Cómo olvidar Memorias de una Pulga, El amante de Lady Chatterley o Lolita. Hasta hoy recuerdo el libro Candy, aventuras de una gringuita viajera ninfómana, que alguna vez me prestó el morigerado Mario Pablo (antes de su conversión a los Sagrados Evangelios y posterior ordenamiento como pastor bautista.)
La literatura erótica es un género literario en el que los textos se relacionan, directa o indirectamente, con el sexo. Se le llama también literatura pornográfica si las escenas sexuales son explícitas.
La pornografía es la descripción pura y simple de los placeres carnales; el erotismo es la misma descripción revalorizada, en función de una idea del amor o de la vida social.
Es importante distinguir entre lo erótico y lo obsceno. Es erotismo todo aquello que vuelve la carne deseable, la muestra en su esplendor, da una impresión de salud, de belleza, de juego placentero; mientras que la obscenidad se asocia con la suciedad, las imperfecciones, los chistes escatológicos.
Dentro de este género pueden encontrarse habitualmente novelas de ficción de contenido erótico, historias cortas o cuentos, poesía, obras de teatro, memorias y manuales de sexo.
La llegada de las nuevas tecnologías ha supuesto un incremento de la actividad de la literatura erótica, al igual que la fotografía o el cine. En Internet hay muchos sitios web donde se recopilan relatos eróticos de calidad y duración variable. El anonimato facilita la escritura y difusión de textos que podrían estar inspirados en la realidad o que simplemente satisfacen la imaginación del narrador.
En el video de abajo nótese la mención del nombre de nuestro laureado, el deustuano autor de Hoy me levante carretón. !Patrimonio nacional!
15 comments:
Martín Pescador: te agradezco por la información. 2 cosas: si puedes dime cómo lo preparaba tu madre en guiso (lógicamente primero lo tenía que sancochar, ¿o no?)
En segundo lugar aclárame lo del abalón. El abalón original, el firme (que se usa para la comida china-cantonesa)venía hace décadas en conserva y costaba un huevo de plata. Hoy cuesta más. Pero en el Perú usan el chanque y lo pasan por abalón. ¿Es así o estoy equivocado? A o mejor son parientes, no sé. Me gustaría que me digas cómo es.
Uno de los libros más impactantes en este tipo de literatura: Travesuras eróticas de una Barbie.
Recomendable!
Alegremente saludo la vuelta al redil de los dinosaurios, del laureado poeta y prosista de fuste Don Carlos Orellana, que asado por pullas a su adú el chino hizo lo mismo que Aquiles, en la Iliada, cuando se embroncó con Agamenón: se retiró del campo de batalla.
No mencioné el famoso libro Travesuras eróticas de una Barbie por temor a que el susceptible (e irascible) Vittorio se molestase y retirase del blog.
Este hebreo es muy respetuoso de los delicadísimos sentimientos de sus veteranos lectores. No quiero ser la causa de que a algún floripondio le de un patatús.
Poeta, el abalón existe en NZ bajo el nombre maorí de paua. Se come sancochado y con mayonesa. Se consume internamente, pero la mayoría de la producción se exporta a China.
Aqui en Wellington hay un restaurante muy bueno (Loga Brown) que prepara un exquisito raviol relleno de paua.
http://www.paua.org.nz/
Poeta, acertado el abalon venia cocido en la conserva, pero al momento de guisarlo lo volvias a cocer con el guiso, para darle mas suavidad, ya que su carne es dura.
Cuando lo venden, le dan la denominación ABALON, sea chanque loco, etc, te repito es lo mismo.
El nombre vulgar, cientifico y comercial son diferentes, pero todo es abalon.
No solo prosista de fuste (como dice Vittorio), sino de fustán (de preferencia de domitila).
Poeta, en Puerto Ilo hay un marisco "MARIQUITA" es una conchita de caparazón triangular, No es de exportación, la consumen internamente.
Has comido, mariquita en ceviche?,
Tiene sabor agradable y su carne parecida a la almeja.
Has comido, mariquita en ceviche?
Ay, sí. Es regia y riquísima.
No, no conozco ese marisco: dame el nombre científico. Lo que se como desde Marcona a Tacna es la deliciosa lapa.
Ojo, Pesquero: no es que sea cargoso, pero en el Perú se vende la babosa como abalón.
Estimado Vittorio: gracias por tus fraternas palabras. En cuanto a Aquiles, honor que me haces, pero espero no terminar con una flecha en el talón, una de esas envenenadas que suele enviar a menudo el troy-ano Héctor Manuel.
Cuando Moshé no era todavía un alto funcionario de la IBM cachueleaba. Un día vio un anuncio en un circo en el que se solicitaba un trabajador.
Se presentaron él y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo les dice:
- Vamos a la prueba. El león es muy fiero y ha matado a dos domadores. Aquí tienen la silla, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo - dice la rubia y se mete en la jaula sin nada.
El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Chesu! Nunca he visto nada parecido.
Mira a Moshé y le dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
Pederewski responde:
- Por supuesto. Pero saque antes al león.
Oigan, pistoleros de carnaval, a mi también la literatura erótica me deshizo, debo mejor decir me mejoró, el cerebro; recuerdo que siendo chaval, cayó en mis manos Lolita, novela que mi hermana mayor trajo a casa, qué impresión, qué descubrimiento, cuánta verdad en esas líneas; hoy, ya batarás, caigo en la cuenta a mí lo erótico llego de manera escrita, como estímulo a la imaginación, no en forma de imagen que siempre hace perder los perfiles que aporta cada lector. Siguiendo al maestro Denegri, un tío del deshueve, cultísimo como el que más,estoy convencido que lo virtual, la sola imagen, son vacíos.
Cuando Moshé salió de la UNI, donde le enseñaron a chupar (y donde perdió el pito), era un consumado huasca. Un día por allí nomás por la Tupac Amaru el judío estaba con una hembrita casada con un compañero suyo de promoción. Habían estado comiendo jalea y se habían bajado media caja de chelas; Moshé propuso ir a un telo. La jerma, recontrasapa, llamó desde un teléfono público a la oficina e su marido para preguntarle dónde estaba y que iba a hacer en la noche. El fulano se lo dice. La hembra, después de colgar, le dice a Moshé:
-Tranquilo, porque es borracho como tú, y además mentiroso porque me dice que está tomandose unas cervecitas contigo y que tiene para rato, que no lo espere despierta. Jajaja.
Post a Comment