Como al 'craneo' le falta calle e ingenio popular, chispa criolla vuelve a las andadas caminando de puntillas. Ya no solo me dice COQkenji, sino que me vincula al SIN y no faltara tiempo para que vuelve con la matraca del sátrapa nipón. No tiene otra salida el capaz ingeniero, ex exitoso postulante a la UNI que esta frente a las pateaduras que e doy en los términos de simple joda criolla que él mismo ha planteado. Pero es tramposo y de ninguna manera un caballero. Así de contradictorio es el género humano que el tanto desprecia. humano.
El Larrie Kimba que conozco tiene dos cosas que lo identifican: 1) un jale de putamadre (vean como solito ha animado este bulín Joda Criolla), y 2) detesta a muerte a los indefensos judíos (yo, sobrio y macheteado semita, doy fé de su inquina hacia esta raza venerable.) No me pegues, papay.
Es completamente falso que deteste a los judíos (salvo a alguno cuyo cruce con lapa de la costa central del Perú ha producido un espécimen más irritante que las malaguas o medusas). Es falso que sea antisemita por mi admiración a Marx (Karl y Groucho), Trostky, Einstein,Freud,Fromm,Kafka. Miller, Salinger y muchos más jacoibos.
El Larrie Kimba que conozco tiene una caracteristica fundamental: No tiene correa y se arrebata por quítame estas pajas.
Los chaplines COQkenji, COQcutre, COQviagra, COQmikado, etc, etc, son prueba palpable del amor que le tengo al chinchano, aunque este sobrio semita no sea reciprocado. Ay, me quiero morir.
Moshe, de que el Poeta con sus devaneos y disfuerzos es taquillero y lleno total en el BLOG, es indudable. A este morocho hay que prenderle velitas, para que no nos abandone, se hace querer a pesar de que nos azota sin piedad. Me toca a lo lejos, y me saca la mierda.
HAY UNO Y SOLO UNO AL CUAL EL POETA, PROFESA RESPETO Y CONSIDERACION A PRUEBA DE TODO, NO LO TOCA NI CON EL PETALO DE UNA ROSA. PARECE AMOR A PRUEBA DE TODO.
La inteligencia europea del siglo XX es abrumadoramente judía, al punto que si quisiéramos podríamos concluir de que se trata de una raza superior . Por eso algunos avaros con facciones eurasiáticas se autodenominan hebreos, a partir de un mote endilgado por un compañero de escuela ( si no me equivoco participa aquí, ha perdido pelo y es coleccionista de muñecas) que alguna vez, y por alguna razón, llamó ‘judío’ a quien los años de la vejez han revelado más bien como perteneciente a pueblos como el turco, kurdo o hasta ucraniano. Es muy posible que haya llamado al susodicho de ese modo porque en el colegio era coñete hasta el culo, nunca te invitaba nada. Recuerdo que con este elemento pajizo de las estepas iba a comprar camote frito (que servían en cucuruchos de papel despacho y con un ají de los dioses) a un huarique que quedaba en una esquina que hacían Jorge Chávez y Arica. El puta –recuerdo- le decía a la señora que freía camotes “ya pe’ señora despácheme bien el cincuentón”. Como le caía en gracia a la mujer ésta a veces le despachaba recontrataipá, pero el jijuna preguntaba todavía con una gran concha “¿seguro señora que son cincuenta? Parece veinte”. Daba vergüenza andar con este zarrapastroso que luego se comía de a poquitos, con una lentitud desesperante –a pesar del hambre que llevaba- los camotes fritos. Cuando le preguntaban por qué comía de ese modo el miserable solo respondía como lo podría hacer cualquier indigente: “pa’ que me dure, pues”. Ese es el sachajudio arrastrado que hoy quiere presentarse como miembro nato y por derecho de sangre y religión (dice que es ateo, pero todas las semanas lo ven en una sinagoga de Wellington de hueleguiso de algunos rabinos) de la comunidad judía. Es tan farsante que incluso envía fotos suyas con la ‘bandira’ de ‘Israil’ y, además hace circular el embuste de que su family proviene de Albania. ¡Fuiiiira de ai!
