27 December 2011

El condón

En honor al erotómano residente.


El preservativo, profiláctico o condón es una funda fina y elástica para cubrir el pene durante el coito, a fin de evitar la fecundación y el posible contagio de enfermedades.

Es un método anticonceptivo de barrera, que evita que el semen ingrese a la vagina.   Se coloca en el pene cuando está erecto, se desenrolla hasta alcanzar la base, sosteniendo la punta del condón para que quede espacio al final, donde queda el semen después de la eyaculación.

Generalmente los términos preservativo, condón y profiláctico se usan de manera intercambiable, aunque muchos prefieren la palabra condón.

La mayoría de los grandes fabricantes están en el negocio desde fines del siglo XIX. Julius Schmid, Inc. se fundó en 1882 y dio origen a la marca Ramses.  La compañía London Rubber Company comenzó a fabricar en 1932, bajo la marca Durex.  Youngs Rubber Company introdujo la línea Trojan de condones.

Dos sobresalientes colaboraciones del autobiográfico libro Los simulacros de Venus de nuestro querido COQ.

 Primer jebe
Te acuerdas de tu primer condón? Yo sí. Sucedió en 1958, cuando tenía 8 años, y fuí a comprar un paquete de condones.

La empleada de la farmacia en Chacra Ríos era bonita, y se dió cuenta de que aunque muy precoz yo era novato. Me entregó el paquete y preguntó si sabía usarlos. Le contesté con sinceridad, 'No'.

Tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar…. 'se coloca así, me dijo y asegúrate siempre de que quede ajustado' Yo lucía confundido.

Revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda y se desbotonó la blusa. Se quitó el sostén. Me preguntó, '¿Estás excitado?'

La verdad es que yo era tan joven, que todo lo que pude hacer fue asentir.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.  Mientras yo me lo ponía, se quitó la falda y ropa interior y se echó en el escritorio. 'Vamos', me dijo, 'No tenemos mucho tiempo'.

Me puse sobre ella. Fue fantástico, pero no duré mucho, y en menos de lo que canta un gallo, todo había terminado.

Al terminar, me miró con el ceño fruncido y preguntó: '¿Carlitos, te pusiste el condón verdad?'

'¡Claro!' le dije, mientras triunfalmente le enseñaba mi pulgar.

Riego sin riesgo
Dála si quieres,
pero con precaución,
más vale un condón en pene,
que a los nueve meses un nene.

14 comments:

Carlos Orellana said...

Celebro tu vena literaria, Yehude.

Carlos Orellana said...

De mi libro Esquirlas, una pequeña colaboración:

LOOR DE MR. CONDOM
"La importancia de Mr. Condom en la historia del amor es superlativa. Gracias a este ínclito personaje ha habido más unión en el mundo, a pesar de que su invento se basa en el hecho de separar a la gente. Mr. Condom es, señores, el inventor del jebe, como era ya de suponerse.
Por alguna razón que todavía no comprendemos suficientemente, tan ilustre benefactor de la humanidad es inquilino modesto y hasta precario de las más conocidas enciclopedias y diccionarios. Una leyenda confusa en torno a Condom hace de él un súbdito inglés al que Carlos II de Inglaterra, concedió nada menos que un título nobiliario por haber craneado este sencillo, pero utilísimo adminículo. Respecto de su profesión no queda claro si fue un coronel, un higienista o un médico. En 1910 dos estudiosos descubren que no existe ningún doctor Condom en los registros del colegio médico de Londres del siglo XVII.
Bremont y otros realizaron pesquisas entre 1860 y 1890 en diccionarios biográficos en inglés y francés con desalentadores resultados: ningún dato concreto sobre el misterioso personaje. Pero en 1940 un investigador americano apellidado Bernstein concluyó tras arduas averiguaciones de que se trataba de un oficial de la armada inglesa.
Existe una versión más: Condom fue un médico italiano, pero esta última posibilidad hay que descartarla por múltiples testimonios, entre ellos los del gran Casanova. A propósito de gente decente, también se refirió a él el Marqués de Sade en su "Philosophie dans le boudoir".
Como afirma en París, en 1798, Swediaur, otro condomiano, es posible que Mr. Condom, un respetable súbdito inglés ,que no permaneció nunca indiferente a los problemas terrenales de su época, como todo científico honesto, haya tenido que cambiar su honorable apellido, y quien sabe mudarse de barrio, para huir del desprecio público, alentado ya suponen ustedes por quienes.
No hay ni biografía que nos permita conocer la vida de este gran hombre y por supuesto no existe monumento alguno que perennice su memoria. Más todo eso no tiene la menor importancia porque hoy cada vez que usamos el condón en el fondo de nuestro corazón agradecemos a su inventor y le rendimos, en los "hechos" un contundente homenaje.
Por lo demás, hoy el planeta está lleno de condones de lo más sofisticados y licenciosos. A este largo ejercicio de imaginación y mercadotecnia se podría agregar el último genial invento de un peruano, Luis Freire: los condones morales."

