El eslabón perdido ha dejado de ser un mito. Gari Chiulescu y sus colaboradores han hallado en la tundra siberiana los restos del Homo Bonus, ancestro del primate conocido como Bonobo, con el que compartimos 98% del código genético.
Los bonobos se distinguen del resto de animales por haber substituído la violencia por el sexo para resolver cualquier conflicto. Lejos de pegarse, prefieren liberar sus tensiones a base de orgasmos. Hacen sexo cara a cara, se besan con lengua, se masturban, hacen sexo oral o copulan entre todos los miembros del grupo no importando género ni parentesco, exceptuando sólo madre e hijos.
Gari afirma que el ser humano no se pasa el día copulando por estar ligado al otro eslabón de la cadena, el chimpancé, primate agresivo por excelencia, con una estructura jerárquica en su sociedad, genes hereredados por los militares, curas, y secretarios de prensa de tiranuelos sudamericanos.
Son los únicos, aparte del hombre, con prácticas sexuales dirigidas al placer. Copular no tiene entre ellos un fin reproductivo, y sus actos de amor están vinculados con ofrecer y recibir complacencia. No esperan el celo y están haciendo el amor todo el tiempo.
No tienen parejas fijas y las hembras son complacientes con todos como si estuvieran continuamente en celo. Asombrosamente, son una comunidad armónica donde las peleas son casi inexistentes. Si surge un conflicto entre ellos...pues arreglan el asunto besándose, acariciándose o haciendo el amor.
Los genitales de la hembra están dispuestos de manera muy parecida a los de la mujer, y hacen el amor con los ojos abiertos, mirándose profundamente a los ojos. Entre sus monerías sensuales está la de practicar el coito en todas las posiciones conocidas, y como si fuera poco tanto halago y caricias, se dan masajes.
Su comportamiento amoroso, sensual, puede que sea la clave de la paz del grupo. Su vida social solidaria asombra a los investigadores.
22 comments:
Que tal revelación, carajo. !Y pensar que estudiamos con un primate!
Lo recuerdo coloradito, pero no tan velludo.
Esos bonobos practican el amor libre desde antes que los hippies lo impusieran a mediados de los 60.
¿Estos monos pendejos estarán libres del sida?
¿Y entre estos monos también hay maricones o eso no está documentado?
Al menos no se maquillarán grotescamente como lo hacen algunos que pertenecen a la especie humana.
El judío no públicó la introducción que le mandé, faltando de este modo al derecho que todos tenemos de libertad de pensamiento y palabra. ¡Qué buen libertario!
He aquí el texto:
Querido Moshé: como veo que tu blog tiende a volverse aburrido (disculpa la franqueza) te envío una nota sobre los bonovos, primates que seguramente tu conoces. Estos bonovos, que son más pequeños que los chimpances son los grandes copuladores (cacheros) del reino animal. Probablemente yo me salvé de ser bonovo por un pelo. Pero tampoco me hubiera gustado ser bonovo porque estos granputa no respetan nada. Para que veas que yo si soy objetivo y predico con el ejemplo te envío esta nota en la que podría demostrarse que las relaciones homosexuales están extendidas en un grupo animal. Pese a ello y por razones que sería ocioso detallar, mantengo mi posicion. Si fuera un sudaca normal (tramposo y enemigo de la verdad) no te enviaría este artículo breve. Espero que publiques esta introducción con la caballerosidad que te caracteriza.
El judío cabro, además, ha ejercido la censura. Como se verá ha eliminado párrafos que contradicen sus puntos de vista. Enviaré una carta al SG de Libertarianz. Faltaba más.
LOS BONOVOS
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El eslabón perdido ha dejado de ser un mito por confirmar como lo son todavía El Dorado o el cerebro en la cavidad craneal de los hombres. Así lo han confirmado unos científicos de Petrogrado que quedaron aislados de la Perestroika por una fuerte nevada en los años ’80. Pese a la ruda tecnología de sus laboratorios, Gari Chiulescu y sus colaboradores han hallado en la tundra siberiana los restos del que han bautizado como Homo Bonus debido a que nuestro ancestro lo es también del primate conocido como Bonovo con el que compartimos el 98% de nuestro código genético.
Para nuestros lectores no duchos en zoología apuntaremos que los Bonovos se distinguen del resto de primates (así como del resto de animales) por haber substituido la violencia por el sexo a la hora de resolver cualquier conflicto. Lejos de pegarse entre ellos, prefieren liberar sus tensiones a base de orgasmos. Miembros de una sociedad matriarcal, los Bonovos hacen sexo cara a cara, se besan con lengua, se masturban, hacen sexo oral o copulan entre todos los miembros del grupo no importando género ni parentesco exceptuando sólo madre e hijos.
