30 June 2013

Día Nacional del Cebiche

En el Día Nacional del Cebiche, un moreno chinchano, gran maestro cebichero, nos insta a que aprendamos a preparar el plato bandera.


Preparación:
  • Lavar el pescado con agua y sal, y cortarlo en cuadrados de aproximadamente 2cm.
  • Cortar la cebolla a la pluma y ponerle un poco de sal.
  • Poner el pescado en un recipiente y sazonar con ajo y sal.
  • Exprimir los limones, añadirlos a la fuente de pescado, con el rocoto (o ají limo picadito), la pimienta y el culantro picado.
  • Dejarlo reposar por 10 minutos.
  • Colocar la cebolla cortada encima del pescado.
  • Servirlo con hojas de lechuga, choclo, camote, canchita y rodajas de ají limo.
Recomendaciones:
  • Se recomienda que los limones estén bien verdes y frescos.
  • Algunos reemplazan el culantro por perejil.

Y tú promo deustuano, ¿cómo preparas el cebiche?

29 June 2013

Peso pesado

Las largas ausencias de Barbie Vittorio de este antro llamado Joda Criolla merecen explicación.

Mossad le hizo un riguroso regleo y descubrió que el divino calvo de Don Bosco y capo de las máquinas Olivetti y Diebold, dedica gran parte de su tiempo a fungir de salsero bravo.  No tiene tiempo para nosotros.

Es peso pesado.  La prueba es contundente.

!Pa' bravo yo!

28 June 2013

Espectacular vista

Fina cortesía del arquitecto Yiriiiiiin, cuya empresa diseñó este monumental edificio, al mismo tiempo que construía el helipuerto de la mansión del Doctor Chapla.

Espectacular vista.


27 June 2013

Zoot Sims, saxofonista

Un poco olvidado, pero gran intérprete y uno de mis favoritos.  Gigante del jazz.


Zoot Sims (1925-1985), saxofonista de jazz, fue esencia del swing con un instrumento que tocaba con marcada influencia de Lester Young.

En su infancia estudió clarinete, pero cambió a saxofón en la adolescencia.  A los quince años ya trabajaba como músico profesional.  En 1944 entró en la sección de saxos de la orquesta de Benny Goodman; despues se unió al trombonista Bill Harris en un grupo en el Café Society de Nueva York, donde llamó la atención de Woody Herman en 1947.


Tocó con el sexteto de Gerry Mulligan a mediados de los cincuenta.  A finales de esa década se asoció con el saxofonista Al Cohn.

Firefox

Algunos prefieren Microsoft  Internet Explorer, otros Google Chrome, otros Opera.  Personalmente, creo que es el browser más estable y de mejor perfomance.  Acabo de instalar la versión 22.0.


Firefox fue creado por David Hyatt y Blake Ross como una rama experimental del proyecto Mozilla para desarrollar un navegador con interaz superior a Netscape.

Con más de 25 millones de descargas tras la publicación de la versión 1.0 en noviembre de 2004, se convirtió en una de las aplicaciones libres más populares entre usuarios domésticos.

Su nombre original era Phoenix, pero debió cambiarse al estar registrado por Phoenix Technologies.  Para asegurar su estabilidad Mozilla registró Firefox.

26 June 2013

Saturday Night Fever

Rompía corazones de domitilas, vestido de blanco ficho y montando bicicleta por la Plaza de Armas de Chincha.


Saturday Night Fever al estilo COQtravolta.

Periodic Tales de Hugh Aldersey-Williams

Acabo de terminar de leer Periodic Tales de Hugh Aldersey-Williams, delicioso libro mezcla de historia y química. 


Es un muy bien escrito recuento de la historia de los elementos de la tabla periódica de Mendeleiev, lleno de información y anécdotas.  Lo recomiendo sin reserva alguna.

Libros como este son algunas de las razones por las que de vez en cuando te miran con la boca abierta y dicen: ¿cómo chucha sabes eso?

25 June 2013

Exilio y autoexilio

Exilio es estar lejos del hogar, ciudad, país o blog, pues circunstancias niegan el permiso para regresar.  Puede ser una forma de castigo y soledad.


El autoexilio es una forma de protesta por parte de ciudadanos chinchanos para evitar persecución, un acto de aislamiento personal para poder dedicarse a otras cosas, como visitar encanados o perseguir empleadas del hogar.

'Sadomasocas’

Contribución del súbitamente autoexiliado COQfelipillo, de viaje por La Punta.

'Sadomasocas’
Lunes 24 de junio, 2013 | 01:06


Hace poco me encontraba en una columna de Balo Sánchez León un tema recurrente en él: las cuitas de una clase media blancona, miraflorina, ilustrada y ya sesentona, a la que le fue de perros en los 80 con la hiperinflación tras tener cierta holgura familiar en los 60 y harto empleo estatal en los 70, y que no supo engancharse al cambio económico que –felizmente– se dió por las reformas de 1992, por lo que ahora subsiste recordando con amargura viejas glorias, menospreciando a la juvenil y cholona clase media emergente, odiando al fujimorismo que supuestamente les arruinó la vida, aún apostando al rojerío/caviar, idolatrando a tótems falsos como JDC y viviendo de las ONG, las consultorías y la academia (particularmente de esa universidad que han usurpado).

