22 November 2011

Bagatelas

Líneas sueltas, bagatelas recibidas del emérito Poeta Puto, quien con su conocido dinamismo y diligencia promete publicarlas el 2065, junto a "Belvedere Sefardí", supuesta biografía de un desconocido polaco.

Criollísimo texto para el disfrute de todos.  No en vano nuestro aedo fue premiado por la Academia Sueca.

PENDEJO
El pendejo nació así. Desde pequeño sacó siempre ventaja. Los retos de la juventud lo confirmaron y las dificultades de la adultez lo consagraron. Reza el dicho “Lunarejo pendejo hasta viejo”. No tanto por lunarejo, sino por pendejo, porque el pendejo es invariable e irreductible, incorregible e indomable. La pendejada  es una aptitud y una actitud. No cualquiera puede ser pendejo. Se dice que para eso hay que tener calle, es cierto, pero, además, una disposición genética para ser inescrupuloso e irresponsable, y aún, malvado y avieso. La pendejada no cesa, siempre el pendejo está en actitud de joder y sacar ventaja de los demás. 


Un pendejo sin pendejada es un cántaro vacío, un río seco. Pero hay pendejos que se ven obligados a portarse como caballeros y son cínicos, suelen señalar o delatar la pendejada ajena y pasar desapercibidos. Si quisiéramos ser puntuales podríamos decir que la más grande pendejada es pasar por cojudo. El pendejo más peligroso es el pendejo inactivo. En el momento en el que empieza a ser él mismo es terrible, es capaz de cualquier cosa. El pendejo se ve a si mismo como un ser afortunado y ha menudo lo es, o resulta siendo así porque la sociedad peruana es benévola con el pendejo y la pendejada. Incluso a menudo la celebra. El pendejo, hay que decirlo ya, es la versión criolla del pícaro, del buscavidas, del sinverguenza. En el Perú el pendejo puede equivaler a pícaro a veces y entonces tenemos un sinverguenza gracioso, cuyas malandrinadas son materia prima para los chistes. Pero a menudo el pendejo en el Perú no es gracioso, sus malas acciones dejan una estela de sinsabor, de frustración , de engaño, de perfidia. 

El Perú admira al pendejo porque lo considera un triunfador. En la adolescencia ser pendejo es una virtud, ser cojudo, quedado, lorna o nerd, un defecto o una tara. Hay en el inconsciente colectivo la idea de que en este país solo triunfan los pendejos y si uno no lo es, puede llegar a la cima pero con mucho sacrificio, muchísimo más que lo que le costaría a un pendejo o zamarro de siete suelas. Por eso a menudo no criticamos, o hasta aplaudimos, al  pendejo que llegó a la meta con gran ingenio y malas artes. 

PENDEJERETE
El pendejerete es una versión light, edulcorada, con sacarina, del pendejo. El pendejerete tiene actitud de pendejo, pero no tiene aptitud para pendejo, le faltan condiciones, reflejos, concha. El pendejo hace las cosas bien, jode de verdad, el pendejerete muere en el intento muchas veces, su pendejada se descubre, incluso puede merecer burla. Al pendejo se le admira y también se le condena, al pendejerete se le desprecia o ignora. El pendejerete a menudo queda al descubierto por pretender ser demasiado pendejo, error en el que un pendejo auténtico nunca caería. El pendejo sabe cuanto jode , a quién  y en qué momento.

El pendejerete es impertinente. No sabe con quien se mete y ni en que oportunidad. El pendejo siempre está ya lejos cuando uno quiere castigarlo o devolverle la pendejada, el pendejerete deja todas las huellas posibles y pone el poto para que se lo pateen.

HUEVONAZO
Es quien resulta víctima de una pendejada sistemática y mayor o quien siempre hace de huevón. El huevón-huevón es ocasional, alguien a quien joden o timan por una o varias veces. ¡Que huevón eres! Casi equivale a ¡Qué tonto o distraído eres, que te estafan o toman el pelo!  En cambio el huevonazo es irremediable. Es un punto, alguien que ha nacido para que se burlen de él, para que lo esquilmen. Al huevon se le recrimina, al huevonazo se le desprecia, se le tiene lastima, se le cubre con la lápida inmisericorde  de los adjetivos que terminan en “azo”. Lanzarle a alguien un tomate no es lo mismo que lanzarle un tomatazo. 

Por eso al huevonazo dan ganas de pegarle, de arrojarlo a un abismo para que no siga siendo un espectáculo lamentable por donde va. Empero todo lo dicho hay huevonazos que no se arredran, y que tienen la concha de sacar el pecho cuando se recuperan de víctimas. Y entonces son más huevonazos que nunca.

27 comments:

  1. Definitivamente hay una caracteristica que domina la personalidad de un individuo, sin que deje de tener las otras caracteristicas.

