Un deporte del carajo, aunque para jugarlo hay que tener tremendos huevos.
El rugby es un deporte de contacto originado en Inglaterra en el siglo 19, que se basa en correr con la pelota en la mano. Se juega con una pelota ovalada en un campo de 100m de largo y 70 de ancho, con postes en forma de H en cada línea de meta.
A William Webb Ellis se atribuye la invención de correr con la pelota en la mano en 1823 en la Escuela de Rugby, cuando presuntamente cogió la bola mientras jugaba al fútbol y corrió hacia la meta de la oposición. Sin embargo, la historia es dudosa.
En 1845, las leyes fueron escritas por alumnos de la Escuela de Rugby. Otros acontecimientos importantes en su desarrollo fueron la decisión del club Blackheath de abandonar la Asociación de Fútbol en 1863 y la división entre el rugby y la liga de rugby en 1895.
Históricamente un deporte amateur, en 1995, el International Rugby Board (IRB) eliminó las restricciones sobre los pagos a los jugadores, haciendolo profesional al más alto nivel.
La IRB ha sido el órgano de gobierno de rugby desde su creación en 1886. La difusión del juego pasó de Gran Bretaña e Irlanda a los países asociados con el Imperio Británico. Grandes exponentes del deporte incluyen Australia, Nueva Zelanda y Sudáfrica. Los países que han adoptado el rugby como deporte nacional de facto son Fiji, Georgia, Nueva Zelanda, Samoa, Tonga y Gales, aunque se juega en más de 100 países.
La Copa del Mundo se celebró por primera vez en 1987 y se lleva a cabo cada cuatro años. El ganador recibe la Copa Webb Ellis. El Campeonato de Seis Naciones en Europa y el Tres Naciones del hemisferio sur son las principales competiciones anuales. Los torneos nacionales son el Top 14 en Francia, Liga Premier en Inglaterra, Copa Currie en Sudafrica, y Copa ITM en Nueva Zelandia.
Otras competiciones incluyen la Liga Celta, Super Rugby, con la participación de Sudáfrica, Australia y los equipos de Nueva Zelandia, y la Copa Heineken, con la participación los mejores equipos europeos.
6 comments:
Con esas caras de matones que tienen muchos de los jugadores de rugby en verdad hay que pensarlo bien antes de practicar ese deporte, a menos que estes aburrido de tu rostro y quieras que te lo modifiquen al azar.
Felicitaciones Pirincho, como lo describes literalmente los jugadores son unos huevones.
Es un honor para estos invencibles jugar con el tabique desviado, sin dientes, y con una coleccion de fracturas adquiridas a lo largo de su carrera deportiva.
Si sera cierto, pa' cojudo no se estudia, se nace.
El rugby es un deporte muy rudo, pero una vez que se entienden las reglas es muy bueno para ver en televisión (o mejor aún, asistir al estadio).
Alli no hay hollywoods que valgan, ni mariconadas, ni hacerse el lesionado, etc.
Una vez que salió del closet COQ se ofreció como masajista del equipo de Kenya. Tenía la color, pero no lo aceptaron por ser demasiado mañoso.
Otro chistecito:
Andando por la calle, un abogado vio un letrero que decía:
"CLINICA MÉDICA. Curamos toda clase de enfermedades. Garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"
Pensó: -Estos se creen vivos, pero como abogado seré más vivo y les sacaré dinero.
Entró a la Clínica y después de pagar su consulta lo recibe el médico sonriente:
-Buenas tardes, que lo trae a Ud. a nuestra clínica?
-Doctor, perdí el sentido del gusto. No consigo sentir el sabor de nada: café, agua, arroz, pan, helado etc. Será que usted podrá curarme?
"Por supuesto," respondió el médico. Le pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. Ella muy diligenciosa le trajo el solicitado frasco lleno de mierda. El médico llenó una cuchara y se la metió sorpresivamente en la boca al abogado. "Qué es esooo?" gritó el abogado. "Está loco? Usted me dio mierda!"
- Que bien, que bien! Veo que recuperó el gusto. Señor, Ud. está curado!
El abogado salió echando chispas de la clínica:
-Que hijueputa! Me agarró de sorpresa, me vio cara de guevón y me la hizo. Pero espérese que me las va a pagar. La próxima vez seré infalible.
Días después volvió a la Clínica. Entró y pagó su consulta. Lo recibió el médico con una gran sonrisa en los labios: -Hola amigo, de nuevo por aquí? El abogado:
- Cómo que de nuevo por aquí? Quién es usted? Dónde estoy? Creo que perdí la memoria! El médico sin pestañear gritó: -Enfermeraaaa. Tráigame el frasco número 13! El abogado:
-El frasco numero 13? Noooo! De nuevo la mierdaaa? Noooo! El médico: -Maravilloso, maravilloso! Recuperó la memoria! ESTÁ CURADO!
Lo que nos lleva a concluir lo siguiente:
LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA. Y NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO.
Carajo, que buen psicoterapeuta soy, ya estoy curando a la promo. Por ejemplo el judío tolerante con los gays ya dice ahora "Alli no hay hollywoods que valgan, ni mariconadas..."
Moshé está en proceso de desaguevamiento (producido por el exceso de Belvedere).
Estos últimos comentarios del laureado confirman la sospecha que su padrino, el Doctor, le ha hackeado la cuenta de e-mail.
El hebreo le recomienda que se lo saque en cara en su próxima visita semanal en la cárcel de la Base Naval del Callao.
Vladi no tiene derecho en tratar mal a su querido ahijado y yunta de juergueros tríos.
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