El buen Balo se quejaba de que “ellos” con las justas habían tenido su VW (o Toyota a lo más), que comprar un “depa” les había costado muelas y que todo consumo en general les había significado muy difícil.  Es que el problema que Balo no entiende es que él y ese sector fueron precisamente víctimas de esas políticas de izquierda que aún neciamente preconizan (basta leer las tonteras de la oenegenera revista Quehacer que él dirige por DESCO ), que precisamente si nuestro país vivió esos largos años de pesadillas de escasez y ajustes desde el velasquismo fue por esas políticas absurdas que él aún preconiza. 

Que si un clasemediero de hoy puede comprarse un auto a crédito o un piso por hipoteca, viajar, vacacionar, comer en restaurantes y vestirse mucho mejor es precisamente por una economía liberal.  Es trágico que Balo y su caviarada/roja sean tan envidiosos y quejumbrosos: ellos fueron víctimas de su propia medicina (con las que también nos jodieron bien a otros), la que aún hoy en día siguen increíblemente pregonando.

24 June 2013

Kisai Intoxicated

Maravilloso invento.  Me compro uno al toque.

20 junio 2013 | Tokio -  Un innovador reloj ha creado la empresa japonesa COQTokyoflash, que además de dar la hora puede ser usado como alcoholímetro.

El modelo 'Kisai Intoxicated' posee un sensor en la parte derecha, que al soplar por cinco segundos detecta el nivel de alcohol en la sangre.


La pantalla LED cambia de color según el nivel de alcohol.  Si se pone de color verde es que la persona se encuentra sobria; amarillo indica un estado de alcohol intermedio; rojo representa un completo estado de ebriedad.

Se piensa introducirlo al mercado en Wellington, NZ, donde sin duda será un gran éxito comercial.  Puro rojo, normal tío.

23 June 2013

Orgullo deustuano‏

Con razón nuestro querido amigo y destacado profesor Frente de Mula se ha borrado, ha desaparecido de Joda Criolla.  

Hoy, con diferente look y gorro nuevo, se bandea por Asia con buenas jebas menores de treinta.  De acuerdo a su estricto criterio, un cuero califica para el asunto si tiene dos ojos y pesa más de veinte kilos.


El que puede, puede.  !Ay, que rico!  Orgullo deustuano.

22 June 2013

Una tormenta colosal

Vientos de más de 200 km/h, un despelote, una tormenta colosal, y la peor en azotar Wellington en 45 años.


Sirenas atravesaron la noche y mañana pues servicios de emergencia se agolpaban en las calles de la ciudad, reparando lo que la tormenta había roto y destrozado.

Miles siguen sin electricidad esta mañana y numerosas carreteras han sido cerradas.  Hay 30,000 hogares sin luz en la capital neocelandesa, incluyendo Lower Hutt, Wainuiomata, Miramar, Makara, Porirua, Titahi Bay y Whitby.


El servicio de bomberos recibió más de 900 llamadas de emergencia ayer por la noche - viviendas dañadas e inundaciones.

Las condiciones meteorológicas eran tan graves que las empresas de energía se vieron obligadas a detener las reparaciones.  Los servicios de defensa y emergencia civil describen los vientos "como los peores desde 1968".


El Ayuntamiento puso en marcha la habitual de recogida de basura y reciclado, pero ha pedido a los residentes a no poner la basura fuera, porque podría terminar por todas las calles.

Del Estribo en la gloria

Empezaron a salir los trapitos al sol.  Que tal levante, ingeniero Carlitros!


Químico flaco, pero aguantador.  Del Estribo en la gloria.

21 June 2013

Hipertimesia

Conozco a un periodista que recuerda con diáfana precisión matemática los miles de cueros que ha fornicado.  Mismo Ireneo Funes chinchano.


Hipertimesia o hipermnesia es una condición donde la persona afectada posee una memoria autobiográfica superior.  Viene del griego thymesis que significa recordar; e hiper que significa por encima.

El individuo puede recordar hechos experimentados personalmente.  Dada una fecha, describirá los hechos ocurridos ese día, por ejemplo el clima y ​​detalles aparentemente triviales.  Sabe que día de la semana cayó cada fecha, pero no necesariamente calculador como algunos autistas; sus recuerdos se limitan a los días en un calendario "mental personal".


Investigadores de la Universidad de California han estudiado la condición de Jill Price, cuya memoria se caracteriza como "sin pausa, incontrolable, y automática".  Se dió cuenta de el cambio en su memoria en 1974, a los ocho años, y a partir de 1980 puede recordar cada día de su vida.

20 June 2013

The Yuca Empire!

En la gloriosa década de 1990 al 2000, gracias a un sabio nipón, el pueblo peruano se volvió adicto a este simple, honesto y nutritivo alimento. 

Está comprobada la popularidad de la yuca amarilla, como afirma la famosa revista My Family: El Imperio de la Yuca, The Yuca Empire! 

19 June 2013

Mucho cuidado

El sanguinario Sendero Luminoso puede estar presente en las elecciones y ocupar cargos políticos en el valle de los ríos Apurímac, Ene y Mantaro (Vraem).  Mucho cuidado.

El exjefe de la Comisión Nacional para el Desarrollo y Vida Sin Drogas, Ricardo Soberón, señaló que el presidente Humala debe dejar de lado su visión militar, pues hay la posibilidad que Sendero se posicione políticamente para las elecciones regionales y municipales del 2014.


“El Vraem va a convertirse en un corredor desde el oriente cusqueño, articulándose a los departamentos del oriente boliviano para llegar a Río de Janeiro y Sao Paulo, lugares de demanda de pasta básica.  Y Sendero Luminoso va a estar en todo este corredor”, explicó.