Las primera declaraciones del Vaticano así como de la Condederación de Creacionistas es la de excomulgar, y cito textualmente, “a esos científicos rojos”. Lejos de amedrentarse Gagari y sus compañeros afirman que si el ser humano no se pasa el día copulando es porque estamos sometidos al otro eslabón de la cadena cuyos orígenes están ligados a los del chimpancé, primate agresivo por excelencia pese a la bondad de la mona Chita y con una estructura jerárquica en su sociedad que seguramente habrán heredado en sus genes militares, miembros de la curia y jefes de recursos humanos.
Al finalizar la rueda de prensa, Gagari y los suyos hicieron gala de sus ascendentes genéticos invitando a los periodistas a liberar sus tensiones en una orgía, ya que ellos habían agotado todas las posibilidades matemáticas de juegos entre ellos.
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Si competimos con los bonobos, perdemos por amplio margen si hablamos de placer sexual y logros de paz en el grupo. Estos chimpancés pigmeos, los bonobos, tienen conductas sociales muy simpáticas, pero su sexualidad puede asombrarnos aún más.
Resulta que estos monitos son los únicos, aparte del hombre, con prácticas sexuales dirigidas al placer
Copular no tiene entre ellos un fin reproductivo
Sus actos de amor están vinculados con ofrecer y recibir complacencia. Los bonobos no esperan el celo y están haciéndose el amor todo el tiempo.
Los chimpancés enanitos no tienen parejas fijas y las hembras son tan complacientes con todos como si estuvieran continuamente bajo la influencia del celo. Asombrosamente, son una comunidad tan armónica que las peleas son casi inexistentes. Si surge un conflicto entre ellos..
pues arreglan el asunto besándose, acariciándose o haciendo el amor.
Los genitales de la hembra están dispuestos de manera muy parecida a los de la mujer, ¡y hacen el amor con los ojos abiertos, mirándose profundamente a los ojos! Imaginen todas las posiciones que quieran, eso mismo hacen. Entre sus monerías sensuales está la de practicar el coito en todas las posiciones conocidas. Como si fuera poco tanto halago y caricias, se dan masajes
Su comportamiento amoroso, sensual, puede que sea la clave de la paz del grupo. Nada de intimidación y fuerza. Su vida social solidaria asombra a los investigadores.
Secretary General of Libertarianz
Dear Sir:
I tell you that Moses Pederewski, conspicuous member of your organization is an open enemy of free speech, despite publicly declaring defender of all civil liberties. This has been demonstrated that stateless native of Peru on his blog Joda Creole.
I hope you punish the conduct of this opportunist. Attentively.
Carlos Orellana
Copy:
•Richard McGrath
•Sean Fitzpatrick
•Peter Osborne
•Helen Hughes
•Michael Murphy
•Reagan Cutting
•Ian Hayes
•Shane Pleasance
•Fred Stevens
COQ, tranquilo maestro, suave con el bobo, en buen Pirincho recien llego de su fin de semana de cata,
todavia esta con la cruda, no lo jodas y dale tiempo.
Este blog esta agarrando el modelo del Congreso, donde todo sale a luz, y tarde o temprano uno termina embarrado.
Los bonobos tienen dos tendencias marcadas, los recontra electricos,
y los que se quieren morir, invictos o no.
Ante esa esclarecedora y meridiana de El Ahijadísimo el hasta hoy glorioso partido libertario de NZ (Libertarianz) ha decretado mi expulsión inmediata.
Aducen que la palabra de un laureado, del probo hombre que escribió los veraces discursos de Fujimori, jamás puede ponerse en duda.
Este polaco ha caido en total desgracia.
El bonobo de Naciones Unidas afirma que este blog es aburrido.
Pido disculpas a los lectores, pero este hebreo hace lo que puede. Aquellos con mejores ideas estan invitados a tomar la posta, que cederé con el mayor gusto.
Sal a bailar, Fantomas.
Tas bien, huevón, judío culiao. A tí te toca un año administrar este blog. Y no era un crítica, solo una sugerencia para que te despabiles.
Ahora bien no sé que pensarán los cabrones de Libertarianz, pero la carta es en serio y no va a nombre de Moses Pedereswki (nombre de refugiado polaco) sino el que figura en tu último pasaporte peruano: Manuel Esteban Pedreschi Montes. Desde luego que no te van a expulsar porque he averiguado que los miembros de ese fantasmal partido son diez y si te expulsan tendrían que cerrar de acuerdo a la ley de partidos de NZ. Así que tranquilo, cabrón.
