31 May 2014

Lucecita

A pedido de un veterano libidinoso, ardiente admirador de esta delicada dama, la sensual y voluminosa Lucecita.


Humilde como siempre, un prostático crolo afirma que con un cuero como esta colombianita se manda cuatro al hilo sin bajarse de la montura.

30 May 2014

Extraña, muy extraña coincidencia‏

Nota que llega cortesía de COQfax.  Extraña, muy extraña coincidencia‏.  


La literatura popular diría que su hábitat preferido es Transilvania, pero los cazadores modernos de vampiros enfocan su atención en un area del noroeste de Polonia, donde la tumba de quien se sospecha era un vampiro fue exhumada.

Se le habían quitado los dientes, se le insertó un fragmento de roca en la boca y colocado una estaca en una pierna, supuestamente para impedir se levantara de la tumba.

No es la primera vez que un entierro en Polonia ha sido vinculado con vampiros.  En julio pasado, arqueólogos descubrieron cuatro esqueletos decapitados, con sus cabezas colocadas entre las piernas en Gliwice, tumbas que datan del siglo XVI.  Los entierros podrían sonar espantosos, pero concuerdan con la interpretación espeluznante del folclore polaco en torno a este mito.

"Los vampiros polacos es que son conocidos por comerse su propia carne y prendas de entierro cuando se levantan de entre los muertos", dice Titus Hjmelm de la Escuela de Estudios Eslavos del University College de Londres, y que esto explicaría la piedra en la boca del esqueleto.

La noción de que los vampiros son criaturas de la noche empezó con la novela gótica "Drácula", de Bram Stoker, y luego la película "Nosferatu".

29 May 2014

Un santón

He cambiado.  Ahora soy un hombre nuevo, un santón oriental: COQfucio.

Quién te vió y quién te ve

Hoy les digo: amor y paz para todos, nada de mentiras, cuentos o culebras.

28 May 2014

La lengua

Entre nos hay un deustuano que la tiene tan afilada como daga de filibustero.


La lengua es un un órgano móvil situado en el interior de la boca, que desempeña importantes funciones como la masticación, deglución, lenguaje y sentido del gusto.

La musculatura de la lengua tiene un origen hipobranquial como la epiglotis y es posterior a la formación de la envoltura lingual, mientras que la amígdala palatina tiene origen tímico.

27 May 2014

Carteles

Algunos carteles perfectamente aplicables a los deustuanos mencionados.

La tienda de Frente de mula

En un sétimo piso en San Borja

El bar de Carlitros Saltimvalqui

El taller de Yiriiiiin

26 May 2014

Orquesta Sinfónica de Queensland

Excelente idea de la Orquesta Sinfónica de Queensland (QSO) al poner la música culta al alcance del público.


Pudo haber ocurrido la semana siguiente a mi visita a Brisbane el pasado febrero.

25 May 2014

Photoshop

Unos inventan discursos, otros photoshop.
 
Un famoso en la family, dice este orgulloso macaco
 
Moreno detalloso con jale
 
Un hebreo estudia ajedrez

24 May 2014

Fax

Tecnología de punta que llegó a su apoteósis en las ancestrales repúblicas de Japón y Perú, donde se ha usado para reservar prostíbulos y telos, comprar pisco, chicharrón, camote, y hasta renunciar a la presidencia. 

Un laureado poeta incaico es considerado precursor en el uso de este invento.


Fax es la transmission de material escaneado a un número de teléfono conectado a un dispositivo de salida.  El equipo receptor reconvierte la imagen codificada y la imprime.

Ha ido adaptándose a la evolución de la comunicación y devenido en fuente de intercambio de ideas, información, e importante canal de venta.

23 May 2014

¿Quién es quién?

Cortesía del arquitecto Yiriiiiiin nos llega esta nota sobre Vittorio y sus sosías.

Nuestro pata de Don Bosco, el gordito Chánchez Tenorio ha resultado tener la misma carabina que Gandolfini (que tal ojo el de Mario Chapla) y Babe Ruth, ese famoso pelotero gringo.

Esta es la prueba, díganme choches ¿quién es quién?


Se sabe que el pelao de Varela es tan popular como el billetón Orellana en el Troca o el cabezón Pedreshi en una destilería.

22 May 2014

James Ben Bon

Sin duda, los mejores camiones del Perú.  El Mike Malone deustuano.