“Pienso que si hasta el próximo año no cambiamos frontalmente de visión en este tema, el 2016 vamos a llegar a una situación en la que no van a haber disminuido las 62 mil 400 hectáreas, sino que van a haberse potenciado a 70 mil hectáreas o más”.

Soberón  lamentó que el gobierno use al alcalde Edilberto Gómez.  “He tenido problemas con el alcalde de Pichari, quien es el promotor del engaño.  Este señor se presentaba en las radios, armaba eventos paralelos, uno de los municipios del país más ricos por las regalías; es una pésima autoridad que genera malas prácticas con corruptelas, sin embargo el Gobierno lo utiliza para promover actividades”, declaró.

18 June 2013

Brusca decaída

Aguantemos como machos.


Desde hace unos días Joda Criolla viene sufriendo una brusca decaída, que el sobrio hebreo editor de este garito atribuye a lo siguiente:
  • El encontronazo del Doctor Chapla con COQgoebbels, impase felizmente superado en ejemplo de unidad deustuana;
  • El destape del affair de Frente de mula con la sueca, que resultó en su lamentable retiro;
  • La operación de extirpamiento de lengua a que ha sido sometido Barbie Vittorio;
  • La cachimba al bolivariano y residente del cielo Hugo Chávez, por lo que se borró Cajon;
  • La ausencia de sildenafilo gratis, motivo de ausencia del arquitecto pesquero Yiriiiiiiin;
  • El excesivo e inmoderado consumo de chicharrón y vodka por parte de Moshe;
  • El rapto y sometimiento carnal del puntual Carlitros del Estribo por la hija de la mujer-ballena;
  • La extrema reticencia de COQfido a escribir cuando el tema es un miembro de la familia real inca-nipona;
  • La removida de conchos al prensil Maquisapa ante el revelador escándalo del Jamboree y Coco Marusix.
Pido disculpas a aquellos que puedan haberse sentido ofendidos, y los insto a que me hagan saber cuando deba modificar las notas.  Por ejemplo, a pedido de COQceviche ya no publico nombres y apellidos, por su terror pánico a que nos lean en los centros de poder del mundo.

Este enclenque blog se debe a sus lectores y solo es factible gracias a ellos, aunque los susodichos seamos escasos cuatro cinco gatos.

Por eso.....escriban jijunais.

17 June 2013

Cada vez más pequeño

15:39 | Chincha (Perú Noticias) -  De acuerdo a un estudio realizado por la marca de condones Durex, el tamaño del pene en los hombres peruanos será cada vez más pequeño.


Fueron veinte mil personas las que participaron en un estudio en Perú que arrojó alarmantes conclusiones.  Según el informe, el tamaño del miembro en erección se ha reducido 2.3 centímetros en la última década, pasó de 15.24 a 12.95 centímetros.

De acuerdo a especialistas esto ha sido causado por la contaminación ambiental que se vive, además de las cada vez mayores ondas electromágneticas en equipos móviles e inhalámbricos.

Los investigadores advierten que se trata de una tendencia que heredarán las próximas generaciones, sin importar el perfil demográfico.

Día del Chicharrón

Hoy mismo, agentes de Mossad ubicaron en el Parque de la Exposición al destacado ingeniero pesquero y alto funcionario estatal, el puntual Carlitros del Estribo, celebrando el Día del Chicharrón junto a una ampulosa morena.


Desde las 9 de la mañana, cocineros de prestigio expusieron en diferentes stands una variedad de platillos criollos elaborados a base de carne de cerdo.  La estrella fue el puesto del fino restaurante El Farolito.

Cerca de 40 establecimientos estuvieron presentes presentarndo platos como cecina, salchicha huachana, chicharrón con mote, pan con chicharrón, adobo, costillas, lechón  al cilindro, entre otros.

El festival gastronómico fue establecido por ser el cerdo un producto de carne apetitosa que la población debe comer.  El consumo en el Perú es de apenas 4.5 kilos per cápita al año, y la meta es incrementarlo a 12 kilos.

16 June 2013

"Stella by Starlight"

Una nota sobre este hermoso tema, favorito personal desde 1971, que tengo en numerosas interpretaciones por varios artistas.


"Stella by Starlight" es un estándar de jazz de Víctor Young, de The Uninvited, una película de 1944. 

Originalmente un tema instrumental, fue Ned Washington quien escribió la letra en 1946.  El título tuvo que ser incorporado a la letra, lo que resultó en su colocación inusual: la frase aparece tres cuartas partes del camino en la canción.


Musiquita dice elquetejedi, pero a pesar de ello incluyo algunas versiones.




15 June 2013

Las excentricidades de Kim Jong-Il

Sátrapa mañoso que se sacrificaba por el pueblo.  Viva el comunismo, señores.


Las excentricidades de Kim Jong-Il reveladas por uno de sus chefs.

Ocultando su verdadero nombre bajo el de Kenya Fujimoto, el cocinero del exdictador norcoreano, reveló las cosas increíbles que este se permitió en vida.

En una entrevista con la revista GQ, Fujimoto, de nacionalidad japonesa, explicó que trabajó para Kim entre 1988 y 1999.  Inicialmente le preparaba sushi al dictador, pero se convirtió en hombre de confianza, por lo que accedió a una serie de hechos que parecen ficción.

Entre sus extravagancias figuran gastos en comida y bebida: su cava contaba con más de 100,000 botellas (ay que rico, dice un hebreo), y gastaba en coñac más de 700,000 dólares anuales.

