Me quedo corto al decir que el cognac despues del postre (Paradis de Hennessy) es una delicia de delicias!
Todo esto es nada comparado al almuerzo que COQ, nuestro criollísimo gourmand, ofrecerá a la comunidad deustuana el día que inagure su restaurante "La Concha Oriental" (futuro Michelin tres estrellas).
13 comments:
"Vive de la opinión que le sirven desde la prensa o desde los clubes"... "En cambio hace chistes" El Judío Errante nunca argumenta, solo pone etiquetas y calificativos, y repite todo lo que dicen en su club Libertarianz. Nunca deja, además, de embromar y hacer chistes. Por algo le ha puesto a su blog, nada menos que ¡Joda Criolla! A confesión de parte, relevo de pruebas, armenio.
Admítelo, y encima me acusas. ¡Qué tal concha de Oceanía! Toma mientras.
Espectacular carta, kurdo. Qué tal refinamiento. Una de mis carnes favoritas es el cordero y respeto al pato (especialmente en magret). La vez pasada nos tomamos en Lima un Moet Chandon Dom Perignon del 92 que ya estaba jodido (en eso no te equivocaste). Esos postres son fabulosos solo por el nombre. ¿La cena fue en Wellington?
La cena fué en el restaurante Le Champagne a bordo del Silver Whisper, dos días antes de finalizar el crucero.
Un acontecimiento gastronómico que recordaré por mucho tiempo. En el segundo plato, el contraste entre el excelente foie gras y el Sauternes (Chateau Suduiraut 1995) fué maravilloso y en la lista de los mejores platos que he comido hasta hoy.
¿Dónde tomaste el crucero, búlgaro?
Dieciocho días de mmaravilla que comenzaron en Estocolmo, Suecia, e incluyeron San Petersburgo, Helsinki, Visby, Copenhagen, Hamburgo, Amsterdam, Brujas, Honfleur, St. Malo, Cherburgo, finalizando en Southampton, Inglaterra.
Orellana Quintanilla, en que parte te quedaste?
en San Petersburgo?
Chupate esa.
Poeta, donde pernoctaste?
En San Petersburgo, Helsinki, Visby?
Todavia sigues de crucero.
Moises provecho ! Se ve que el "merco" estuvo bien irrigado.
Esas mini alcachofas rellenas con pato suenan
espectaculares, lastimosamente no como cordero,
el postre solo de leerlo se te descuelga la mandibula.
Hablando de comida, en casa del quimico preparan
un cabrito a la norteña para chuparse los dedos.
Gracias amigo ALDO, fue con mucho cariño y aprecio, el tiempo fue nuestro enemigo.
La proxima tiene que ser mejor, te lo aseguro.
Ojala este por acá Care Duende.
No entiendo que quiere decir el químico Wallqui. ¿me he perdido algo?
Buen periplo, georgiano. Un viaje en crucero es cosa seria.
BAJATIVOS PARA BAJAR LA CENA
En un vuelo comercial, el capitan conecta el microfono y comienza a hablar a los pasajeros :
Señores Pasajerosn, en este momento nos encontramos volando a 9000 metros de altura y sobrevolando la cuidad de... OOOH; DIOS MIO !!!
Los pasajeros escuchan un grito aterrador, seguido de un ruido infernal: NNNOOOOOO!!! Splitctct, splocfff, flackkk !!!! bruuuuuuooomm!!
y luego un silencio eterno...!
Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y,
riendo, se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima.
No quieran saber como quedo la parte de adelante
de mis pantalones.... Y uno de los pasajeros grita:
Hijo de puta, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...
ooOOoo
Despega un vuelo de Ezeiza hacia Barajas.
El capitan de la nave les da la bienvenida a los
pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por ultimo se despide deseandoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida de cerrar el microfono y
le hace un comentario al copiloto:
"Bueeeennnooo... ahora me fumo un cigarillo y
despues, aprovechando que en primera clase no hay nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitan decia, se lanza a la carrera para avisar qe el microfono estaba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
" A donde va la calentona...? no escucho que primero se va a fumar un cigarrillo ?"
ooOOoo
Estan todos los pasajeros en la sala de embarque
esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas
oscuras y un baston blanco tanteando el camino.
La vocera de la aerolinea aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto de la compañia aerea.
Al poco rato llega el piloto, con su uniforme impecable, gafas oscuras y baston blanco asistido
por dos azafatas. La encargada de la sala de embarque aclara que, tambien, el piloto es ciego
pero que es el mejor piloto que tiene la aerolinea y que, junto con el copiloto, hacen la dupla mas experimentada.
Con todos abordo, el avion comienza a carretear,
tomando cada vez mas velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avion sigue tomando
velocidad pero no despega; continua avanzando y
sigue en tierra.
Cada vez el final de la rampa esta mas cerca y en
una explosion de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseidos.
En ese momento el avion milagrosamente toma altura, y entonces el piloto le dice al copiloto:
El dia en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda !
Muy buenos chistes dignos del fino humor de Maquisapa Galvan.
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