Llame a su agente COQ007 (James Ben Bon) para mayores detalles.


Hoy, al agente oriental se le ha hundido no solo la canoa, sino el barco entero.

21 May 2014

Noticia del día‏

Una vez mandaron a canadá a Saltimvalqui por quererse culear una motocicleta.  Todo por culpa de un trago llamado Adiós mundo cruel (tres onzas de cañazo, una de ron de quemar, y gaseosa de color rojo: Kola Inglesa o Lulú).

De USA llega esta noticia del día‏.

Dice que también le gustan las gordas

Un hombre de 49 años de edad, fue arrestado en Tennessee después de intentar tener sexo con un cajero automático.  Lonnie Hutton entró en un bar en Murfreesboro, se quitó los pantalones y procedió a intentar tener relaciones sexuales con un cajero automático.

Efectivos de la policía lo encontraron caminando, desnudo alrededor de la barra, y le ordenaron que se siente mientras terminaban de recoger la denuncia.  Tras ello lo encontraron teniendo relaciones sexuales con una mesa.  Fue detenido y su fianza fijada en 250 dólares.

Chita la payasa

Carlitros Saltimvalqui debe ser ruso, lituano o chileno.  Chita la payasa.


Entre los sudamericanos, los vecinos del sur beben más alcohol, mientras Perú ocupa el sexto lugar, según un informe de la Organización Mundial de la Salud.

El ránking de esta zona lo lidera Chile, con un consumo anual per cápita de 9.6 litros de alcohol, segunda está Argentina con 9.3, tercera Venezuela con 8.9.  Siguen Paraguay (8.8), Brasil (8.7), Perú (8.1), Panamá (8.0), Uruguay (7.6), Ecuador (7.2), y México (7.2). 

El Síndrome Saltimvalqui

20 May 2014

Burrero a muerte

Aposté hasta mi último peine y no gané ni un puto cobre.

Burrero a muerte

Soy un rompecabezas

19 May 2014

La Sinfonía n.º 8 de Beethoven

Hermosa composición que escucho seguido.  No es tan famosa como otras del genio alemán, pero tan hermosa como ellas.


La Sinfonía n.º 8, op. 93, es una composición en cuatro movimientos de Ludwig van Beethoven, quién la llamó su "pequeña sinfonía en fa", distinguiéndola de la Sexta Sinfonía.

Comenzada a fines de 1811 y terminada en octubre de 1812, su estreno se realizó bajo la dirección del compositor el 27 de febrero de 1814, en Viena.

Johann Mäzel estaba reunido con amigos en una cena de despedida para el compositor, quien iba a salir de viaje.  Beethoven estaba alegre, y durante la fiesta Mäzel describió su metrónomo, con el cual esperaba dar a los compositores una forma exacta de marcar el tempo y a los intérpretes una ayuda para ejecución regular. 

Beethoven aplaudió la idea y se lanzó a una canción espontánea basada en el "ta ta ta" del instrumento de Mäzel.  La tonada pasó a formar parte del segundo movimiento de la Octava Sinfonía, en la que trabajaba en ese momento.

18 May 2014

Chistes de la colonia


 Prostituta: 'Por 100 soles te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame la casa

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No, Sarita, quién habló de pago?

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, tres edificios, treinta taxis, la fábrica de telas, las fincas, tiendas, joyas, títulos, valores, esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos.

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se hunde irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?  ¿Acaso compraste el barco?

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde, y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, y cuando llegan dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth , Samuelito...ninguno tenemos nada!

Dos amigos árabes se encuentran en la calle.  Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡Hola Moshé !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!  ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega.
- ¡Cuánto lo lamento, Moshé!  Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡No, no!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

17 May 2014

Sosías

No cabe duda: la vida real es mas extraña que la ficción.

Todos tenemos un sosías en el otro lado del mundo.  El del ilustre Barbie Vittorio ST no es cualquier personaje sino el célebre Sir Elton Hercúles John, más conocido como Elton John, cantante, compositor y pianista británico de rock. 



Como sabemos, es fama que a este gordito con pinta de eunuco se le quema el arroz.  El lo ha confirmado casándose con un fulano que le arrimaba el piano desde hacía bastante tiempo.  Lo que ignora el brócoli británico es que en el remoto Perú, país de los Incas y cuna del Dr. Chapla, mora un individuo idéntico a él, pero sin su gusto por el fuerte aroma de los machos.