El chef viajaba por el mundo por los pedidos del dictador: a Francia por coñac, a Dinamarca por jamón, a Japón por pescado, a Pekín por una hamburguesa de McDonalds.

Pese a las prohibiciones del gobierno norcoreano, Kim era fanático de los productos “americanos”, lo que se destaca con su afición a las películas de acción, en particular las de Schwarzenegger que solía emular con sus guardaespaldas.

Sus gustos eran más insanos: tenía una “División de diversión”, integrada por mujeres y travestis enviados a Hong Kong a recibir cursos de masaje.  Había creado un instituto de longevidad que investigaba cómo alargar su vida, y obligaba a gente a comprobar uno por uno los granos de arroz de su comida, rechazando los imperfectos.

Murió a finales del 2011.  Su hijo, Kim Jong-Un, lo sucede actualmente en el poder.

Automovilista

Todo se llega a saber.  COQfangio, capo del volante, automovilista.

Carátula de la muy prestigiosa revista alemana auto motor und spass.

14 June 2013

Si eres de izquierda ... ubícate!

Excelente artículo que publico en su integridad.


Si eres de izquierda ... ubícate!
por Aldo Mariátegui

¿No les parece sospechoso que todo el mundo quiera ser de izquierda?  Hasta el cocinero Gastón Acurio dice que "ser de izquierda es un deber moral".

No sé pero algo pasa que la gente cree que ser de izquierda es la posición correcta, cool, fina.  Parece que las mamás ya no les dicen a sus hijos que sean buenos chicos sino que sean de izquierda.  Más o menos esta es la idea que parece primar en un gran sector de nuestra sociedad.  Entonces resulta que en la izquierda encontramos una galería de lunáticos que van desde Abimael Guzmán hasta las candorosas niñas que marchan por causas nobles y justas que ellas misma no entienden ni conocen bien.

Me parece que la izquierda es como un manicomio en donde cada quien padece su propio trastorno mental. En nuestra izquierda hay de todo.  Así que para tratar de ubicarnos en ese terreno hemos hecho una especie de guía.  Puede servirle a la gente que dice ser de izquierda para ubicarse en alguna de estas categorías, aunque algunas ya se están extinguiendo:

a) La izquierda romántica y cojuda.- Creen que si sienten pena por los pobres ya son de izquierda; si les preocupan los animales, el planeta o el medio ambiente entonces tienen que ser de izquierda.  Si están a favor de la justicia, los derechos, la igualdad, en contra de la discriminación y creen que la política debe consistir en ayudar a los más pobres, entonces ya ni hablar, definitivamente sienten que deben ser de izquierda.  La verdad es que a estos no les gusta ni les interesa la política pero se declaran de izquierda.

Son amantes de los pensamientos dulces y las frases cursis en Facebook o como logo final de su e-mail.... Creen que pueden resolver el problema del hambre en el mundo con un concierto, una caminata, una maratón, una bicicleteada o un apagón.

Les encanta marchar con sus polos especialmente diseñados para la ocasión de la protesta.  Son pacifistas inocentones que creen en el arrepentimiento de los terroristas y que la violencia fue por causa de la pobreza.

Están convencidos de que Jesucristo fue de izquierda y que el Evangelio es una doctrina de izquierda.  En esta categoría está nuestro bienamado chef Gastón Acurio.

b) La izquierda caviar y snob.- Son aquellos que creen que la izquierda es una pose intelectual, que declararse de izquierda les otorga caché y los convierte en "progresistas".  Conocidos también como "progres", están en contra de toda sombra y gesto de discriminación social y viven atentos a todo acto sospechoso de discriminación para montar una telenovela de varios días.

Son limeños blanquiñosos, originalmente miraflorinos, hoy expandidos por Surco y La Molina, conocen la sierra por turismo y a los cholos por foto, pero escriben libros enteros acerca del cholo.

Apoyan todas las causas que signifiquen odio al sistema.

Son apitucados, hijitos e hijitas de papá y mamá, niños bien, estudiantes cumplidores y casi todos profesionales de buena universidad, ricachones intelectualoides con sentimientos de culpa y traumas sociales, que tratan de expiar sus pecados veniales mediante la prédica social, generalmente a través de artículos en sus columnas o entregados al activismo social.

Hay una buena cantidad de gays en este sector y, por supuesto, encabezan y promueven a los LGTB, que también son de izquierda.

En general los caviares son de buenos gustos y de buena vida, habitúes de los cafés más fichos de Lima.  Aparecen siempre firmando cuanto manifiesto haya a favor de alguna causa justa.

Muchos han ejercido alguna función pública o están permanentemente dispuestos a ofrecerse como ministros.  Mientras tanto, adoptan el papel de tribunos, dueños de la conciencia social del país desde la comodidad de su oficina, escritorio, buffete o buró.  Algunos son consumados blogueros o tuitean obsesivamente desde sus Blackberrys.

c) La izquierda ignorante y placera.- Estos ni siquiera saben a qué lado está la izquierda.  Socialmente son el reverso de los caviares. Pertenecen a una sufrida clase media, emergente y rencorosa  y se han creído todos los cuentos de los agitadores políticos marxistas.

Creen que el hecho de ser trabajadores asalariados los hace seres explotados y, por ende, de izquierda, y que para ejercer su derecho al reclamo tienen que militar en la izquierda radical.