Mario Pablo said...

Chullo, casco, gorro, jefe, etc. nombres diversos para tan útil adminículo que a cuántos habrá librado de "quemarse", por sólo este hecho hay que rendirle culto al condón. Al mencionarlo recuerdo recorrer de la mano de mi padre el Parque Universitario y, desde un disimulado portal, escuchar: "jebe, jebe", en esas épocas de oscurantismo era imposible agenciarse un condón en las farmacias y su compra era poco menos que clandestina. Lima, ciudad pacata, hipócrita, parece ahora liberal, pero aún sobreviven los conchos retrógrados que se oponen al condón, bajo las banderas de una transnochada y falsa moral. Estoy convencido que nuestro Coq, pipiléptico incorregible habrá adquirido un gruesa de condones para emprender con gusto el 2012

Moshe said...

Muy buen artículo esa loa a Mr Condom.

Corrijo at Pastor Mario Pablo: no una, sino veinte gruesas son las que ha comprado el aedo para consumo propio solo durante el verano del 2012. Hay que desfogar seguido cuando aprieta la canícula.

Usted es leyenda, poeta. Titula a sus libros seminales con gran estilo. Por ejemplo, Los simulacro de Venus rezuma el erotismo tropical que te caracteriza.

El que puede, puede. Los prefieres con o sin espuelas?

Carlos Orellana said...

Ahora solo Calatayud, maestro.
Cambiando de tema: ayer estuve inspirado en los fogones. Preparé un pollo a la cacciatore que me salió de la putamadre. Recuperé los sabores de mi infancia porque mi padre y mi madre estofaban muy bien. De las manos de ella salía un mondonguito a la italiana notable y de él, un conejo a la cazadora del carajo. En ambos platos debe quedar invicto el sabor del tomate, del buen tomate. Hoy en el Perú se encuentra en mercados y supermercados un tomate ridículo que llaman "italiano" (injustamente") y el de nuestros tiempos ahora se conoce como "chef".

Carlos Orellana said...

Per la notte me fui a comer con mi mujer un sanguchito. Pedí un Tres jamones buenísimo, aunque el primer sanguche tuve que devolverlo porque lo habían calentado y la lechuga estaba ofendidísima. Cada vez más se cometen estos errores en el Perú: se calienta un pan que debe servirse frío o a bocadillos clásicos se les "mejora" con algún ingrediente impertinente. La comida chatarra se impone.

Moshe said...

Parece que Vittorio ha viajado a una conferencia de coleccionistas de Barbie en Las Vegas, pues no aparece por Joda Criolla desde hace tiempo.

On'tas, Vittorio?

Moshe said...

Hablando de mondonguito: deteste el cau-cau toda la vida y hasta hoy lo evito. Sin embargo, el mondonguito a la italiana me gusta mucho (uno de los platos preferidos de mi viejo).

Aedo, te recomiendo Ttripa a la moda de Caen un plato francés muy bueno.

En lo que sandwiches se refiere, el mejor es el de pollo con mayonesa y apio finamente picado, sobre una cama de lechuga. O uno de salame y queso gruyere.

Carlos Orellana said...

Tomaré nota de ese platillo franchute.
Me sorprenfe que no sepas que Vittorio trabaja en DIEBOLD o sea
Distribuidora Exclusiva de Barbies Ortofónicas, Lúbricas y Divertidas SAC.

tenorio4545 said...

Jóvenes, siempre estoy leyendo los post que pone Moshe, aunque a veces no se me ocurre nada que decir.

tenorio4545 said...

Jóvenes, siempre estoy leyendo los post que pone Moshe, aunque a veces no se me ocurre nada que decir.

Aldo said...

Resulta que ahora Coqcito cabalga a pelo, suelto en plaza y ya no usa condon, cuidado maestro, que por mas ducho que sea, puede terminar cambiando panales, y a estas alturas usted ya no esta para esos trotes, aunque el dicho dice "sarna con gusto no pica".

Otro riesgo, es que agarre un ascenso (otra quemada), que lo covertiria en Coronel, aunque por su perseverancia y dedicacion podria llegar a Mariscal.

Moshe said...

Querido Víctor, a tí siempre se te ocurrirá algo que decir. No seas tímido, que esto es pura joda.

Escribe con la más absoluta confianza.

ESPANCIA said...

Interesante