    Pero hay uno y sólo uno, que tiene en su personalidad las tres caracteristicas homogeneas y compartidas.

    33.33% pendejo
    33.33% pendejerete
    33.33% huevón.

    Ponganle, nombre.

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  2. Interesante la clasificación que hace el maestro COQ, sólo me queda una duda, en donde entra el 'pendejazo'.
    Creo que nuestro buen amigo Yerén es un claro y digno representante del gremio de los pendejos. Hay que ver la cantidad de chapas que con marcado éxito él ha puesto. Para muestra basta un botón: 'Frente de mula'.

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  3. Vittorio, por curiosidad: quién le puso la chapa de Petrolero a COQ?

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  4. POEMA A LA CACA

    De los placeres sin pecar,
    el más dulce es el cagar,
    con un periódico extendido
    y un cigarrillo encendido
    queda el culo complacido
    y la mierda en su lugar.
    Cagar es un placer;...
    de cagar nadie se escapa
    caga el rey, caga el papa,
    caga el buey, caga la vaca
    y hasta la señorita más guapa
    hace sus bolitas de caca.
    Viene el perro y lo huele
    viene el gato y lo tapa.
    Total en este mundo de caca
    de cagar nadie se escapa.
    Que triste es amar sin ser amado,
    pero más triste es cagar sin haber almorzado.
    Hay cacas blancas por hepatitis,
    las hay blandas por gastritis
    cualquiera que sea la causa
    que siempre te alcanza
    aprieta las piernas duro
    que cuando el bollo es seguro
    aunque este bien fruncido el culo
    será por lo menos, pedo seguro.
    No hay placer más exquisito,
    que cagar bien despacito.
    El baño no es tobogán
    ni tampoco sube y baja.
    El baño es para cagar
    y no para hacerse la paja
    Los escritores de baño
    son poetas de ocasión
    que buscan entre la mierda
    su fuente de inspiración.
    Vosotros que os creís
    sagaces y de todo os reís,
    decidme si sois capaz
    de cagar y no de hacer pis.
    En este lugar sagrado,
    donde tanta gente acude,
    la chica se pasa el dedo
    y el tipo se lo sacude.
    Caga tranquilo, caga sin pena,
    pero no se te olvide tirar la cadena.
    El tipo que aquí se sienta no me vengan a decir
    que no es un poeta de mierda.
    En este lugar sagrado
    donde acude tanta gente
    hace fuerza el más cobarde
    y se caga el más valiente.
    Ni la mierda es pintura
    ni los dedos son pinceles por favor,
    pendejos límpiense con papeles
    para ti que siempre estas en el baño,
    Caguen tranquilos, caguen contentos
    pero por favor, caguen adentro.
    Hoy aquí yase los restos
    de este olímpico sorete
    que lucha de forma estoica
    para salir del ojete.
    Estoy sentado en cuclillas
    en este maldito hoyo...
    quién fue el hijo de mil putas
    que se terminó todo el rollo.

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  5. No hay que olvidar, que muchos en el retrete se hacen Poetas, sino que alguien diga lo contrario...

    "Los escritores de baño
    son poetas de ocasión
    que buscan entre la mierda
    su fuente de inspiración"

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  6. COQ reporta un error al intentar comentar en el blog, así que les pido me informen de cualquier anormalidad.

    Para mí es el chuponeo de su padrino El Doctor el que lo tiene curcuncho.

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  7. El chancro cibernetico del poeta parece haberse extendido. Debo investigar que pasa, ya que el sobrio Carlitros reporta lo mismo.

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  8. Comparto la apreciacion de Victor
    sobre el promo y gran pendex Enrique Yeren, tremendo malandrin
    y padre putativo de muchos chaplines.

    En cuanto al problema que tiene COQ de entrar al blog es algo ironico, al rey de la ereccion, el disco duro le dijo no voy mas. El vate necesita urgente un viagra cibernetico.

    En el caso del Quimico, con el verso que se mando dedicado al cague, atoro la linea.

    Por aquiles, todo parece estar funcionando bien.

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  9. El reverendo Mario Pablo tambien parece estar afectado por este problema.

    He investigado y hallado que no esta confinado a este humilde blog, sino que a muchos. Se sospecha la infeccion proviene de la base naval del callao, donde esta internado El Padrinisimo.

    A continuacion instrucciones para superar el problema:
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    http://www.google.com/support/blogger/bin/answer.py?hl=en&answer=32050&topic=1697702

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  10. Yehude, aparentemente se trata de un chancro blando cibernetico de accion retardada, y que fue adquirido aquella noche en aquel
    Salon de Masajes/Lavanderia.