No sé a quien se refiere el Tío Calambre con que hay uno al que profeso respeto y admiración a prueba de todo. Como dijo el egresado de Maranguita: ¡canta, mierda'.
Para chispa el veraz COQtrafa, quién me ha hecho casi llorar de risa con el mar de tropelias con las que me ha insultado, a mi pobre hombre. Ya no, ya no mas tio.
Se equivoca Media Pechuga cuando pretende hacerme ver como un exquisito que quiere abandonar el blog por quítame estas pajas. Yo estoy aquí y aguanto golpes, pero no me interesa hablar de política ni con el pétalo de un judío porque en el pasado eso ha sido causa de distanciamiento entre camaradas. Hay muchas formas de joda, no hay que usar la política como chaira.
Oye, sachajudío, tu estás bien huevón. Ya te estás riendo demasiado con lo que escribo aquí, con toda seriedad. ¿Qué crees, que soy tu payaso? Anda, báñate hijo del Éxodo, y tómate el agua. Y díle al inge, tu piquichón, que se deschave. Habla esas huevadas porque seguro está catando su famoso whisky de mariscos con que ganó el Premio Waska 2012.
Ese huarique que menciona el laureado poeta, donde vendían pan con chicharrón, relleno y platos como tallarines, patita, caucau, lamentablemente ha cerrado para siempre. En toda esa esquina y algunos lotes más se está levantando un edificio de departamentos. A mi mujer le ha jodido bastante eso pues le encantaba el fiambre de patita de chancho con harta cebolla.
A ese local, al frente de La Salle, cuando yo era colegial lo miraba nomás pues no tenia fichas como para pedirme un pan con chicharrón. Ahora ya viejo he podido desquitarme llevando a mi familia, a la que al principio le jodió lo atorrante del hueco, pero después atracaron nomás y ahora lloran su desaparición.
Cuando yo era colegial lo miraba nomás pues no tenia fichas como para pedirme un pan con chicharrón.. dice Barbie Vittorio.
Lo que pasa es que no eras de la collera del Petrolero Mike Malone, quien tenía harto bille y lo repartía entre sus "patas", pues hasta polvos en el Chonsan regalaba el chinchano.
" 1967.En la Secundaria alguien descubrió que en una esquina de Jorge Chávez y Arica, en Breña, vendían cincuenta centavos de camote frito, envueltos en un cucurucho de papel despacho, y coronados con una generosa cucharada de un ají de los dioses. Las finas tajadas de camote, cual bañistas en apuros, emergían de un perol lleno de verdadera manteca de chancho, auxiliadas por una oportuna y grandilocuente espumadera, y de allí al cucurucho, como un bebé recién bañado a su bata. Olor característico, crepitar atemorizante y el salivar irreprimible, criollo y estudiantil. No eran más que simples camotes, pero nos reconciliaban con el colegio y la vida." Esto forma parte de una crónica que publique como parte de un libro. Recuerdo muy grato el de esa esquina donde yo solo iba por los extraordinarios camotes fritos que salían de un inmenso perol. Recuerdo haber ido allí varias veces con ustedes, pero especialmente con el avaro.
Ese mote de "el avaro" ofende mi delicada sensibilidad, pues soy generoso hasta el llanto. Los que me conocen pueden asegurarlo. No moje que no hay quien planche, colorado poeta.
Dmitri es generoso hasta el llanto, pero ¿alguien lo ha visto alguna vez llorar a este conchesumadre? Es avaro, lo que no quiere decir que no gaste en él y sus execrables vicios un huevo de plata y otro de oro. Pero como todos recordarán este cabrón nunca te invitaba nada en el colegio. Por eso Cabeza de bola de palanca de cambios le puso el mote de judío. Al que dios se lo dio, san Pedro se lo bendiga. Y no se diga más carajo y viva la chupeta.
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Como al 'craneo' le falta calle e ingenio popular, chispa criolla vuelve a las andadas caminando de puntillas. Ya no solo me dice COQkenji, sino que me vincula al SIN y no faltara tiempo para que vuelve con la matraca del sátrapa nipón. No tiene otra salida el capaz ingeniero, ex exitoso postulante a la UNI que esta frente a las pateaduras que e doy en los términos de simple joda criolla que él mismo ha planteado. Pero es tramposo y de ninguna manera un caballero. Así de contradictorio es el género humano que el tanto desprecia. humano.
