A propósito del vil mote que me ha endilgado el bondadoso COQuña.
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| Igualito a johnny, por mi madre! |
Nosferatu es una película muda de 1922 dirigida por F. W. Murnau, quién quiso realizar una adaptación cinematográfica de la novela Drácula, de Bram Stoker.
Como no logró hacerse con los derechos, filmó su propia versión de la novela y el resultado fue una película muy parecida a la historia original. Pero la viuda de Stoker lo demandó por infracción de derechos de autor y ganó el juicio.
Con el paso de los años Nosferatu se labró la reputación de ser una de las mejores películas sobre el mito del vampiro. Rodada en escenarios naturales, abundantes planos están inspirados en pinturas románticas.
30 comments:
Hay una extraña foto de Dmitri en Venecia (extraña porque fue tomada de día)en la que está con una camiseta blanca sobre una especie de baranda o puentecillo. He sometido esa vista a un análisis en el estudio fotográfico de un amigo, o sea la he ampliado porque de entrada me pareció que estaba rodeada de un profundo misterio. Con un vulgar photoshop mi pata le puso un fondo de nigérrima noche (con su luna más) al personaje que aparece en la foto. Para asombro nuestro y un miedo de la putamadre la foto mostró unos pequeños colmillos y unas orejas puntiagudas. Los ojillos siniestros de ratón de pulpería no variaron un ápice, pero emitían un destello diabólico. Mi pata un católico ultramontano y experto en vampirología afirmó que el individuo de la foto no nació así, sino que se ha transformado por su acendrado ateísmo y un desconocido vicio nefando, aparte, por cierto de haberse sumido en la ciénaga del alcoholismo. Espantado oculté el hallazgo durante algún tiempo, pero ahora me atrevo a revelarlo. ¡Nosferatu redivivo!
Es conocido, afirma mi pata, que los vampiros cachorros son profundamente anticastristas y pierden la cabeza por el vodka y el chicharrón de prensa. ¡A qué más pruebas! ¡El Deustua tiene su primer vampiro!
Me olvidaba de una prueba más: si uno revisa el enjundioso repertorio de platos de la cocina gourmet con que Dmitri nos ha regalado casi diarreicamente, se podrá comprobar que ninguno lleva entre sus ingredientes el ajo. Si quisiera rebatirme que me mande una foto frente a un espejo donde se vea reflejado (y que no haga trucos con el photoshop).
Dicen algunos estudiosos interesados que no hay vampiros judíos.
"La hermenéutica judía es más sencilla. Moisés dijo que no lo hiciera, eso es suficientemente bueno para ellos. Ningún Judío de sangre roja jugaría con esta ley. El consumo de sangre era la delgada línea roja que ni Saúl la cruzaría (cf. 1 Sam 14:32-34).
Esto deja fuera algo más que los deseos vampirescos, el filete tártaro y el sushi son también eliminados en el menú. Incluso en el Nuevo Testamento, en el concilio de Jerusalén los Judíos mesiánicos consideran el bistec raro como repugnantemente pagano como idolatría y fornicación (Hechos 15:20)."
FALSO.
Es escalofriante el parecido del Nosferatu deustuano con el de la portada del libro.
El descubrimiento logrado por el morocho, y sus poderes extrasensoriales lo califican para ejercer la práctica de Chamán y clarividente.
Si nos guiamos por el pepian, vemos a Nosterafu mirandose al espejo y al otro se ve a Pirincho.
Mirando detenidamente la cara del judio, observo que tiene un gran parecido a Nosferatu, bien dicen que en el mundo tenemos nuestro doble.
A esta hora el puta debe estar escondido detrás de un árbol de algún parque solitario de Wellington tras una víctima. Previamente se ha zampado un par de huascazos de Belvedere que con ORH+ que va a chupar el prepara un asqueroso Bloody Mary vamperil. Ya hace unas semanas unos tombos neocelandeces lo confundieron con un cabro-prostituto y se salvo por un pelo.
Maleteen y ladren nomás, tremendos rechuchais. Este hebreo tiene buena memoria y olvida nunca los insultos recibidos. La venganza será dulce, como los frejoles colados que vendía la tía de COQfax en Chincha.
Llegó a su jato perseguido por los rayos del sol el granputa. Aquí va un mensaje:Como podemos suponer, el susodicho no va a someterse a ningún exorcismo por sacerdote autorizado por El Vaticano, menos va a dejarse clavar una estaca en el pechereque (aunque por sus vicios adquiridos podría aceptar un empalamiento a lo Caupolicán). Siendo así, y queriendo sus amigos y promos, verlo restablecido y vuelto a la normalidad ( con su habitual cacharro de tártaro, kurdo o uzbeko) es que le sugerimos (por recomendación de los expertos el consumo diario de alioli (salsa de ajo y aceite de oliva) y que por él rece su ñori tres ave marías a la hora que se acueste y sin importar que el susodicho arroja fumarolas de azufre por la boca mientras se invoca a la madre de Dios. Por la mañana debe lavarse el hocico con diez gramos de sal de soda y mirarse a un espejo con cara de cojudo hasta que aparezca su imagen. Esto puede demorar unos días. Como recién es un cachorro de vampiro puede resultar. Eso si debe alejarse de cualquier tipo de vodka, bebida favorita en Transilvania.
