El parmesano es un producto con Denominación de Origen Protegida (DOP). Únicamente el queso hecho bajo estrictas especificaciones puede llevar la marca Parmigiano-Reggiano.
Las marcas que debe llevar el queso son:
Las marcas que debe llevar el queso son:
- Sello impreso a lo largo de la parte externa con la leyenda "PARMIGIANO-REGGIANO", el número de registro del fabricante, el mes y año de producción, y las leyendas "D.O.P". y "CONSORZIO TUTELA".
- Placa de caseína, aplicada sobre la superficie, que incluye el año de producción, la leyenda "C.F.P.R." y un código alfanumérico que identifica cada queso.
9 comments:
La vida hay que vivirla pues solo es una. En Partma, esta noche he pedido a un restaurante local (Antica Cereria) que nos haga una cata de parmesano (entre 12 y 36 meses) como antipasto de la cena. Contaré los detalles manana desde Cremona, cuna de Stradivario.
En Parma he visitado el Palacio de la Mùsica, que presenta en este momento una exhibiciòn comparada de Wagner y Verdi. Muy hermosa muestra.
¿Qué suerte habría corrido Tupac Chapla en el imperio incaico que tanto admira siendo un promotor del feminismo? Los quechuas y los huancas eran bien machos, carajo.
Cambiando de tema: yo creo que Moshé Pederewski es un queso parmesano. Es duro y añejo. Ni más ni menos. Sin embargo hace buenas migas con Queso Fresco (alias Chapla).
Felicito sinceramente a Pikachu por no hacer una suerte de turismo cultural. Es lo que yo haría. La primera vez que fui a París rehusé ir a la Tour Eiffel a tomarme una foto allí, como quería uno de mis compañeros de viaje que estuvo jodiendo hasta que nos condujo al monumento y subimos a lo alto de la torre. Luego volando nos fuimos al Barrio Latino a comer cordero argelino y buscar una buena boulangerie. Me joden los monumentos asesiados por turistas.Pocos hacen lo que Pikachu: punto para él. Confiesa además que se ha alejado (momentáneamente) del vodka, cosa que desde luego no le creo. No soy ningún pendejo de junto al culo (la frase se atribuye a Sucre y está consignada en las Tradiciones en salsa verde de Ricardo Palma). Lo que ocurre es que el vodka se le ha acabado y donde está si pide ese trago le meten bala. El kurdo está ahora tomando vino como si tomará emoliente. Esperemos que el vino italiano no suba de precio en la próxima temporada.
Ultima noticia (parece que falsa):
Malas lenguas dicen que Saltimvalqui se habría 'metido a la religión' (así llama la masa al hecho de ingresar a una confesión evangélica), para dar testimonio de su vida pecaminosa, entregada al diabólico alcohol. Ojalá sea cierto. Abrigo muy dudas porque puede tratarse de una confusión puesto que una cantina a la que últimamente asiste los fines de semana Carlitros, queda justamente a unos metros de un templo pentescostal. Ya averiguaremos de que se trata.
Quise decir más bien hacer una suerte de turismo cultural. Sorry.
Párvulos de los 50s, mientras Mitriades siga gozando como chancho de la comida y la bebida bachiche, uno por su lado se contenta con lo que puede.
Me imagino al Poeta y al Doctor juntos en el mercado, reventandose unos tallarines verdes con harto queso parmesano.
Provecho, tragaldabas.
Etechácatamente Aldíviris, mientras Mitrón come en los más finos restaurantes de Italia, el infrascrito apenas olisquea una buena cacerola en el mercado más cercano, desde luego, siempre que el preparado salga de manos morenas o mestizas y del estilacho de las robustas vendedoras fogueadas en mil batallas culinarias; por lo tanto allá y acá atractivos hay más que suficientes.
A diferencia del quetejedi, apenas llego a una ciudad que no conozco me desvivo por visitar los lugares que le dan renombre ¿no creo que sea malo o rústico, salvo que uno ajuste el asterisco para no confundirse con la "chusma", "chusma", que me desesperas
Si las fuentes de información del heraclito poeta son fidedignas, el suizo Carlitros, campeón de campeones, rey de la finta, maestro del vaso, capo del cubilete, ha sido convertido, en buena hora Ingeniero, los jeretos de Varela están con usted.
A la voz de aura, Moshe a lo lejos en una taverna de poca monta, y como tributo al domador de ballenas grita a todo pulmón : mosaico, dos más y la cuenta.
No olvide Dr. Chapla que soy cocinero, convierto una cebolla en caviar. Pero para mí primero es el combo, como diría usted en su exquisito español. Todo los días como como Dios manda. Para disfrutar de un restaurante caro no solo hay que tener plata, sino cultura gastronómica y por cierto buen gusto.
CONFIRMADO
No era un dato falso: Saltimvalqui fue visto el último sábado en una iglesia pentecostal de La Victoria, que eso sí queda cerca del chupódromo donde revienta cada fin de semana buenos cocos. ¿Cómo se entiende esto? Pues bien: un ingenioso pastor que quiere aumentar la feligresía en un barrio donde pululan los huaraperos no tuvo mejor idea que colocar un letrero en la puerta del templo que decía: HERMANO ENTRA, TOMA UNA ULTIMA COPA Y LUEGO ARREPIENTETE QUE YA LLEGA EL REINO DEL SEÑOR.
Dicen que hace dos semanas Saltimvalqui aceptó más que gustoso la oferta de trago gratis (Whisky además) y se metió un huaracazo, tras lo cual ingresó al templo y dio testimonio de su vida pecaminosa. Cuando terminó de sacarse la mierda a sí mismo, llamándose borracho, drogo, coimero, mujeriego y aceptando que habían empezado a gustarle los hombres, interrumpió la perorata y pidió permiso para ir al ñoba. Mentira, agarró calle y dejó a los hermanos tirando cirunta. Una semana más tarde Saltimvalqui pretendió hacer la misma jugada solo que son barba y una gorra de portuario, pero el pastor que es canero viejo lo descubrió y entre varios evangélicos lo sacaron del templo a patada limpia. A Saltimvalqui el culo le ha quedado como un tomate cheff.
Mi querido Poeta, siempre por aqui, las veces que escribo es cuando entro al Blog, y recuerdo con carino sus mensajes y el de los buenos muchachos. Por mi parte, todo igual esperando que Alan entre al gobierno, porque este, es una mierda.
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