El Larrie Kimba que conozco tiene dos cosas que lo identifican: 1) un jale de putamadre (vean como solito ha animado este bulín Joda Criolla), y 2) detesta a muerte a los indefensos judíos (yo, sobrio y macheteado semita, doy fé de su inquina hacia esta raza venerable.) No me pegues, papay.
Es completamente falso que deteste a los judíos (salvo a alguno cuyo cruce con lapa de la costa central del Perú ha producido un espécimen más irritante que las malaguas o medusas). Es falso que sea antisemita por mi admiración a Marx (Karl y Groucho), Trostky, Einstein,Freud,Fromm,Kafka. Miller, Salinger y muchos más jacoibos.
El Larrie Kimba que conozco tiene una caracteristica fundamental: No tiene correa y se arrebata por quítame estas pajas.
Los chaplines COQkenji, COQcutre, COQviagra, COQmikado, etc, etc, son prueba palpable del amor que le tengo al chinchano, aunque este sobrio semita no sea reciprocado. Ay, me quiero morir.
Moshe, de que el Poeta con sus devaneos y disfuerzos es taquillero y lleno total en el BLOG, es indudable.
A este morocho hay que prenderle velitas, para que no nos abandone, se hace querer a pesar de que nos azota sin piedad. Me toca a lo lejos, y me saca la mierda.
HAY UNO Y SOLO UNO AL CUAL EL POETA, PROFESA RESPETO Y CONSIDERACION A PRUEBA DE TODO, NO LO TOCA NI CON EL PETALO DE UNA ROSA. PARECE AMOR A PRUEBA DE TODO.
Carlitros, Pecho Frío, por favor llama al Doctor Chapla y dále mis saludos.
La inteligencia europea del siglo XX es abrumadoramente judía, al punto que si quisiéramos podríamos concluir de que se trata de una raza superior . Por eso algunos avaros con facciones eurasiáticas se autodenominan hebreos, a partir de un mote endilgado por un compañero de escuela ( si no me equivoco participa aquí, ha perdido pelo y es coleccionista de muñecas) que alguna vez, y por alguna razón, llamó ‘judío’ a quien los años de la vejez han revelado más bien como perteneciente a pueblos como el turco, kurdo o hasta ucraniano. Es muy posible que haya llamado al susodicho de ese modo porque en el colegio era coñete hasta el culo, nunca te invitaba nada. Recuerdo que con este elemento pajizo de las estepas iba a comprar camote frito (que servían en cucuruchos de papel despacho y con un ají de los dioses) a un huarique que quedaba en una esquina que hacían Jorge Chávez y Arica. El puta –recuerdo- le decía a la señora que freía camotes “ya pe’ señora despácheme bien el cincuentón”. Como le caía en gracia a la mujer ésta a veces le despachaba recontrataipá, pero el jijuna preguntaba todavía con una gran concha “¿seguro señora que son cincuenta? Parece veinte”. Daba vergüenza andar con este zarrapastroso que luego se comía de a poquitos, con una lentitud desesperante –a pesar del hambre que llevaba- los camotes fritos. Cuando le preguntaban por qué comía de ese modo el miserable solo respondía como lo podría hacer cualquier indigente: “pa’ que me dure, pues”. Ese es el sachajudio arrastrado que hoy quiere presentarse como miembro nato y por derecho de sangre y religión (dice que es ateo, pero todas las semanas lo ven en una sinagoga de Wellington de hueleguiso de algunos rabinos) de la comunidad judía. Es tan farsante que incluso envía fotos suyas con la ‘bandira’ de ‘Israil’ y, además hace circular el embuste de que su family proviene de Albania. ¡Fuiiiira de ai!
No sé a quien se refiere el Tío Calambre con que hay uno al que profeso respeto y admiración a prueba de todo. Como dijo el egresado de Maranguita: ¡canta, mierda'.
