y de la costilla.
Este chesu..., era profesor de matematicas de un Colegio Religioso, y el embrague que estaba con el era su alumna, y compañera de estudios de la hermana de la costilla que me acompañaba.
Despues ella me conto que este hijue.., hacia feria con las alumnas poco antes de los examenes finales.
COQ, a usted me lo imagino como a un profesor serio y dedicado a la enseñanza en un colegio de hembras.
Buena anecdota, curtido Maqui. Y fina chispa la suya. Yo voy a preparar para uno de estos días mi anecdotario trocadíctico. Del Cinco y Medio tengo dos anécdotas no tan buenas como la suya:
1. En 1970 yo estudiaba por la mañana en la PUC y por las noches en la UNMSM, era una forma ideal de no hacer nada y joder en 2 lados. Por las noches mi viejo me prestaba su auto y algunas veces, después de las 10 p.m. yo andaba con parte de mi collera. Una vez un amigo y yo convencimos a 2 amigas ricotonas para or a ver de lejos el Trocadero. A las mujeres ver o hacer algo prohibido y que ello no entrañe peligro les fascina. Dijeron "sí" al toque cuando les propusimos ver los exteriores del mayor burdel de Lima. Así lo hicimos y quedaro n sorprendidas del tamano del establecimiento y del ajetreo de hormigas del lugar. Estaban embobadas y recontrafelices porque asi nomás una fémina "decente" no se acerca nomás a un prostíbulo. Fantasearon con que las llevemos disfrazadas otros días y las hagamos traspasar la puerta del Troca y ver a los mujeres que se exhibóan en las puertas de los cuartos.
Ya calentonas aceptaron que ambas parejas nos dirigiéramos al Cinco y Medio; allí llegamos, e incluso traspasamos la puerta y todo iba de maravilla, pero la más chiquilla se tiró para atrás y la otra, que quería, al final arrugó. Mi pata y yo nos quedamos psicologicamente jodidos porque ambos, sin comunicarnos nada, ya estábamos pensando en las peores cochinadas. Cosas de muchachos.
2. Un día un medio hermano (QEPD) que me llevaba diez años y que era más electrico que yo, me llama (en ese tiempo no había celular) desde el Cinco y Medio y me dice que lo auxilie, que vaya a un local X con 100 soles, que en ese momento él no tenía para hacer un pago. Me pregunté ¿qué habrá hecho este huevón? Fui al lugar, pregunté por él y él ya me esperaba en la puerta del local ( y la hembra en el auto, tapándose la cara con algo). Mi hermano Lucho pagó como 150 soles por un espejo que había roto; después lo dejaron salir. Yo le pregunte: oye, ¿cómo así, carajo, has roto el espejo, eres malabarista o qué? Mi hermano nunca me dijo cómo (se llevó el secreto a la tumba) solo se limitó a decirme: "ya no seas sapo, a cualquiera le puede pasar". Plop.
La anecdota mía fue el escuchar mucho ruido en el cuarto de al lado, salir a ver que pasaba y encontrarme con que era una pareja de britos gritando y peleando, despues de lo cual se subieron al carro y largaron.
Hay de todo en este valle de lágrimas.
En la foto como Ex Director del INC, se aprecia al Poeta con todo su garbo, vitalidad y energia de hombre que seduce y encandila masas. Todo un gentleman.
Despues observo, la foto donde se reune con KIKO y Mario Pablo, en la ultima visita de KIKO, y veo al Poeta golpeado por el paso de los años, el tiempo no ha sido indolente con él.
Con el paso de loa años su verbo y discurso han enriquecido. Es una simple apreciación.
Buena la anecdota de Maqui "Este chesu..., era profesor de matematicas de un Colegio Religioso, y el embrague que estaba con el era su alumna, y compañera de estudios de la hermana de la costilla que me acompañaba"
Comento que en mi epoca de profesor en la Universidad, habian profesores aficionados al trueque nota-cariño, con las alumnas, sin lugar a reclamos de parte de las susodichas.
Eran unos tipos oportunistas que se vanagloriaban de sus "conquistas".
Yo digo ¿Cual conquista?
Cuando lo bonito es que todo caiga por su peso.
Fueron 14 años de docencia universitaria, muy buenos.
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Interesantes historias, si conoci y tambien entre al 5 y 1/2, donde tuve muchas anecdotas, incluso me pidieron que primero me declare para luego entrar a la batalla, la mande a la mierda y la deje en cuarto, no se como salio de ahi.
Quien escribió la novela: Km 5 1/2?
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