El priapismo es una enfermedad que causa intenso dolor, por la que el pene erecto (cuerpos cavernosos) no retorna a su estado flácido por un tiempo prolongado.
La palabra priapismo viene del griego Πρίαπος, el dios Príapo cuya figura presentaba una permanente y desproporcionada erección; en la civilización clásica encarnaba la fuerza fecundadora de la naturaleza. En la Casa de los Vettii, una villa de Pompeya, existe una pintura al fresco con la representación de este dios, que hace referencia explícita a su potencia sexual.
Es una erección sostenida y a veces dolorosa que ocurre sin estimulación sexual. En el priapismo, el pene está firme y el glande está blando, es decir, sólo hay erección de cuerpos cavernosos, no en el cuerpo esponjoso donde se aloja la uretra y que incluye el glande.
Existen dos tipos de priapismo: el arterial o de alto flujo, debido a un exceso de aporte de sangre a los cuerpos cavernosos; y el de bajo flujo o venoso, que es un defecto en el drenaje de la sangre.
Si no recibe tratamiento el priapismo severo puede dar lugar a disfunciones eréctiles crónicas, mitomanía, a escribir poesía y mendaces discursos presidenciales.
No hay forma de prevenir estos ataques. Al paciente se le recomienda miccionar con frecuencia, evitar la deshidratación, y no tener actividades sexuales prolongadas.
9 comments:
Hoy a las 8 p.m. me intervienen, para tratar de "romper" el cálculo que aloja mi riñón izquierdo. La operación dura una hora y es, al parecer, bastante sencilla a pesar de su aparatosidad: se ingresa una sonda con cámara y sonar por el meato o sea la abertura que tenemos en el bálano o glande, y por donde orínamos o eyaculamos. Como ser propietario a perpetuidad de una herramienta de la más alta calidad, algo así como las tijeras Solingen, temo que vaya a dañarse con la manipulación. La herramienta en cuestión es un instrumento de precisión suizo, nunca ha fallado y despierta naturales sentimientos de envidia de mis coetaneos. Se despierta todos los días desde hace 61 años como una vigorosa ave, extiende sus alas y funciona. Ya quisieran muchos tener algo así entre las piernas. Por eso cada vez que hablo del trabajo de esta noble criatura no falta quien diga que necesito del Viagra para encenderla. Y es que no pueden imaginar que aún esta maravillosa máquina funcione sin contratiempos. Qué puedo hacer. Y esto nada tiene que ver con el priapismo, mi herramienta funciona como la putamadre y nunca se traba. Ojalá me la cuiden en esta condenada litotricia.
Voy a estar hospitalizado un día por si acaso; no vaya a ser que se raje de mi en la Sinagogoga de Wellington. Estos judíos chuchesumadre buscan cualquier motivo para maletear.
Ese excelso autoelogio a la verga que se ha mandado COQ confirma a plenitud la justicia en haber ganado el Nobel de Literatura.
A quien Príapo se la dio.....
Este polaco le desea una pronta recuperación a nuestro laureado, El Ahijadí simo COQ.
Que los calculos se disuelvan rápido (el vodka ayuda, por si acaso) y que la herramienta no sufra con la litotricia, malhadada operación.
Quien me vió, quien me viera,
sufro ahora de calculos renales,
mal pasajero de goces carnales,
tantos polvos le metí a mi cocinera.
Hoy a la litotricia me someto,
mi priapismo no lo niego,
verga con la que a diario juego,
veo cualquier natacha y se la meto!
Poeta, al mal tiempo buena cara, espero que la litotricia haga desaparecer la piedra y que la maniobra sea exitosa.
Los calculos renales son algo familiares para mi, por ello no te envidio.
Para suerte mia, pude pasar los calculos por la orina, cuando las tenia de inquilinas.
Tu caso debe ser muy complicado, cuando tienen que insertar una sonda con camara por el "ñaño".
la Litotricia extracorporea por ondas de choque es el tipo mas comun de litotricia, es comun que se presente una infeccion renal,
algunas veces este procedimiento puede ocasionar daño del tejido renal.
Vate, usted tranquilo que todo va a
salir bien.
Luego de una experiencia como esta, Maestro sea conciente, y dele unas merecidas vacaciones al "muchacho", sobreviviente de mil batallas.
Querido y recordado Maqui , ya recuerdo que usted además de no ser afecto a la carne de cordero como yo, padecía de colesterolemia (cuidese, mucho vino) y cálculos renales. A mí la primera y única vez que me vinieron fue a los 25 años y fue como parir. Desde entonces, y a pesar de que mi médico me dijo que iba a ser baquiano en esto, nunca más me molestó.Recien ahora siendo sexalescente se aparecieron las rocas como icebergs en el horizonte.
Ya me intervinieron ayer a las 8 de la noche, hora de Lima. Me pusieron anestesia total de modo que no sentí ni mierda. Pero luego sentí la sonda condenada en el pajarraco y con ella he dormida; es lo más incómodo del mundo. Por la mañana el médico me la sacó y me hizo ver a Moshé sobrio.Carajo que feísima sensación. Luego la primera micción es de coágulos y duele como la putamadre. Luego con 7 u 8 micciones más se atenua el dolor, pero luego la arenilla que resulta del bombardeo de la piedra te vuelve a raspar y cada vez que vas a orinar te pellizcas bien el poto para distraer al dolor. Y encima te deja un cateter que te lo saban a los cuatro días. Después de esto voy a tomar mi chancapiedra y que se vayan a la mierda los urólogos. Voy a hacer como el hermano Mario Pablo, convivir con las piedritas.
Anécdota: antes de operarme pensaba que en vez del suscrito estaba en la camilla listo ha ser intervenido un judío amigo mío.
Jóvenes, en verdad aparatoso el ditirambo de nuestro bien amado COQ acerca de su herramienta, no seré yo quien dude, pero tampoco quien afirme algo que no me consta.
Qué habrá querido insinuar mi buen amigo el judío cuando trata de implicarme en no se qué tratos con muñecas Barbie, las únicas Barbie que han habido en mi jato son las que alguna vez tuvieron mis hijas cuando eran niñas.
Muy acertado el comentario acerca de la visita de Quico al aplaudido poeta, Dios los cria.
just stopping by to say hello
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