    Los tiempos pasan y en esa epoca
    el Pastor Evangelico todavia no predicaba, el Quimico no tenia pulgas, el Morocho no le entraba a la mostaza, Cajon no era Profeta,
    y Pirincho era abstemio.

    Y Como decia Julio Iglesias :
    Como han pasado los años ......

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  11. Carajo el BLOg está chancroso

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  12. Se pide a los gonorreicos Mario Pablo, Carlitros y COQ a que sigan las instrucciones sobre esta supuesta cura.

    Veamos si se soluciona el problema.

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  13. T equivocas Aldo: el morocho le entraba a la mostaza desde la precoz edad de siete!

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  14. Victor, por casualidad has tenido alguna Peña criolla, en una funeraria que heredaste de familiares?

    Esto sale a colación de un comentario que hizó YEREN AURIS, tu ADU en la Univ. Ricardo Palma

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  15. Aquí estoy granputas después de realizar algunos truquitos y echarle un poco de penicilina a Joda criolla.

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  16. Pendejazo es el pendejo admirado por el gremio, es el que merece titulares de los periódicos y aplausos de una platea repleta de cojudos. Hay también el pendejito, que es el pendejo que saltó al ruedo y le ligo una y de eso vive, haciendose pasar por pendejo.

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  17. ¿Qué clase de pendejo es nuestro bien amado ex presidente de la promo?

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  18. En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
    realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
    al ver que lleva no un frasco pequeño, sino todo un balde.
    Lo mira y dice:
    - Don Isaac, sólo es necesario un poco.
    Pero el hombre se niega, dice que no es amarrete e insiste
    hasta que es aceptado.
    Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
    - Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
    salió perfecto.
    El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
    familia; cuando todos llegan junto a él les dice:
    - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
    tenemos nada...!

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  19. Mala noticia para usted mi querido COQ, lo que son las cosas, despues del chistecito que se avento cambio de categoria, de Pendejo se fue directo a Huevonazo.

    Una lastima Poeta, despues de todo el sacrificio que hizo para llegar a la cima. Ni modo y empezar de nuevo.

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  20. A ver si este chiste le gusta, Maqui, y me eleva de categoría:

    Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
    ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
    - ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio!!...
    ¿Qué es de tu vida?.
    - Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó
    sorda y ciega...
    - ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás
    llevando al médico?
    - ¡¡No, no!!.. La acompaño para que le corten la luz y
    el teléfono

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  21. Carta abierta al Doctor Vladimiro Montesinos

    Los abajo suscritos le piden que desista de continuar atacando al distinguido blog Joda Criolla con infectos viruses, denial-of-service (DOS) y otras malas artes, so pena de revancha del Mossad.

    Hasta su laureado ahijado, uno de los firmantes, se encuentra frustrado y mortificado al no poder ingresar al blog deustuano.

    Sabemos que accederá a este pedido con la honestidad e incorruptibilidad que lo caracterizan.

    Víctor Sánchez
    Reverendo Mario Rodríguez
    Aldo Galván
    Carlos Orellana
    Manuel Pedreschi
    Carlitros Valqui

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  22. Probando, probando, so chuchasnever

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  23. Unas pcoas palabras porque debo salir volando a tomar examen a mis alumnos, cerramos el año y felizmente he concluido todo lo programado. En cuanto a pendejo lanzo la pregunta a Coq, por qué en otros países es sinónimo de bobo

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  24. Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
    El primero que acude es un judío, y le dice :
    - Yo interesado en casa que usted alquila.
    El propietario, tano, le dice:
    - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas
    rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la
    alquilo.
    - El interesado responde:
    - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA. EL ARREGLA
    RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
    - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, Molestan tremendamente
    a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no
    la alquile.
    - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO
    JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN
    CASA.
    - El tipo se cansa y le dice :
    - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
    - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO..., YO CATÓLICO, CHE.
    - ¿Ah sí ?. ¿Así
    que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
    - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
    ESPÍRITO SANTO.
    - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
    - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
    - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
    - JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
    - Ah... seguramente en un palacio
    importante siendo el
    hijo de Dios.
    - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .... CON VAQUITA...BURITO...
    MUY POBRE...
    - Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
    - ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
    CASA A JUDÍOS!!

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  25. Elpoeta cuenta unos chistes de semitas de la putamadre.

    Guarda con la familia, tio.

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  26. Mario, es Pecado Capital, viniendo de un Pastor Evangelico, te mandaste dos al hilo (dos mentiras, no sean mal pensados),

    Primera: "Tengo que salir volando",
    Marinho, verte volar va a ser mas jodido que ver un elefante haciendo
    aerobicos, vas a salir corriendo.

    Segunda: "Voy a dictar clases",
    deschavate y confiesa, estas en camino a la iglesia a predicar el Evangelio.

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