Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos. Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el loco por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!
La loca lo ve y exclama:
Ay, no me jodas... ! Otra vez la prueba de alcoholemia???
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos. Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el loco por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!
La loca lo ve y exclama:
Ay, no me jodas... ! Otra vez la prueba de alcoholemia???
19 comments:
Más mi pigas, más ti kiero, crolo rechuchetu. Que siga la joda.
Eso de ujier, lacayo, sobón, alcanza rejones, mucamo, cocinero, paño de lágrimas, botones, mozo de estoque, ayayero, mayordomo, chupamedias, portapliegos, plumífero, piquichón, chupe, huelepedos, esbirro, etc, me hace acordar a uno que estoy mirando.
La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren.
Schopenhauer
Ese alemán, (debe ser un jugador del Bayern Munich), tiene razón.
Tía: ya le dije que no se ponga, sería, relájese, si quiere métase un huascazo durante la publicidad, que yo no me voy a dar cuenta. Ataaaja.
Yo jamás me aburro, tía, porque sé que me va a faltar vida para todo lo que tengo que hacer. Trabajo con alegría, con tanto entusiasmo y fervor que seguramente de comprobarlo, los que no me quieren se mortificarían.
Comparto tu optimismo sobre lo de vivir con alegría y opimismo. Personalmente, disfruto cada momento. Salud con Belvedere por eso.
Por eso he podido entender poco o nada a quienes sufren de depresión. Cada uno a lo suyo.
Ya tome una copa de vino en el almuerzo, y un carmenere chileno, para acompañar un estofado clásico de ossobuco. Con esa lejana copa te digo salud y que viva la vida aunque los envidiosos y los amargados jodan.
Iluminado de la pluma, lo que usted necesita es un jugo de apio para los nervios, me extrana que mencione en sus comentarios a detractores, envidiosos, y amargados, Poeta creo que se equivoco de blog, aqui se le jode pero se le quiere, usted probablemente no olvida los fantasmas del pasado.
Viva tranquilo Maestro, usted tiene mas amigos de lo que piensa.
Poeta son 3 años contigo en el Colegio, los recuerdos contigo son buenos y graciosos, recuerdos malos no los tengo contigo. Lo demás que afirmas sobre envidia, detractores funcionaria si estuviéramos en un mismo trabajo y en competencia, lo cual no es así. Todo en condicional.
La huevada de la depresión no te pide permiso, no es un estado de ánimo. De repente un día te despiertas sintiendo una incomodidad física como si tuvieras miedo, pero no sabes miedo de qué, sólo sientes esa sensación, no puedes estar tranquilo en tu cama y se te quita el apetito, no te queda más que ir al psiquiatra y que te bombardeen con pastillas.
Cierto, la depresión es una enfermedad física. La fluoxetina por un periodo de 2 años, ha dado buenos resultados para combatir la depresión.
La fluoxetina es el medicamento básico del trastorno bipolar, no se deschaven.
Mi querido Aldo: yo soy pacifista y un hombre de fé y alegría. Usted es más sano que la lechuga y la col morada y no percibe la amargura, el resentimiento y la frustración que a veces se cuelan en esta joda, a pesar de las advertencias de que joda es joda. Yo ya estoy viejo para ponerme nervioso o adquirir paranoias por manifestaciones de la realidad. Así es el mundo y yo no lo voy a cambiar. Recuerde usted el Evangelio:
15 Guardaos de los falsos profetas, que vienen a vosotros con vestidos de ovejas, pero por dentro son lobos rapaces.
"Por sus frutos los conoceréis. ¿Acaso se recogen uvas de los espinos, o higos de los abrojos?
Así, todo buen árbol da buenos frutos, pero el árbol malo da frutos malos. No puede el buen árbol dar malos frutos, ni el árbol malo dar frutos buenos. Todo árbol que no da buen fruto, es cortado y echado en el fuego.
Así que, por sus frutos los conoceréis."
Nuestras palabras nada valen sino nuestros actos y el resultado de nuestros actos. Que por ellos nos juzguen, hermano Monkey.
¡Bendiciones!
Pelao Menelao: no soy siquiatra, pero si he padecido depresión y en esta década. Tu dices que te viene de repente, pero debes de identificar un factor externo que provoca esa depresión y ese miedo que no es sino angustia (miedo a lo desconocido por venir). Yo identifique no uno, sino tres cuatro factores externos: mi desempleo, un juicio, pensar que tenía cáncer al estómago y, finalmente, la posibilidad de perder un importante inmueble. Razones no me faltaba. Mi depresión llegó a percibirla como algo físico que me oprimía el pecho. Un siquiatra joven y talentoso me prescribió Mirtazapina (es el nombre del gen´rico y lo pongo solo como referencia), una droga que no me quitaba ni sueño, ni hambre ni apetito sexual, como otras. Más bien me devolvía a un estado normal cojonudo. Con este apoyo pude empezar a remover las piedras de mi camino, me consigue chamba, terminó mi juicio bien, certifique que no tenía cáncer y finalmente, salvé mi propiedad. Para sellar el tratamiento estuve unos meses más con el fármaco y luego el médico me anunció que ya no lo necesitaba. Y aquí estoy saltando en un solo pie y con la experiencia de la depresión. Toda experiencia asimilada es muy valiosa, es na suerte de vacuna contra el mal que has padecido.
Mi fono es el 2259036. Si quieres te doy el nombre del siquiatra, que no es caro (y por eso lo tomé entonces que no tenía seguro). Yo creo que lo que tú necesitas es un buen médico y sanseacabó.
Hay un tal doctor Monkey que vive en USA y suele venir por temporadas a Lima. Tiene la terapia que ha patentado que se llama CHISVACIL: es un monólogo siquiátrico de chiste y vacilón, pero no te lo recomiendo porque después de que te has cagado de risa con él te vuelve la depre con más fuerza.
Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bastante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
Pobrecito, ¡llevémoslo a casa!
- OK... recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre esta temblando de frío.
Acurrúcalo entre tus piernas.
- ¿Y el olor?
¡TAPALE LA NARIZ!
Mi querido Vittorio: hay algo que te produce depresión. Si no hay un factor externo estamos hablando de otra cosa.
Estoy asombrado ante la magistral lección religioso-sicológica dada por COQfreud. Se le recomienda ponga un puesto de curandero oriental en Cono Norte.
El morocho me resultó mejor chamán que Cajón de la Cruz.
Juicio de paternidad?
Al Poeta de solo leerlo, me levanta el animo, con cada ocurrencia que tiene y la sabe vender. Es un Esopo de barrio populoso.
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