Para deleite de monárquicosy anglófilos. Han llegado los príncipes a Wellington.
De ocho meses, el príncipe Jorge de Inglaterra ha hecho su primer viaje oficial al arribar a Wellington con sus padres en una visita oficial.
El príncipe Guillermo y su mujer Catalina, así como el príncipe Jorge, llegaron a Wellington el pasado lunes 7 de abril en un viaje de diez días a Nueva Zelanda.
Con este viaje - la primera visita de Catalina a ambos países - el príncipe bebé sigue los pasos de su padre Guillermo, que a los nueve meses acompañó a sus padres en una visita oficial en 1983.
Durante el viaje asistirán a varios actos para celebrar el éxito neocelandés en tecnología, turismo, deporte y arte, y ceremonias de conmemoración del centenario del comienzo de la I Guerra Mundial.
Sachajudío pezuñento tu eres súbdito de su graciosa majestad. probablemente seas el único súbdito de esa realiza que come chicharrones y eructa cau cau.
ReplyDeleteConozco a un patita poeta que tiene el color de un nativo de Kenya (Chincha Alta), pero se confiesa anglófilo hasta las cachas.
ReplyDeleteCarajo, no humilles y maltrates al sosegado judio, un caballero centrado y ecuanime como los Reyes ingleses.
ReplyDeleteYo no soy anglófilo, Sachujudío, solo admiro aspectos del Imperio Británico en su esplendor, como admira a la Roma Antigua. Ello a pesar de sus miserias.
ReplyDeleteNo hay reyes ingleses, ingeniero, solo una reina: Isabel II. Y eso de centrados no puede ser: mírelo al príncipe Carlos.
ReplyDeleteEl sachajudío se fue al aeropuerto a recibir a los príncipes y se compró para la ocasión unos chuzos nuevos, unos mocasines Tassel de factura italiana que le costaron un huevo de plata y otro de oro. Cuando quiso entrar al área restringida le hicieron una observación: el protocolo solo admite zapatos modelo Oxford. Dmitri se quedó con los crespos hechos.
ReplyDeleteTe tengo parqueado, Jacobo, porque tengo amigos todavía en la legación peruana en Wellington. Ellos me pasaron la vez pasada el talán de que te conocen por tus excesos y que te has ganado el Chaplin de 'Doña Pepa' (por el turrón).
ReplyDeleteMe maleteas como descosido, como desaforado vate.
ReplyDeleteNo soy monárquico como crees, pero la tradición real es muy fuerte en el sentimiento nacional kiwi.
Mientras uno mira al fallido Mikkado, otros a Buckingham Palace. Toma mientras, zambo currupancioso.
Es currupantioso, milord. Ya usía no se acuerda del barrio en que vivió antes de Chama. Ya no es limeño, ya no es peruano. Ahora solo es un apátrida senecto, con carné de identificación kiwi, cacharro de turco y fama inexitnguible de sudaca jarro.
ReplyDeleteDe toda la vida para este hebreo: si se trata de chuzos de oficina solo Barker o Loake (ingleses). Si sport, Tassel o Bally, no los Bata que te alocan.
ReplyDeleteAsí me gusta, querida, que te vayas de boca, y te salga la presunción no de milord, sino de milady.Jo,jo,jo. Qué humilde, mi amor. No te piques, que tú aguantas más que nadie, hasta una guasamayeta de considerable tamaño.
ReplyDeleteLa modestia y humildad las aprendí de tunas, morena pretensiosa.
ReplyDeleteAy, fo. Cuando Dmitri se va de compras (de tabas) su ñori se aburre y lo deja que se pruebe cuchucientos modelos. Pobre vendedor.
ReplyDeletePretenciosa, Ruth, que estás olvidando el español.
ReplyDeleteTouché, crolo letrado.
ReplyDeleteCuando vengas a Lima te voy a obsequiar de todo corazón unos chancabuques Diamante que dan gran estabilidad. Los vas a necesitar porque el ingeniero Saltimvalqui te va a llevar a varios huariques en una suerte de safari alcohólico para el que ya tienes que ir comprando un seguro de vida.
ReplyDeleteSolo iré si tu, morocho altivo, nos acompañas, mi vida.
