La desinformación se construye sobre rumores que terminan convirtiéndose en postulados de sexología.
La siempre seria Joda Criolla examina tres mitos:
SE MUEVE BIEN
Una curiosa afirmación: el hombre que sabe bailar es un gran amante. Hay artículos con títulos como ‘Signos de que es bueno en la cama’ y que incluyen el factor "buen bailarín". Es normal suponer que el ritmo y la flexibilidad se pueden poner en práctica en la pista de baile como en la intimidad. Podría ser.
SE MUEVE BIEN
Una curiosa afirmación: el hombre que sabe bailar es un gran amante. Hay artículos con títulos como ‘Signos de que es bueno en la cama’ y que incluyen el factor "buen bailarín". Es normal suponer que el ritmo y la flexibilidad se pueden poner en práctica en la pista de baile como en la intimidad. Podría ser.
Lo cierto es que un studio de la Universidad de Northumbria (Reino Unido) afirma que a la hora de bailar hay movimientos del hombre que resultan irresistibles para la mujer. No es garantía de que sea bueno en la cama, pero sumará puntos para conquistar al sexo opuesto.
La prueba es que el Doctor Chapla, gran bailarín de salsa, sicuris, rock, tango, danzas árabes y saca camote con el pie, debería ser Grand Cherokee y sin embargo naranjas Huando. Teoría equivocada.
La prueba es que el Doctor Chapla, gran bailarín de salsa, sicuris, rock, tango, danzas árabes y saca camote con el pie, debería ser Grand Cherokee y sin embargo naranjas Huando. Teoría equivocada.
CUESTIÓN DE TALLA
"Quiero un hombre sincero, trabajador y zapatón", es un pedido de muchas mujeres. Coloquialmente, ser "zapatón" es tener un miembro de tamaño superior al promedio. La expresión surge a partir de la supuesta correlación entre la talla del calzado y la longitud del pene.
"Quiero un hombre sincero, trabajador y zapatón", es un pedido de muchas mujeres. Coloquialmente, ser "zapatón" es tener un miembro de tamaño superior al promedio. La expresión surge a partir de la supuesta correlación entre la talla del calzado y la longitud del pene.
Un estudio publicado en la revista de urología BJUI, desarmó el mito. La conclusión del trabajo titulado ‘¿La talla del zapato puede predecir el tamaño del pene?’ es que no tiene base científica.
La prueba es COQlujuria, quien usa finas tabas Diamante de plástico talla 35, y es tan pingaloca como Frente de mula. Teoría equivocada.
La prueba es COQlujuria, quien usa finas tabas Diamante de plástico talla 35, y es tan pingaloca como Frente de mula. Teoría equivocada.
CEBICHITO PARA LA PASIÓN
Al mar se le atribuyen muchas propiedades. Pescados y mariscos son piezas angulares de la gastronomía peruana, pero es atrevido afirmar que un cebiche de conchas negras o un concentrado de choros sean milagrosos para transformarnos en una bestia erótica como Doc Moreno.
De un punto de vista científico no hay evidencia suficiente sobre la efectividad de los afrodisíacos. Por más que existan tradiciónes en diversas culturas, nada se ha podido probar. Los afrodisíacos naturales que sí funcionarían son el azafrán y el gingseng, de acuerdo al estudio publicado en la revista Food Research International en el 2011.
Al mar se le atribuyen muchas propiedades. Pescados y mariscos son piezas angulares de la gastronomía peruana, pero es atrevido afirmar que un cebiche de conchas negras o un concentrado de choros sean milagrosos para transformarnos en una bestia erótica como Doc Moreno.
De un punto de vista científico no hay evidencia suficiente sobre la efectividad de los afrodisíacos. Por más que existan tradiciónes en diversas culturas, nada se ha podido probar. Los afrodisíacos naturales que sí funcionarían son el azafrán y el gingseng, de acuerdo al estudio publicado en la revista Food Research International en el 2011.
10 comments:
35? Naca la pirinaca. Esas finas tabas son 32 y punto.
El Doctor Chapla, billetonazo, es gran maestro en el ritmo de las tijeras, especialidad andina. Viva la patria, carajo.
Pikachu hoy solo usa tabas italianas y es aficionado al mas caro vodka polaco y al jabugo. Ya no se acuerda del camote frito, de la jamonada y de las chelas Cristal que se empujaba en las inmediaciones de la UNI.Ahora esas chelas le parecen pichi de gato,el chupa solo cebadas danesas o belgas. Y después me critica este diablo predicador.
Si chupa solo belgas
Oigan fariseos no me metan en sus exquisiteces, yo apenas uso unas ojotas BF Goodrich
Doctor, usted tiene mas verdes que todos nosotros juntos, somos pobretones a su lado.
Le recuerdo a COQvladi que la vaca si se acuerda cuando fue ternera. Cholo-hebreo soy y no me compadezcan.
Trogloditas, recuerdo que mi viejo era un fiel creyente y admirador de los zapatos hechos a mano.
Compraba sus tabas "Vallejo" en el centro de Lima, muy cerca de Palacio de Gobierno, esas tabas le duraban un huevo de tiempo, cambiaba de calzado cada cuatro o cinco años, por cansansio, y no porque los zapatos estubieran mal.
Mi viejo, adoraba sus tabas y las cuidaba como si fueran de oro, eran buenos zapatos, aunque algo caritos comparandolos con el precio de unos zapatos regulares.
Una vez me mandé hacer chuzos a Vallejo con mis ahoros (clases de matematicas que le daba a algunos brutos de Chama.) Muy buenas tabas, caras pero de calidad. Igualitas a las Bata del quetejedi.
El turco Pikachu es modelo y prototipo del oportunista y el arribista al que conocen ahora, eufemisticamente como emprendedor. Es un burgues de nuevo cuño, huachafo por antonomasia. Oye Pikachu cabroncete: como gano Alemania me debes un almuerzo de 100 dólares (que son 100 miserables dolarillos).Cuando desembarques tus tabas italianas en el Jorge Chavez recuerda la apuesta. Ja,ja,ja. Les dieron por atroya a los atorrantes parrilleros. Viva el sauerkraut. Ja,ja,ja.
No te preocupoes, COQkenji. Pago mis deudas con la exactitud de las verdades de tus discursos.
Me quedo mas tranquilo, aunque habiendo sabido que apostaba con un boyante subdito de su graciosa majestad, habría propuesto un crucero por Grecia. No solo tu mini Onassis tienes derecho a esos lujos. Y como eres mi mas poderoso referente del éxito y la felicidad no bien mis ahorros lo permitan me comprare un par tabas bachiche. Como te admiro, carajo.
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