El sosias de Elton John es un pelado deustuano cuya única e inocente afición es coleccionar muñecas inflables y no inflables.  Posee el sudamericano una colección que ya debiera estar en el record Guinness.  Hay que señalar, sin embargo, que no todas las muñecas están pitas, algunas ya han sido desarmadas por su dueño. 

De otro lado tenemos a la paisana Jacinta, de identico cacharro y verdadera sosías del Dr. Moe Chapla de la Muña, gamonal de Chupaca y Pampa Grande, amo y señor del valle del Mantaro.


16 May 2014

El travestismo

Un amigo de Marusix se muñequea todito a la mención de este tema.  ¿Porqué?


El travestismo es una identidad transgénero en la que una persona usa vestimenta asignada al género opuesto.  Implica un deseo o condición transexual del individuo quien quiere se le reconozca como una persona del género opuesto.

Puede presentarse en personas de diferentes orientaciones sexuales y por diversos motivos como entretenimiento, transformismo, adaptación social y fetichismo.

Personajes históricos han transgredido las normas sociales al recurrir al cross-dressing y travestismo.  Por ejemplo, la Papisa Juana se convirtió en el primer pontífice femenino al engañar a la iglesia al disfrazarse de hombre y ser electa.

¿Travesti, yo?

15 May 2014

Uno más

Uno más pa' mi colección, dice el Barba Azul de Chincha.

!Petronila, como te extraño!

14 May 2014

Saltimvalqui Six Pack

Su sobriedad lo hizo merecedor de su propio Saltimvalqui Six Pack.
 
Unos tragos con mi Yoko

13 May 2014

El otro yo del doctor Chapla‏

Pocos saben que nuestro Chapla es Chapulín, el dulce de los Shapis.

Con terno y corbata es un conocido penalista, con su estrafalario atuendo blanco es el famoso chichero.  El otro yo del doctor Chapla.  Sí señor.




Son gemelos, por mi madre!

12 May 2014

Terremoto

A propósito de los recientes.  Personalmente, confieso tener un miedo de putamadre a los movimientos sísmicos.


Un terremoto, del latín terra, tierra, y motus, movimiento, es una sacudida brusca pasajera de la corteza terrestre, producido por la liberación de energía acumulada en forma de ondas sísmicas.

Se produce por la ruptura de fallas geológicas, fricción entre placas tectónicas, o procesos volcánicos.  Su punto de origen se llama hipocentro, mientras que epicentro es el punto de la superficie sobre el hipocentro.  Dependiendo de su intensidad y origen, puede causar desplazamientos de la corteza terrestre y tsunamis.  Para la medición de la energía liberada se emplean diversas escalas, entre ellas la de Richter.


11 May 2014

Drácula

Ahora que están de moda.  Un divino chupasangre.


Drácula es una novela del irlandés Bram Stoker publicada en 1897, que convirtió a su protagonista en el vampiro más famoso.  Se dice que el escritor se basó en las conversaciones que mantuvo con un erudito húngaro llamado Arminius Vámbéry, quién le habló de Vlad Drăculea.

Escrita de manera epistolar, la novela trata del papel de la mujer en la época victoriana, la sexualidad, la inmigración y el folklore.  Aunque no inventó la leyenda vampírica, su influencia ha llegado al teatro, cine y televisión.  Desde su aparición no ha perdido vigencia y se siguen publicando nuevas ediciones.

10 May 2014

¿Caviar, yo?

¿Caviar, yo?

Jabugo o muerte, perguanos

¿Eléctrico, yo?, pregunta Frente de mula

9 May 2014

El día de no cumpleaños de Joda Criolla

El día de no cumpleaños de Joda Criolla
Por COQcutre

Me gusta, como sucede en Alicia en el país de las maravillas, romper los esquemas y celebrar la fiesta del no cumpleaños.  Por eso hoy rindo homenaje a Joda Criolla porque no cumple ningún aniversario y me sale de los forros celebrar.