Para chispa el veraz COQtrafa, quién me ha hecho casi llorar de risa con el mar de tropelias con las que me ha insultado, a mi pobre hombre. Ya no, ya no mas tio.
Se equivoca Media Pechuga cuando pretende hacerme ver como un exquisito que quiere abandonar el blog por quítame estas pajas. Yo estoy aquí y aguanto golpes, pero no me interesa hablar de política ni con el pétalo de un judío porque en el pasado eso ha sido causa de distanciamiento entre camaradas. Hay muchas formas de joda, no hay que usar la política como chaira.
Oye, sachajudío, tu estás bien huevón. Ya te estás riendo demasiado con lo que escribo aquí, con toda seriedad. ¿Qué crees, que soy tu payaso? Anda, báñate hijo del Éxodo, y tómate el agua.
Y díle al inge, tu piquichón, que se deschave. Habla esas huevadas porque seguro está catando su famoso whisky de mariscos con que ganó el Premio Waska 2012.
Ese huarique que menciona el laureado poeta, donde vendían pan con chicharrón, relleno y platos como tallarines, patita, caucau, lamentablemente ha cerrado para siempre. En toda esa esquina y algunos lotes más se está levantando un edificio de departamentos.
A mi mujer le ha jodido bastante eso pues le encantaba el fiambre de patita de chancho con harta cebolla.
A ese local, al frente de La Salle, cuando yo era colegial lo miraba nomás pues no tenia fichas como para pedirme un pan con chicharrón. Ahora ya viejo he podido desquitarme llevando a mi familia, a la que al principio le jodió lo atorrante del hueco, pero después atracaron nomás y ahora lloran su desaparición.
Cuando yo era colegial lo miraba nomás pues no tenia fichas como para pedirme un pan con chicharrón.. dice Barbie Vittorio.
Lo que pasa es que no eras de la collera del Petrolero Mike Malone, quien tenía harto bille y lo repartía entre sus "patas", pues hasta polvos en el Chonsan regalaba el chinchano.
" 1967.En la Secundaria alguien descubrió que en una esquina de Jorge Chávez y Arica, en Breña, vendían cincuenta centavos de camote frito, envueltos en un cucurucho de papel despacho, y coronados con una generosa cucharada de un ají de los dioses. Las finas tajadas de camote, cual bañistas en apuros, emergían de un perol lleno de verdadera manteca de chancho, auxiliadas por una oportuna y grandilocuente espumadera, y de allí al cucurucho, como un bebé recién bañado a su bata. Olor característico, crepitar atemorizante y el salivar irreprimible, criollo y estudiantil. No eran más que simples camotes, pero nos reconciliaban con el colegio y la vida."
Esto forma parte de una crónica que publique como parte de un libro. Recuerdo muy grato el de esa esquina donde yo solo iba por los extraordinarios camotes fritos que salían de un inmenso perol. Recuerdo haber ido allí varias veces con ustedes, pero especialmente con el avaro.
Ese mote de "el avaro" ofende mi delicada sensibilidad, pues soy generoso hasta el llanto. Los que me conocen pueden asegurarlo. No moje que no hay quien planche, colorado poeta.
Larry King, famoso presentador de radio y televisión en USA, anda por sus ochenta abriles, con ayuda o sin ayuda asegura subir al níspero diariamente.
Su fama de gran cherokee es reconocida de costa a costa, se ha casado ocho veces, y no recuerda el número de sus vástagos.
Cualquier coincidencia con algún conocido es pura especulacón.
Larry King y Larry Kimba, mucha coincidencia, carajo.
Dmitri es generoso hasta el llanto, pero ¿alguien lo ha visto alguna vez llorar a este conchesumadre? Es avaro, lo que no quiere decir que no gaste en él y sus execrables vicios un huevo de plata y otro de oro. Pero como todos recordarán este cabrón nunca te invitaba nada en el colegio. Por eso Cabeza de bola de palanca de cambios le puso el mote de judío. Al que dios se lo dio, san Pedro se lo bendiga. Y no se diga más carajo y viva la chupeta.
Viva la chupeta, como dice COQmikado, mientras me empujo (a lo Chapla) una copa de gewürztraminer.
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