Son la clientela predilecta de los predicadores marxistas.  Desconfían de los caviares porque no los entienden ni los leen.  Prefieren creerle a los agitadores sociales que los llenan de consignas y de mentiras, guiándolos por el camino de la subversión.  Sueñan con llegar a la política mediante la acción sindical.

Su manera de hacerse notar es apelando a la violencia.  Conciben que su única posibilidad de reivindicación es la lucha callejera y cuanto más violenta mejor.

Son pendencieros, manipuladores, oportunistas y corruptos, saltimbanquis, tránsfugas, mataperros y trepadores, capaces de cualquier fechoría cojuda por ganarse alguito.

A falta de argumentos y de versación intelectual, prefieren las acciones directas.  Se manejan a base de consignas, clichés y fórmulas conceptuales que les sirven como todo sustento de raciocinio.

d) La izquierda intelectual.- Víctimas de su época. Educados en la escuela marxista, dominante en todas las ciencias sociales durante el siglo XX.  Preocupados por explicar la realidad nacional desde la perspectiva del materialismo histórico, la mayoría de ellos cayó en la tentación de apegarse al simplismo de las fórmulas marxistas, propias de la Era Industrial del siglo XIX, cuando el Perú nunca tuvo una Era Industrial.

Concibieron el escenario político nacional como si se tratara de una novela de Ian Flemming, manejada por los oscuros intereses de un Poder Mundial, cuyos torcidos y caprichosos designios son los únicos causantes de la situación de pobreza y postergación de los indios, y del Perú en general.  Con esta tesis alimentaron a través de sus libros y teorías el ambiente académico.

Sirvieron como referentes para algunos gobiernos, especialmente el de Velasco Alvarado, y para toda la generación de izquierda de los 70 y 80 incluyendo Sendero Luminoso.  Hoy se mantienen calladitos, pero de cuando en cuando aparecen con sus pergaminos desenrollados para dictar cátedra, como cuando intentaron servir de asesores a Ollanta Humala o cuando escriben algún artículo que resalta como el medallón de la abuela en el fondo del baúl.

e) La izquierda delirante.- Dementes alienados con la ideología marxista. Alucinados que no conciben más realidad que la que leen en sus textos doctrinarios.  Viven todavía detrás de la cortina de hierro.  Están cargados de odio de clase.  Repiten como loros sus doctrinas políticas que memorizan como una oración.

Se organizan en agrupaciones que conservan un rígido esquema, incluyendo uniformes, consignas, himnos y rituales donde predomina un abominable color rojo.  Consideran que todos los demás están equivocados, que son pecadores, infieles y dignos de castigo.

En su empeño por conseguir el pensamiento marxista más puro, llegan a dividirse en facciones incontables, acusándose mutuamente de revisionistas o desviacionistas.  Su símbolo sigue siendo la hoz y el martillo, y sus banderas todavía muestran a Marx y al Che.  Flamean sus banderas rojas indiferentes al fracaso mundial del comunismo.

Están dispuestos a revivir las guerrillas y el terrorismo fanático.  Han parido organizaciones electoreras para capturar algunos feudos por la vía electoral.

Suelen salir de sus cavernas con sus banderas rojas cada vez que se presenta la ocasión, como cuando la izquierda convoca a sus insufribles marchas.

f) La izquierda asolapada.- Extremistas del ayer, fracasados, arrepentidos y frustrados, que hoy viven disfrazados de defensores de algo.  Son oenegientos, derechohumanistas, ambientalistas y otros ismos de moda.

Incluso son ahora expertos senderólogos que se prestan como opinantes ante los medios.  Sobrevivientes del cataclismo mundial de la izquierda, luego de la caída del Muro de Berlín, hoy reptan camuflados en una nueva actividad aparentemente no política.  Ocultan su pasado como si fuera un tatuaje de la hoz y el martillo en la palma de la mano donde reciben sus cheques.

Algunos llegaron tarde a la política y se quedaron con las ganas, pues el comunismo mundial se derrumbó antes de que pudieran hacerse famosos.  Ahora se consuelan defendiendo a la dictadura cubana y simpatizando con todos los extremistas mundiales, desde Noam Chokmsky hasta Naomi Klein.  Difunden los ideales bolivarianos de Hugo Chávez y las ideas de Paul Krugman.  Han transformado el activismo político en activismo social a través de lo que llaman candorosamente "la sociedad civil".

Hacen política sin caer en la política porque se disfrazan de académicos opinantes.  Su emblema puede ser una flor, un planeta, un sol radiante. Sus organizaciones tienen nombres de nido, como "mundo feliz".

Están atentos a lo que ocurre con los presos por terrorismo y claman venganza contra los militares y fujimoristas, pero siempre bajo la mascarada de los derechos humanos y la reconciliación nacional.

Utilice esta guía para ubicar a cualquier izquierdista que salga por ahí con sus escritos o consignas.  Si usted se siente de izquierda, ya puede elegir a qué clase pertenece.  Lo mejor sería exorcizar a la sociedad peruana.  Por lo menos vacune a sus hijos contra la fiebre de estupidez izquierdista. Los libros son una buena cura.

13 June 2013

Extraordinario pescador

Desde Chimbote nos llega este hermoso animal y extraordinario pescador.

Se escapó

Un mono maquisapa que se escapó mientras era alimentado por su cuidadora es buscado intensamente en Washington, DC.