Joda Criolla pudo muy bien pudo llamarse Cantina Criolla por la cantidad de menciones gratuitas, pero a la vez entusiastas –algunas veces delirantes- a cuanto trago de buena calidad exista.  Yo la verdad alguna vez sospeché que el administrador, Moshé Yehude Dmitri Pedereski Montevich, recibía algún tipo de subvención de la destilería que produce Belvedere, o de alguna otra de  Escocia que fabrica excelente malta.  No  me explicaba por qué  alias Care Duende pasaba una y otra vez comerciales que nadie entendía.  Pero finalmente concluí que aquella carecía de sentido porque el susodicho solo tiene 7 u 8 seguidores y no centenas de miles.  O sea estábamos ante una mercadotecnia digna de Macondo.

Empero, si algún historiador del Internet pone dentro unas décadas  este blog bajo la lupa pensará que  Joda Criolla congregó a una punta de huarapas cibernéticos que matizaban los post con temas extravagantes para no aburrirse de tanto alcohol mencionado.  Por eso aquí dejo, como una botella lanzada al mar, un mensaje para esos jóvenes investigadores: ESO NO ES ASÍ. ESTO EMPEZÓ COMO UN ESPACIO DE CONFRATERNIDAD INCONTAMINADA DE VICIOS. 

Fue el ingeniero Pedereski (estudió ingeniería industrial y luego se especializó en enología y destilación de alcoholes, a la par que trabajó en la corporación IBM, que finalmente se descubrió era una fachada muy ingeniosa para encubrir su trabajo en Mossad y Scotland Yard) quien fundó Joda Criolla tratando de enmendarle la plana a blogs anteriores que congregaban a miembros de la Promoción César Vallejo de uno de los colegios emblemáticos del jirón Varela, Lima, Perú: el Alejandro O. Deustua.  Fue Pederewski quien llenó de trago este blog.  Y lo hizo diariamente y en medio de sus expansiones  alcohólicas en su conocida residencia de la calle Pembrock en la apacible (pero no gracias a él) ciudad de Wellington en Nueva Zelanda.  A él, cultor inmoderado de Baco, renuente y rebelde miembro de la AAA, debe atribuírsele la deplorable imagen que este blog pudiera tener.

Dejo aquí, en esta celebración de no cumpleaños, que todo los participantes somos honestos padres de familia y bebedores sociales, salvo Pederewski y su colega (en varios sentidos) el ingeniero Carlos Saltimvalqui Del Estribo, quien le entra a la chupeta a menudo y a menudo celebra la cultura etílica aparentemente sofisticada de su mentor, el administrador de este blog con tufo o turrón, que le dicen.

Así que señores del futuro, no todo lo que es de vidrio es botella.

8 May 2014

Foto inédita de Gabo

Un laureado mide al otro: foto inédita de Gabo leyendo "Hoy amanecí carretón".

7 May 2014

Un día especial en la vida de Moshé

Como muestra de la tolerancia y ausencia de censura que imperan en este foro, Joda Criolla publica esta joyita recibida del otrora publicista, avezada pluma en el arte de la infamia.


Un día especial en la vida de Moshé
Libelo de COQmuñecón
    
Cuando entró la llamada de la New Zealand Police, Moshé Pederewski no estaba como de costumbre al lado de una botella, sino haciendo caca.  Terminó la faena raudamente y salió al pasillo a responder el teléfono que no dejaba de timbrar.  Sí, era él, respondió.  Una voz seca y terminante, nada amable le notificó que el día siguiente debería apersonarse a la delegación más próxima  a Pembrock Street.  Moshé se  sobresaltó: ni preguntó ni le dieron las razones por las que él, un pacífico ciudadano de origen sudaca debía comparecer en una estación de policía.  Su naturaleza culposa lo llevó inmediatamente a pensar en una denuncia de los vecinos por correr por el parque en calzoncillos y gorro de baño aquella ‘única’ vez en que ‘se pasó de copas’.  No podía ser otra cosa.  Yehude pensó en el contraste entre su país de origen donde había policías torturados y este tranquilo lugar del planeta donde los gendarmes no portaban armas y algunas personas dejaban abiertas las ventanas de sus casas que daban a la calle.

