Un plato que mi abuelo (polaco) preparaba como los dioses: ñoquis en salsa de nueces.
Los ñoquis, en italiano gnocchi, plural de gnocco, son un tipo de pasta elaborado con papas, harina y queso ricota.
Se acompañan con salsa de tomate, mantequilla, coronados con hojas de salvia.
Son típicos de la cocina italiana, aunque existen platos con similar preparación en la culinaria austriaca, alemana, húngara, rusa, y polaca.
14 comments:
Moshé said...
"En esta pelea entre Bon-Bon COQmina y Mano de Piedra Chapla me animo a comprar un sitio al borde del ring para ver los rounds junto a Carlitros, Vittorio y Maquisapa.
Se pronostica una pelea entre dos pugilistas tiburones de alto vuelo, uno muy versado en las malas artes de su padrino, y el otro experto en recovecos legales y apelaciones interminables.
Que se arme la bronca, dice el hebreo."
Como siempre el rosquete, gnocco, del hebreo se abstiene. Una más del políticamente correcto.
A Cachete le digo: yo no empecé, fue el pastor evangélico el que sin que medie motivo atacóme. Fue un acto terrorista.
Saludo a mi contrincante,el presbítero colorado Moe Bernardino Chapla de la Muña por su coraje, dice lo que piensa, no como otros maricones que viven cerca de Australia y que no son capaces de defender sus puntos de vista.
¿Désde cuando Washington esta cerca de Australia?
Ataaaaja, COQgoebbels.
Quitenle la botella a Pirincho, urgente, la combinacion de ñoquis con vodka lo cago, se le disculpa, porque todavia no empezo sus clases para aprender a leer.
Hablando de ñoquis, se solia llamar ñocos a los brocas, en los sesentas.
Para quien no lo sepa, y aunque parezca increíble, el inventor de los ñoquis fue el italiano Guiseppe Gnocco, un conocido chef y pastelro gay. Aquí el judío huachón le hace un cumplido homenaje. Después del encuentro con el físico iraní se siente obligado a hacerlo.
Ñoquis al Belvedere, una receta tradicional de chuparse los dedos. Se hierve media taza de vodka con tarragón, crema de leche y queso parmesano al gusto. Se agrega una pizca de nuez moscada al final.
Servir con unos camarones flambeados al Pomalca y, como postre, un bavarois de albaricoques macerados al pisco Viejo Tonel.
Maridaje con Chardonnay, all the way.
Apenas dejo el avión procedente de Tarapoto, ciudad donde he comido taparashca, el mejor sudado del mundo, bombones y otros dulces elaborados con cacao orgánico, super A, que ya quisieran tener los putos suizos o belgas y helados Shambo, llegados del mismísimo Iquitos, con sabor a frutas exóticas del Amazonas; y encuentro que el chuchasnever de COQ me ha lanzado barro con ventilador por el solo hecho de hacerle unas sencillas preguntas,entre ellas la siguiente: el escritor que saluda ¿combatió con su pluma los regímenes podridos del PRI? Si o no, querido COQbriz, es tan sencillo responder, si lo hizo ¿cuáles son los hitos de esa lucha franca contra criminales asociados, vestidos de políticos, hoy apañados por los plumíferos de la televisión mexicana?, si no lo hizo ¿podrías dignarte explicar la razón o has comido muchos ñoquis?. Ahora bien, COQUIMBO es el despelote, todos recordamos como se envanece recordando que fue trostkista, pero tampoco ha contestado el interrogante acerca de las acciones radicales y represivas que éste personaje tomó cuando aplicó las concepciones de la dictadura del proletariado. Luego de haber pasado mucha agua bajo los puentes, COQ cree que las posturas políticas tienen que mantenerse inmodificables o involucionar, por eso, increíblemente, sigue apostando por un grupúsculo de avivatos que lo dejaron en la estacada, colgado de la brocha, en tanto que hoy, desde mi perspectiva, la opción socialista no puede dejar de lado la democracia, la libertad de expresión y el anhelo por un mundo mejor, inclusivo, no excluyente ni discriminador.
Querido Moe: la Patarashca no es un sudado (te han cojudeado) sino pescado envuelto en hojas de bijao, cocinado a las brasas. es el mejor plato de la Amazonia peruana. No se si el pescado fue paiche, sabalo, doncella, dorado, gamitana o tucunare, pero a tí no te importa eso.
Finalmente no me interesa defender al huevón de Paz, al final yunta de MVLL, y un liberal de porquería. Lo que más bien tu no me has contestado es si fuiste maoísta o no. O sea nazi o no.
Los trostkistas nunca estuvieron envueltos en genocidios. Eramos civilizados como Marx. Por eso el pezuñento de Hugo Blanco no merece ser llamado trostsko.
Nadie duda de la calidad extraordinaria del cacao peruano. pero hay una diferencia básica entre cacao y chocolate. Que lo diga el borracho. ¡Habla, pues, uva de mierda!
Oye judío cabrón: los chocolates belgas y suizos que comes son una caca.Date una vuelta por los Loretos para comprar cocholate de verdad, huevón. Chapla dixit. Jajajaja.
Yehude, te pasaste pa'l Cuzco con la receta de ñoquis al Belvedere, lo que no has especificado es si se trata de un coctail, o una sopa.
Me imagino, como se te movera el piso
al levantarte ? Y ojo, sin temblor.
Lo que si suena bien son los camaraones flambeados, judio, por cincuenta centimos mas, compra el Cartavio, saca menos ronchas.
Ni hablar del postre, se me adormece la lengua, eso si, despues de meterle tanto combustible en el almuerzo o cena,
te conviertes en una antorcha con pies.
Recuerdo por los años 77,78,79, habia un hueco en Barranco donde el jugo de guanabana, y el Bavarois de chirimoya eran supremos, y ni que decir de los tamalitos verdes, o los de Supe, o los sanguches de jamon del pais, un huarique de la PM.
Excelente lugar, donde se veia todo tipo de tragaldabas, donde pitucos y misios se reunian, para empujarse todo lo que les viniera en gana.
Cosa mas grande en la vida, chico !
Discrepo con el Doctor Chapla. El cacao peruano quizás sea finísimo, hasta donde sé no crece en Bélgica o Suiza, pero los chocolates belgas y suizos son los mejores del mundo, sin duda alguna.
Una cosa es con guitarra, otra con cajón: que un país produzca oro no significa que su joyería sea la mejor, Pederewski dixit.
El aborrecible comentario final de COQyayero sobre Paz (un liberal de porquería) lo pinta de cuerpo entero.
Que gusto ver que nuestro amigo Yiriiín se ha unido al blog (ha escrito en un par de notas anteriores).
Un abrazo de bienvenida para Eduardo Enrique Yerén Auris. Ojalá se quede por aquije.
A Yehude hay que picarlo para que hable o darle un buen laxante, porque a ratos se estriñe y no quiere decir lo que piensa.Libertario de porquería.Jajajajaja.
Post a Comment