Según dijo la guardafauna Coca Saravia a Joda Criolla, el mono huyó hace cinco días de su vivienda situada en la esquina de las calles Jamboree y Marusix, del exclusivo barrio de Georgetown, donde permanecía enjaulado a la espera de ser trasladado al zoológico local.

Al parecer, había sido abandonado en una veterinaria por turistas peruanos que lo habrían traído de Loreto de manera ilegal.

Miss Saravia explicó que el animal no podía estar en la veterinaria, por lo que ella lo había tomado a su cargo hasta que personal pudiera venir a buscarlo.  Alertó sobre la presencia de vecinos que estarían intentando cazar al mono, que fue visto en varias ocasiones desde que huyó.

12 June 2013

La escasez de la verdad (Conclusión)

SEGUNDA ENTREGA
     Un periodista acucioso (según sus colegas rivales vinculado a IBM) se detuvo en el singular caso del equipaje del ingeniero Max Pederewski: la famosa silla Juliette.  Luego, curiosamente, sucedieron a esta nota, otras en las que se continuó por una semana hablando del asunto…y de las bondades de este producto estrella de IBM en el remoto y desolado Marte.  “Sin duda –concluía en una de sus notas el cuestionado hombre de prensa- allí su valor se centuplicará.”  Sospechosamente el precio de este milagro de la robótica finisecular se fue a la estratósfera.  Y, además, en los siguientes vuelos colonizadores se empezó a tomar en cuenta no solo el peso y dimensiones de los objetos transportados como equipaje, sino el precio.  A partir de ciertos ceros hubo que pagar por lo transportado al lejano Marte; eso incluía los impuestos a los viejos disidentes ricos.  Este trato injusto y antidemocrático operó hasta el último viaje de los colonizadores en 2096. Posteriormente los viajes de suministros a las colonias contemplaban el mismo criterio discriminador.  Bajos impuestos para los menores de 60, altos para los mayores de 60.

Maqui mascota bionica del ingeniero
Extraño nombre para esta criatura. Lleva el nombre de un gran amigo del abuelo Manuel

     Por eso los jerarcas de las colonias no tenían una silla como la de Pederewski.  Pero en verdad no era por simple usura, pues ellos habían pensado con otros criterios.  En vez de masajes, aromas, vinos o delicatessen, sus embalajes rebosaban de equipos médicos y medicinas de todo tipo.  Lo que pasaba era que Pederewski, a pesar de sus 60 años, no solo gozaba de excelente salud sino que hacía gala de ello. Hablaba y vivía como un gourmand; recibía mensualmente de IBM su sueldo de jubilado en dólares, previo descuento de lo que tocaba a su ex mujer.

     Max bebía una copa de vino, la última que probaría seguramente  en seis meses.  La botella de vino, un simple vino de mesa, estaba vacía, pero aún así tenía cierta existencia digna, como el resto de los objetos terrestres que eran productos ya consumidos, meros envases, tan comunes en el planeta patria, pero tan escasos en ese lugar.

Marte 13 de marzo de 2096
En este planeta no hay neoliberales. Todos se han quedado en la Tierra para acabar con ella

    Las manos de Juliette le acariciaron las sienes, luego vino el olor de panqueques que preparaba su madre, la fragancia de la miel de maple pura, y tras ello, extrañamente, los de los vapores de una cocción de estofado de lengua de buey, guiso logrado tras horas de paciencia y sabiduría culinaria, preparado de factura materna también.

TERCERA ENTREGA
      Pensó en fumar luego de beber, gota a gota, ese líquido rojizo que había cruzado millones de kilómetros de distancia y miles de años de historia.  ¿Quién le había enviado cigarrillos a él, que no fumaba?  Martha, su ex mujer.  Realmente sus parientes enviaban cualquier cosa, con el pretexto de que muchos artículos escaseaban en la Tierra y probablemente de algunas de ellos no se volvería a saber.  La producción de vino había decrecido por asuntos del mal clima, el precio se había elevado horrores y solo estaba al alcance de millonarios, políticos y altos mandos militares.  Pero incluso –relataba su hijo menor en una videoconferencia- para conseguir una botellita de buen tinto había que anticipar el pago y esperar que a las semanas atiendan el pedido.  Ese sistema de disfrazado racionamiento se  había iniciado dos años atrás, en el 2094.

Nieto de Manuel el 2096
Igualito al abuelo, salvo los ojos: no ha sacado sus ojitos de ratón de pulpería

    Pero fumaría y con placer; se lo había prometido.  Probablemente si se extendían los conflictos en la Tierra ya no se verían cigarrillos ni vinos en mucho tiempo.  El renacer del tabaquismo, hacía ya décadas, luego de hallarse la cura contra el cáncer  dependía igual del clima y la política.  El sentiría, desde luego, solo la ausencia de las lágrimas de la vid terrestre.  Beber vino era como reponer la sangre.  ¿Cuánto tiempo se las pasaría sin vino?  Juliette detectó una ansiedad que escalaba ciertos niveles  próximos a la desesperación, algo típico de la neurosis del gourmet.  Max empezó súbitamente a sonreír.  Olor ligeramente fuerte a sudor humano, luego olor a sexo post coital y finalmente un confuso aroma de desodorante femenino para partes íntimas.  La robot  no deseaba excitar sexualmente a Max y por eso sus manos, específicamente sus dedos –que los tenía- hicieron presión en determinados puntos del índice de digitopuntura.  La emisión inicial de feromonas era solo para alejarlo súbitamente de su obsesión por el vino y su escasez.