Un chistecito para animar el velorio de Joda Criolla (puro pájaro muerto, salvo el mío):
Buenisimo
Le dice un hombre a su esposa: Te apuesto lo que sea a que no eres lo
suficientemente lista, como para decirme algo, que sea capaz de alegrarme y
entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Jejeje
El coprolálico COQ parece haberse vuelto un viejo verde cualquiera.
Irónicamente se ha convertido en copia y calco de Don Rigoberto, el personaje de las novelas de su amigo íntimo y también premio Nobel, Mario Vargas Llosa.
¿Babeas poeta?
Puta que eres chistoso, jacoibo.Le pones Joda criolla a tu blog, te quieres pasar de pendejo y achorado y ahora te haces el angosto. Yo me imagino que este blog es como un barcito donde nos agarramos a botellazos y nos mentamos la madre a cada rato y nadie se araña. Hasta ahora la he pegado de cojudo promoviendo debates intelectuales, cuando de lo que se trata es de joda.¿O no? Y para babear me falta mucho, judío, primero se me tiene que morir la guasamandrapa. Tampoco soy viejo verde, hay que ser huevón para no saber que a una chibola nunca le vas a gustar; pero un polaco con una yati de 40 o hasta 50 es una aventura bacán. Un polaco con una yati mañosa es cosa seria. Anda secata las babas, cocho prematuro. Jajajaja.
Y no he leído Los cuadernos de don Rigoberto. No leo huevadas.
¿Quién habla: el ahijado COQ o el siniestro Padrino tras las rejas?
Su lenguaje es ireconocible.
Quieto, pescao. Déjame vivir mi vida.
Con este lenguaje el Poeta ya no está en Joda, sino en un derrame de lisura, de camionero de pueblo joven "Puta que eres chistoso, jacoibo.Le pones Joda criolla a tu blog, te quieres pasar de pendejo y achorado y ahora te haces el angosto"
Le salió el otro YO, al Aedo.
Definitivamente, todos tenemos nuestro cuarto de hora, de palabras desafortunadas.
Al fondo hay sitio, pasen.......
Otro si digo: "Y no he leído Los cuadernos de don Rigoberto. No leo huevadas"
Maestro de Maestros.
Un monumento al Poeta.
Coqcito se volvio dragon y lanzo fogonazos que
dejaron al hebreo con quemaduras de tercer grado.
Sabiamos de los pasos del aedo por San Marcos y
La Catolica, pero no nos habia dicho que habia
dado catedra en Castro Castro y Lurigancho.
Poeta, en sus ultimos versos estuvo inspirado y le puso alma, callejon, y vida.
Para darle sabor al BLOG, el Poeta dice "Querido Moshé: como veo que tu blog tiende a volverse aburrido (disculpa la franqueza)"
Es un inconsciente, porque aparte de enterrar su BLOG "elementos pajizos...", despotrica del BLOG que con mucho cariño y entusiasmo nos alcanza, MOSHE.
No valora el esfuerzo y dedicación que le pone el Hebreo a su JODA CRIOLLA.
Pero, CARAJO, somos llevados por el mal, ADELANTE AUNQUE MAL PAGUEN.
Se pone usted patético, tocayito. Ya parece Aldo Miyashiro ofendido. No es para tanto. Joda Criolla es como un bar de patas que la pasamos bien sin ofender. ¿O hay alguien que se ha sentido ofendido? Si es asi le ofrezco mil disculpas y le reitero mi respetación.
En cuanto al esfuerzo del huarapero, perdón, del promo Moshé, que no se diga que no lo aprecio porque siempre colaboro con él. Además Moshé a menudo me dice "colabórame pe" Y yo encantado.
Digo además: si hay algo que me ha gustado aprendir y compartir es el mundo de los camioneros, el de las picanterías y cebicherías de los 70s. Yo ahora yo no frecuento esos antros grasosos (hoy más que nunca), pero allí bebi la savia popular y populachera que es parte de mi conocimiento del Perú, el mundo y la lengua castellana.
El lenguaje de los camioneros dista, sin embargo, de ser el lenguaje canadiense; los camioneros son casi decentes, gente con una chispa inigualable, pero distinta de la del presidiario. En resumen Mike Malone no es Pedro Navaja.
Y que viva Moshé. Y que beba.
Nadie se ofenda, menos aun este hebreo, quien tiene piel gruesa como cuero de rinoceronte.
Siempre he dicho: hay que saber dar y recibir, asi que las infelices puyas de El Ahijadísimono hacen mella alguna en este talmúdico hijo de Israel.
Cuando nos cansemos o aburramos nos pasamos a Deustuanos o Sexalecentes, ambos blogs magistralmente administrados por el ex-secretario de prensa del satrapa.
!Que siga la joda!
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