Joda Criolla, augusto foro, no censura ni discrimina a nadie. Tolera todo y publica hasta viles fantasías y miserables calumnias como esta.
Las locas aventuras del rabino Moshé (Parte I)
Curiosísimo personaje el avaro Dmitri o Moshé. Días hay en que no sale de su casa y se mantiene cual ermitaño virtual, pendiente de la pantalla que lo conecta a esa remota republiqueta andina de donde proviene.
Luego no quiere ver a nadie, no responde el teléfono, ni contesta los llamados a su puerta de la residencia de 208 Pembroke Road. Menos sale a correr por el parque Town Belt. La nostalgia lo inunda, lo sobrepasa, parece que va de pronto a trasladarlo no solo mental, sino materialmente al pasado, hacerlo desaparecer de ese mundo construido en Wellington y colocarlo en una calle de Breña en Lima, Perú, un día de semana, antes del mediodía. No en cualquier año del siglo pasado, sino en 1967, precisamente. Ese año cursaba cuarto de secundaria y solía dejarse llevar por una punta de vagos a la esquina de Arica y Jorge Chávez a comer camote frito.
Cuando los vasos de vodka de Polonia se multiplican Dmitri mete cabezazos a la pantalla de su PC, como si quisiera empezar a meter el cuerpo, introducirse en el aparato tal si fuera un auténtico túnel del tiempo. ”Allí voy, Vittorio, allí voy Carlitros, allí voy Maquí, espérenme”.
-Ya, ya, Moshé, anda acuéstate-le pide su ñori, harta ya de que vuelva el avaro con su delirante idea de viajar en el tiempo a punta de cabezazos a la computadora.
Pero el avaro no ceja en su intento de meterse en el aparato y sigue soltando frases sin contenido lógico: “estoy seguro que podré vencer esta vez la barrera del tiempo y del espacio, este es mi portal mágico, de seguro caigo en medio de la Plaza Bolognesi y de allí tiro pata hasta el Deustua”.
-Si sigues con eso te echo un baldazo de agua, Moshé. Entiende que ya no puedes regresar a 1967. Tus amigos ya no son chibolos, son cochos como tú. Entiende, Vittorio está calvo, a quien llamas Carlitros está pal gato y si Maqui se sube a una liana se viene al suelo, Mario está rechoncho como una damajuana. El único que se salva es Orellana que tiene una vejez digna y, claro, es que no chupa como un caballo y es una persona prudente. Ya acuéstate, que no es posible viajar en el tiempo.
-Eso es lo que tú crees. Yo he creado Joda Criolla- baja la voz en tono de complicidad- justamente para hallar las coordenadas temporo-espaciales y caer en Lima en la época del primer Belaúnde.
-¿Y para que quieres viajar en el tiempo, hijo?
-Para sacarle la mierda a Orellana que me llama avaro, a mi nadie nunca me ha llamado avaro.
-Pero eres un avaro, tus amigos te conocen casi cincuenta años y ellos no mienten.
-Bah, iré al Perú a corregir la historia. De paso le digo a Belaunde que el general Velasco le va a dar un golpe.
Un baldazo de agua termina con la discusión, el avaro regresa a la realidad mojado como un perro después de la tempestad.
10 comments:
Todos estamos viejos y decrépitos, "El único que se salva es Orellana que tiene una vejez digna y, claro, es que no chupa como un caballo y es una persona prudente."
Que tal EGO....
No lo digo yo.
Dmitri está jateando, pronto a despertarse. Le han escondido las botellas como siempre, pero él en materia de localizar vodka escondido es un fino sabueso. Si lo quisieron contratar en la Aduana de NZ para detectar trago de contrabando. Es uno de los pocos seres humanos que puede oler botellas con tapas o corchos sin abrir. Todo un prodigio.
Ego, ego, EGO canta este hebreo.
Esas líneas del príncipe de la fábula y rey del vituperio duelen mucho. Ante semejante infamia estuve a punto de imitar al innombrable, cerrar la chingana, patear el tablero y desaparecer como hizo COQkeiko. Pero, a diferencia suya, soy resistente al golpe y tiro pa' adelante.
Bien dicen que la venganza es un plato que ha de servirse frío. Ataaaaaja.
Yo creo que a ti te falta todavía un poco de ablandamiento, carajo. Ya me estás amenazando. A ti hay que hacerte como hacen los gallegos con el pulpo: tres asustadas.
A propósito de comida, acabo de darle curso a una garbanzos con acelga y mondiola del carajo. Puta que soy tan buen cocinero como el Nosferatu de Oceanía.
Maqui descansa colgado de una liana, mientras el Doctor Chapla duerme como chino en quiebra.
Queridos pezuñines, como coquibambia acabo de empujarme un delicioso plato de lentejas con anchoveta, buenazas para el cucharón por eso del omega 3 y demás hierbas, que al fin se han enlatado y que cuestan medio dólar, a la anchoveta la he bañado en limón y he terminado chupándome los dedos. ¿Quién dice que para comer bien uno debe gastar un huevo de plata? Mentiraaaa, socios de Belcebú, en Semana Santa, por favor, pórtense bien que nada les cuesta
Lentejas con anchoveta! Carajo, el Doctor debe tener un hígado de fierro y blindado a prueba de balas. COQnikkei solo come sushi y del fino.
Con anchoveta se puede hacer huevo a la diabla y spaguetti a la putanesca. Es un recurso extraordinario para los gourmet y muy barato en el Perú (bueno enlatado no tanto). Recomiendo al damajuanesco doctor Chapla las excelentes hamburguesas de sardina o anchoveta, pletóricas de omega 3.
Se equivoca el hijo de Moliere, gusto por igual del sushi que de las lentejas bíblicas. Las como de diversas maneras, pero me gustan en un plato indio, mezcladas (cual tacu tacu) con arroz integral y trozos de zanahoria y aderezadas con abundante curry. Una delicia vegana.
Ahora, es verdad que en el Perú se puede comer bien sin gastar mucho, pero no tiene nada de malo gastar cuando uno puede y en unos gustitos. Claro lo saludable es invitar, no comer solo como el avaro que ha venido incontables veces al Perú y nunca ha avisado. Se va solo a descubriré el Mundo de Gastón (ya que el está lejos de ser Gastón) y solo en los últimos años (por lo menos en lo que a mi respecta) se ha acordado de los amigos. Pero como dice Chapla (no se si in pectore o solo de boquilla), así, avaro, lapa y basura, queremos a Dmitri.
Y encima el tremendo granputa afirma que me quiere!
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