ReplyDeleteYo no bebo, compadre, más que moderadísimamente, con las comidas. Lo que ni tú ni el inge han dicho es que en tu próxima visita se ha programado un macht entre dos monstruos: Garganta Atómica de NZ y Garganta de Lata de Perú. Harto ya el inge de escucharte presumir sobre whiskies y vodkas de $500 te ha retado a un encuentro etílico de altísimo octanaje aquí en Lima, Perú. Nada de rosquetadas, aquí se van a tomar los tragos favoritos y trajinados del inge: Media Res, Racumín Premium, Espérame en el suelo, Adiós mundo cruel y Déjame vivir mi vida. Estos son tragos para machos, tragos que toma el pueblo y que fueron inventados por el vicio y la necesidad en el Llauca más caliente, en Matute y el Agustino. Ya te dije, cómprate tu seguro de vida.
ReplyDeleteLa rosqueteria afloró en esta pocilga, canoas mojadas y espaldas sudadas están soplándose la nuca desde hace rato a su regalado gusto, Dios los crea y ellos se juntan, la pluma y el vaso están escribiendo su propia novela.
ReplyDeleteQué tal chuchesu este crolo. Difama al puntual Xerox Carlitros como si nada. Parece hubiese sido director de diario chicha, carajo
ReplyDeleteSe lee el ácido comentario del amazónico, otrora amigo predilecto del viril Coco Masurix.
ReplyDeleteQuerido Maqui, el que hace rato que está tratando de seducirme es Dmitri. Yo ya le he dicho "broma es broma, pero mano a la paloma, ya no es broma".
ReplyDeletePirincho, el promo Agapito Yerén reporta que tiene problemas de ingresar al blog y pide a gritos que le avientes el salvavidas.
ReplyDeleteSir Charles "the on time machine", prometió ayudarlo en la brevedad posible.
Díle al gran Yiriiiin que me escriba un e-mail contándome los problemas que tiene (excepto los de erección). Otro al que le podría pedir ayuda es al dinámico COQuña, quién está por poner las fotos del almuerzo deustuano del 2011.
ReplyDeletePoeta, cuando llegue el Judio, nos vamos a reunir con el inimaginable Cojón de La Cruz, a nadie se le obliga a tomar,toma el que tiene vena dipsomana, el que no, escucha los vaivenes de Cojon. Con Aldo la ultima vez la pasamos muy bien, TUVIMOS la presencia del Ilustre Oso Delgado, un tipazo.
ReplyDeletePoeta acertó en cuanto al tipo de tragos del inefable Cojon, pareciera que usted ya se reunió con él.
ReplyDeleteCierto sus tragos, Media Res, Racumín Premium, Espérame en el suelo, Adiós mundo cruel, Déjame vivir mi vida y el infaltable saltapatras. Esta variedad la ofrecemos al Judio, con mucho cariño y aprecio.
Esto ya es un escándalo, carajo. Analicen lo que dice este borracho corrompido: "Díle al gran Yiriiiin que me escriba un e-mail contándome los problemas que tiene (excepto los de erección)." ¿Qué le importa a Dmitri que a Yirin se le arme o no? Este turco yo creo que de tanta chupeta ya perdió la vergüenza, cuidado los que vayan a libar inocentemente con este sujeto porque después del trago N no se sabe qué puede pasar. Este cojudo se baja el lonpa y se chanta. OYE HUEVON NO MALOGRES UNA AMISTAD TAN BONITA COMO LA QUE HAY ENTRE LOS PROMOS DEUSTUANOS CON TUS MANDADAS GAYS.
ReplyDelete¿A qué almuerzo deustuano del 2011 te refieres, carasucia?
ReplyDeleteAquel en que "se te malogró el cable la cámara" en el chifa en Miraflores con Vittorio, Mario y Carlitros (quien se pegó una bomba y quedó dormido - el Doctor Chapla lo llevó a casa). ¿Te acuerdas, camarón hervido (por lo colorado)?
ReplyDeletePara excusas tienes una imaginación de puta madre.
Yo ya te dije 100 veces que tomé con la cámara del móvil y que efectivamente se malogró el cable o un dispositivo. ¿Quién chucha se va a acordar de algo que pasó hace 3 años? ¿A qué viene esa minucia? Lo que pasa es que no tienes recursos criollos (de joda) para rebatirme y empiezas a sacar conejos de la chistera para distraer. Si quieres te mando una foto mía calato de frente.
ReplyDelete