    El asunto es que Moshé llegó al día siguiente a la estación policiaca, con algunos tragos encima para estar más tranquilo.  No lo hicieron esperar ni dos minutos y lo atendieron como se atiende a las personas importantes.  Pasó a la oficina del Jefe y allí vio, al lado de este, a un tipo rubicundo, bastante alto y fornido que lo recibía con una sonrisa de oreja a oreja.
    -Sir Pederewski-fue lo primero que dijo mientras se levantaba y ordenaba a su manota derecha ofrecerse a la manita del ilustre inmigrante sudaca que tenía enfrente.
   -¿Perdón?
   - Es un honor para nosotros conocerlo-aclaró en nombre de él y el jefe de policía que ni corto ni perezoso le tendió también su diestra sobona y le señaló su asiento para que se ubicara cómodamente y dar inicio así a una reunión que no tenía pies ni cabeza.
   Emociones, sentimientos y pensamientos encontrados sentía Moshé.  ¿Cómo sabían que era caballero?  Además, ¿es así como trataba la policía a un presunto infractor de la Ley?  ¿Se estarían burlando de él?  Moshé pensó que había sido exagerado al beber media botella de vodka al salir.  Fue para controlar los muñecos, pero ahora lo dominaba un muñecón.
   -¿Una copa, sir Pederewski?
    Moshé empezó a pensar en el español cochino que había aprendido en el Deustua y la UNI: “¿Me están vacilando estos conchesumadre?
   -¿Le puedo servir un whisky?
   -Claro, doble-contestó Pederewski, dispuesto ya  a lo que venga.
   Le sirvieron el whisky.

    Lo que vino después lo recordaría Moshé en los años venideros: le mostraron el New Zealand Herald del día y en él la noticia del arribo del jefe de Scotland Yard a Wellington.  Allí en esa edición y en primera página estaba la foto del tipo rubio y grandote que tenía enfrente.
    -Mierda-pensó.

    Para hacerla corta el Jefe de Scotland Yard se incorporó y lo saludó con una venía militar.  Luego le dijo que era un honor estar frente a uno de los agentes más distinguidos del servicio, no solo del inglés, sino de la Mossad.
    Moshé Pederewski abombó el pecho.
    Luego el tipo fue al grano, porque ya estaba bien de tanta ceremonia: sabían que estaba jubilado, pero ahora le pedían que apoye a la creación de un servicio en New Zeland.  Solo él podría lograrlo con su experiencia y su prestigio.

    Pederewski tuvo nuevamente ganas de hacer caca.  Pidió permiso para ir al baño.  Cuando regresó ya se encontraba algo mejor.

    Dos días después se llevó a cabo una ceremonia en el patio central de una importante sede de gobierno.  Asistió el Primer Ministro y altas autoridades de Scotland Yard.  Con esta ceremonia se incorporaba Moshé  al servicio de la inteligencia de NZ.

    Un día antes el rubio altote le dijo que por razones obvias ya no podría usar el nombre de Moshé Pedereski, recontraconocido por las agencias de todo el planeta.
    -Escoja usted uno nuevo, sir Pedereswki.
    -Así lo haré.  Mi nombre será una forma de agradecimiento a mi segunda patria, New Zealand. 
    -¿Y su apellido?
    -Un homenaje a Ian Fleming y al personaje más famoso que creó.

    El día de la ceremonia el Jefe de Scotland Yard presentó, en medio de grandes y merecidos elogios, a quien se encargaría de dirigir la comunidad de inteligencia en NZ: el agente KIWI BOND.

6 May 2014

Extraordinario parecido

La agudeza, la memoria, la criollada no conocen límite.

Un lector super-mosca acaba de demostrar, mejor que Pitágoras, el teorema del extraordinario parecido entre Homero Simpson y Edgardo Figueroa, promo 1969.

Aquí está la prueba irrefutable: la misma caracha, quijada, calva, etc.  L.Q.Q.D.


Igualitos, por mi madre.  Otro gran producto del Deustua, carajo.  

En un e-mail el corresponsal solapa de Joda Criolla asegura que puede asegurarle chamba a Edgardo en Chollywood, no como extra sino como artista grandazo, el mismo Homero, cuando la versión humana de los Simpson se lleve a la pantalla.

5 May 2014

Chianti

Tinto delicioso que recomiendo consumir moderadamente.


El Chianti es uno de los vinos tintos italianos más prestigiosos del mundo.