Carajo, Nosferatu se ha convertido en una piñata humana, su capacidad para aguantar golpe es asombrosa, Mike Malone le ha metido el camión ida y vuelta y el semita sigue de pie.
Prueba indubitable de que es una criatura sobrenatural.
Me río como chino (que no se ofenda COQuña) ante el mar de insultos que me lanzan. Aguanto a pie firme y espero el momento del contraataque (el ajedrez ayuda en este intercambio).
Mi jermu me pregunta porque me río tanto. Le dije que leía tremendas fábulas de un veterano crolo que conozco.
Moshe, darnos cuenta de un indudable parecido no es insulto, todo lo manifestado solo es resultado del asombro de no haberlo notado antes. Tuvo que regresar Van Helsing Orellana a abrirnos los ojos.
El maleteo de los amigos nunca se recibe mal. A diferencia de otros no me arrugo y tiro pa'lante. Que siga la joda.
No cabe la menor duda que El Laureado es rating asegurado.
Tres posts seguidios con 39, 40, y 47 entradas no es casualidad, si el morocho incursionaria en la TV estaría nariz con nariz con Cacho y Beto Ortiz.
Qué duda cabe, amazónico. No por algo COQmitra redactaba los mejores cuentos y discursos del neoincanato oriental, no en vano ganó el (in)Nobel.
Pregunta a bocajarro al ínclito ingeniero Saltimvalqui: ¿te acuerdas de ese rock llamado El enano peludo? Empezaba "Erase una vez un enano peludo/tenía hambre y quería comer..." ¿Qué grupo la tocaba?
Eran los Shains, con Gerardo Manuel como cantante:
'Érase una vez
un enano peludo
no tenía nada
y quería poder
empezó a reunir
locos por doquier
que lo secundaran
en su mal proceder...'
Ha llegado COQmaña y se ha animado la fiesta deustuana. Nos falta el retorno del telúrico Doctor Chapla para completar el baile.
Buenos días muchachos, soy su profesor de Física. Me gustaría comenzar la
clase con el siguiente problema: Sale un avión de Lima hacia Miami, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento
tiene una velocidad de 20 nudos en dirección Sur-Este. Lleva 72 pasajeros a
bordo, y una tripulación total de 6 personas, sin incluir una azafata que
está con licencia prenatal. A los 37 minutos del despegue el baño N° 2 está
ocupado por un pasajero con mareo. La temperatura ambiente en altura es de
18º C y la sensación térmica en tierra es de 14º C. La pregunta es: ¿Qué edad tengo yo?
Todos los alumnos se quedan perplejos!
Hasta que Jaimito levanta la mano, y el profesor dice: A ver tú niño ¿sabes
la respuesta?
- Sí, profesor. Ud. tiene ... 44 años.
- Increíble! ¡Es correcto! ¿Pero ... cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado
el profesor
- Bueno, es que tengo un primo que es medio huevón y tiene 22.
El primo debería tener 32, no 22.
No entiendo el comentario de Moshe.
Es este el mismo Vittorio mosca de Don Bosco? 32x2=64, la edad de COQuña, criollazo y jodido como los dioses.
¿Yo huevón? Si tú lo dices.
Ya a estas alturas para poner un chiste como ese debes estar recontramamao, hablándole a una botella vacía, contándole tus cosas más íntimas. Anda a dormir compadre la mona del pomeriggio, no te quedes jateando en la mesa del comedor.
-Salud, Moshé.
-Salud, Dmitri
-Ya pe' no amarren trago, huevones
-Que pasa, compadre, yo soy el Nosferatu de Pembroke Road, tranquilos
No son cuatro personas, es el mismo judío que alucina que está chupando con otros y no solo. Un desastre y un asco.
Salud por eso, mientras preparo un arroz con mariscos de chuparse los dedos. Sauvignon Blanco kiwi (Malborough, NZ es el perfecto maridaje).
Por alguna razón desconocida, cuando agregué unas enormes conchas me acordé de COQcutre. Porqué sería?
Lo dije en post anteriores, Coqcutre (anillos de promo)es taquillero y se hace querer. Desde su regreso, las entradas al Blog se han incrementado considerablemente.
A quien el diablo se la dió, Nosferatu se la bendiga.
La comparacion de Aldo es sintomatica "si el morocho incursionaria en la TV estaría nariz con nariz con Cacho y Beto Ortiz."
Compara al Ilustre con 2 rosquetes, por algo será? No me digan que patea con los 2 pies. No puedo creerlo, CARAJO.
Laureado, ahi le van las disculpas del caso, no tenia idea que la dupla que mencioné sobre el rating era cabrini, al parecer el mundo de la farándula los tiene infiltrados.
En cuanto a que usted pateé con los dos pies, al parecer no va con su perfil, usted no es de medias tintas, en otras palabras o es un cabrazo, o no lo es.
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