Taxis espaciales cercanos al barrio de Max, a quien
no le gustan las caminatas como a su ancestro

      Pero media hora después Pederewski estaba contemplando por uno de los observatorios del complejo habitacional este, el azul atardecer marciano.  El mirador en el que se encontraba era una especie de periscopio que sobresalía del desierto marciano.  Veinte metros más abajo estaban enterrados los complejos habitacionales, las colmenas humanas que se había tardado más de 40 años en construir y equipar y que inauguraran los pasajeros del New Mayflower.

     El sunset era sin duda hermoso y sobrecogedor.  Pero mientras en la Tierra ese sol de color naranja imponía al cielo un incendio insolente de colores, y promovía sentimientos de vitalidad y serenidad, en Marte ocurría algo diferente.  Un pequeño sol asalmonado parecía una semilla expulsada de un fruto, una bolsa azul.  Este era el color dominante.  Era un color un azul fronterizo con el gris azulado de las radiografías.  En verdad deprimía.  Debía pasar mucho, mucho tiempo para que los humanos se acostumbraran al sol marciano.  Cuando así ocurriera, pensaba Max, seríamos una mutación.  Por de pronto  él estaba totalmente de acuerdo con  Schereiber, su mejor amigo, en que las condiciones de vida de las colonias producirían una nueva especie humana.  El hombre había vivido en las cavernas, pero nunca como los gusanos y aún en peores condiciones.  Que tenían todas las comodidades, las tenían, pero... Shereiber decía, con suficiente sabiduría, que el hombre no estaba preparado aún para vivir sin Dios. Aún requería que la primavera, la fragancia de las flores, el trino de las aves y el inigualable sabor de la cereza fuera un regalo de Natura, es decir de la divinidad, no un producto de laboratorio. Max era un ateo viejo, Shereiber un bautista confundido.  Pero tenía razón en bastante medida pues una persona medianamente inteligente no podía dejarse seducir por viajes a cualquier lugar de la Tierra en vacaciones…¡sin salir de Marte!  Con esta promesa, cumplida, se reeligió, el actual gobernador general de las colonias.  Yo escojo una isla de los mares del Sur y me proveen de un lago artificial, con aguas color turquesa y arrecifes de mentira y rodeado todo por hologramas fabulosos.  Y puede ser la sabana africana, algunas calles de Colonia, Barcelona, Nueva York o las ruinas de Macchu Picchu.  Única condición para disfrutar: creer.

     Estos pensamientos hicieron rodar a Pederewski cuesta abajo en la depresión, pero ya no estaba Juliette para pensar en él.  Pero él si podía pensar en Juliette y fue entonces que regresó a su mente el consejo de Shereiber:  “No te pido que te deshagas de ella, simplemente alquílala; nadie en Marte tiene algo así.  Entiendo, incluso que te puede hacer sexo manual, o sea masturbarte”.  Max toleraba estos excesos vulgares de Shereiber porque a su edad ya estaba firmemente persuadido de que nadie es perfecto y menos su amigo.  Antes si hubiera estado en copas le habría lanzado una trompada a Shereiber cuando le planteó la idea.  ¡Prostituir a su Juliette!  Era algo vil.  Pero quizá si iba al psicoanalista, y este lo convencía de que alquiler y prostitución no eran la misma cosa…pero para ir a un psicoanalista –había uno solo y carísimo- debía…alquilar a Juliette.  Respecto al vino, Shereiber le había asegurado que tenía conocidos que vendían vinos en el mercado negro.  Alzó su copa con el último sorbo de vino para hacer contraste con el azul marciano.  El líquido brilló con intensidad violeta.  ¿Era su última copa?

Ha heredado la afición por el vino, pero este, que llega de la Tierra, es muy escaso. 
Max está pensando hacer un destilado de corcho

La escasez de la verdad (Comienzo)

LA ESCASEZ DE LA VERDAD/Carlos Orellana
Nouvelle de ficción científica
PRIMERA ENTREGA

     Max Pederewski maldijo. Había intentado por horas comunicarse con su hijo sin éxito.  Desde hacía algunas semanas la comunicación era difícil, casi tortuosa, pero ahora simplemente el planeta Marte estaba totalmente incomunicado con la Tierra.  Alguna explicación habría para el asunto, pero a él le importaba un carajo.

Conjunto habitacional donde vive Max
Feíto, pero las viviendas tenían subvención del Gobierno e IBM

     Volvió a tomar su copa de vino y se  apoltronó en su hermosa silla ergonómica con masajeador y aromatizador.  Era una de las pocas cosas que había traído de la Tierra y por Dios que nunca se arrepentiría.  Alguien le dijo cuando embalaba su equipaje “¿estás loco: gastar de esa forma los setenta pies cúbicos permitidos como equipaje?”  Pero él no hizo caso y solo rellenó huecos del embalaje con vinos caros, té fino, chocolates belgas y somníferos.  Aquella silla, carísima,  que usó durante diez años en su oficina de la IBM en Wellington era una maravilla.  Bastaba que uno se sentase en ella para que  en cuestión de segundos Juliette, así se llamaba este producto estrella de International Business Machines, detectara qué punto del cuerpo necesitaba ser, no frotado sino acariciado por sus manos robóticas, con el telón de fondo de una melosa voz original en inglés, pero que desde luego uno podía cambiar con una simple reprogramación, de tal manera que la voz de Juliette, fuera la el ser amado, o la de nuestra madre.  Esto último venía a constituir un riesgo ya que esta singular máquina no se detenía ante criterios o normas morales, solo atendía las necesidades del cuerpo humano, de acuerdo a la información que recogía mediante sofisticados mecanismos de medición, de la temperatura, dolor, emociones de la persona que la usaba.  Así que a veces las manos de la silla-robot acariciaban los pechos o el bajo vientre de los usuarios.  Juliette,  indagaba, además, por nuestras necesidades de olores gratos y gratificantes.