Históricamente se produce en tres pueblos de la provincia de Siena: Radda, Castellina y Gaiole.  Desde 1932 se extendió a las provincias de Arezzo, Florencia, Pisa, Pistoia y Prato.  Actualmente está dividida en ocho sub-áreas:
  •    Classico, parte de las provincias de Florencia y Siena, identificado con el sello de un gallo negro.
  •     Colli Aretini, en la provincia de Arezzo;
  •     Colli Fiorentini, en la provincia de Florencia;
  •     Colli Senesi, en la provincia de Siena;
  •     Colline Pisane, en provincia de Pisa;
  •     Montalbano, parte de las provincias de Pistoia y de Prato;
  •     Montespertoli, en Montespertoli, provincia de Florencia;
  •     Rufina, en la provincia de Florencia.


El Chianti se elaborado con entre 75% y 100% de uva Sangiovese; aunque puede contener hasta un 10% de Cabernet Sauvignon, Merlot o Syrah.

4 May 2014

La gran mentira nazi

Un buen artículo de este destacado intelectual judío, a quien tuve la suerte de escuchar en una excelente conferencia en Wellington, tiempo atrás.


La gran mentira nazi
Por Daniel Pipes

¿Cómo ha llegado a crearse esta demente inversión de la realidad: Israel, el único país verdaderamente libre y democrático de Oriente Medio es considerado como la principal amenaza global?

"Si la propaganda árabe antiisraelí y anti-judía recuerda sumamente a la del Tercer Reich, es porque existe un buen motivo", escribe Yoel Fishman, del Jerusalem Center for Public Affairs, en "La gran mentira y la guerra mediática contra Israel", una muestra precisa de investigación histórica.

Observa la situación completamente confundida en la que Israel es percibido como depredador peligroso mientras defiende su ciudadanía contra el terrorismo, la guerra convencional y el armamento de destrucción masiva.  Una encuesta de 2003, por ejemplo, concluía que los europeos ven a Israel como una amenaza para la paz mundial.  
Fishman revisita la Primera Guerra Mundial, lo cual no es una sorpresa, puesto que los analistas post-Guerra Fría reconocen cada vez más el grado hasta el que Europa vive aún bajo la sombra de ese desastre, ya sea en su renovada política de apaciguamiento o sus posiciones.  

Por entonces, el gobierno británico explotaba avances en los medios de comunicación de masas y la publicidad con el fin de llegar tanto a la población civil del enemigo como a la propia.   El público local escuchaba mensajes de apoyo a sus gobiernos, mientras que el público de la Entente era alimentado con informaciones acerca de atrocidades.  Sobre todo, las autoridades británicas afirmaban que Alemania Imperial practicaba el pillaje de cadáveres de soldados enemigos con el fin de producir jabón y otros productos.  A la conclusión de la guerra, cuando los británicos supieron la verdad, estas mentiras dejaron un residuo de lo que Fishman llama "escepticismo, traición y un ánimo de nihilismo de posguerra".
La campaña británica de desinformación tuvo dos implicaciones desastrosas para la Segunda Guerra Mundial.  En primer lugar, incitó a que el público aliado fuera escéptico con respecto a las atrocidades alemanas contra los judíos.  En segundo lugar, Hitler observaba con admiración el precedente británico en su libro, Mein Kampf (1925): "Al principio, las afirmaciones de la propaganda [británica] eran tan burdas que la gente las juzgó dementes; más tarde, irritaron al pueblo; y al final, fueron creídas".  Una década más tarde, esta admiración daba un vuelco a la realidad, convirtiendo a los judíos en perseguidores y a los alemanes en víctimas. 

La derrota de Alemania desacreditó temporalmente tales métodos de inversión de la realidad.  Pero algunos nazis fugados llevaron sus antiguas ambiciones antisemitas a países hoy en guerra con Israel y que intentan exterminar a su población judía.  Nazis encontraron asilo en Egipto y en países de habla árabe, sobre todo Siria.
La locura política de hoy, en otras palabras, está vinculada directamente a la de ayer. 

¿Se avergonzarán algunos de los anti-sionistas de hoy al darse cuenta de que su pensamiento es, al margen de lo reelaborado que esté, una variante de los engaños genocidas adoptados por Hitler, Himmler y Goebbels?  ¿Abandonarán entonces estos puntos de vista?

3 May 2014

"Estás para comerte..."

Escena familiar en algunos casos (y casas): "Estás para comerte..."

2 May 2014

GGM

Nota sobre GGM que nos llega gracias al otro laureado.