Max durante la Gran Polución 2066
Nieto de Manuel Pederewski cuando se produjo la catástrofe predicha por Al Gore 60 años atrás

     Pero había ido más allá del antiquísimo arte de la aromaterapia y no solo proporcionaba aromas de aceites esenciales, sino olores precisos a partir de los datos que proporcionaba el bulbo olfativo cerebral. Max, que era un lector voraz leyó las cien páginas de Juliette y fue, seguramente, uno de los pocos en la Tierra que sacó total provecho a la silla.  Juliette podía programarse para que entrará en Fase Freud y proveer de masajes, aromas, proverbios y poemas que terminasen con estados de depresión y aburrimiento; también estimulaba, a pedido.  Era una experiencia alucinante.  Pederewski estaba frente a la computadora escribiendo o en una video conferencia y de pronto le nacía de los labios una sonrisa como una flor, el cuerpo se relajaba, se medio adormecía, se dejaba sitiar por olas tibias de aguas color turquesa y luego por olores que venían uno tras otros, como en una caravana de ricos mercaderes atravesando el desierto.


La Tierra en 2096. Conforme uno acercaba descubría mucha basura espacial. 
Y si uno aterriza en cualquier lugar del planeta todo era una mierda

     Hasta donde él sabía era el único que gozaba de este prodigio de la robótica en Marte, no solo porque conocía al revés y al derecho el manual, sino porque…nadie  supuestamente contaba en las colonias con una silla Juliette.  Existía, como no, una explicación para hecho tan insólito, ya que en Marte vivía gente muy rica y poderosa.  Luego de que un diario de la Tierra publicará la lista de los primeros mil pasajeros del New Mayflower y su equipaje, hubo una serie de comentarios alrededor de las personas que viajaban.  La gran mayoría eran mayores de 60 años, científicos e intelectuales disidentes que había optado entre esa alternativa o el Proyecto Namibia.

Las esposas de Enrique VIII

A propósito de un libro que acabo de terminar sobre sus tres primeras mujeres y los caprichos, intrigas y esfuerzos de Carlos Enrique por engendrar un varón a cualquier precio.  

A leer, jijunais.

Las esposas de Enrique VIII, rey de Inglaterra, fueron:


1. Catalina de Aragón, (1485-1536)  Hija de los Reyes Católicos, Isabel de Castilla y Fernando de Aragón.  Prometida a Arturo Tudor, Príncipe de Gales, se casó a los 15 años, pero Arturo murió a los pocos meses.  Para conservar la alianza con Inglaterra se casó con el hermano menor, Enrique, heredero al trono.  Le dió una niña pero ninguno de los varones sobrevivió la infancia.  Enrique solicitó al Papa Clemente VII anular el matrimonio de 24 años con el argumento de que ella no podía concebir varones.  Al no ser autorizado se divorció mediante ley del Parlamento en 1533, iniciando la ruptura entre Roma e Inglaterra, creando la iglesia anglicana.  Falleció a los 50 años.

2. Ana Bolena, (1501-1536), segunda esposa.  Nacida en la aristocracia inglesa y educada en Francia.  De regreso a Inglaterra fue dama de compañía de Catalina de Aragón, donde llamó la atención de Enrique, quien le propuso matrimonio en 1527.  Fue coronada en 1533, y después del nacimiento de la princesa Isabel I, no pudo volver a tener un embarazo exitoso.  Acusada y apresada por adulterio e incesto para permitir a Enrique casarse con otra.  Fue decapitada y está sepultada en la torre de Londres.

3. Jane Seymour, (1508-1537) tercera esposa de Enrique; quien se sintió atraído por ella cuando era dama de compañía de Ana Bolena.  Le dio su único heredero varón, Eduardo VI de Inglaterra, quien falleció a los quince años de edad.  Murió 12 días después del nacimiento debido a una fiebre puerperal.  Está enterrada en el Castillo de Windsor.

4. Ana de Cleves, (1515-1557) fue la cuarta esposa, durante sólo seis meses en 1540.  El matrimonio nunca se consumó, sin llegar a ser coronada reina y permitiendo la anulación.  Fue recompensada con propiedades. Permaneció como amiga del rey. Está sepultada en la Abadía de Westminster. Sin descendencia.

5. Catalina Howard, (1525-1542) fue la quinta esposa.  Prima de Ana Bolena. Después de la anulación del matrimonio, fue decapitada en la Torre de Londres.  Sin descendencia.

6. Catalina Parr, (1512-1548), sexta y última esposa de Enrique VIII, y la única que lo sobrevivió. Sin descendencia.

11 June 2013

Más del 50% de peruanos

El sexólogo y urólogo Max Lazo reveló que más del 50% de peruanos mayores de 40 años sufre disfunción erectil y que este puede ser síntoma de dolencias más graves como diabetes e hipertensión.  


"El problema es de los varones pero también de la pareja, pues ella queda insatisfecha en la relación sexual.  Hay que buscar ayuda ni bien se inicie el problema.  Lo que pasa es que en el Perú el machismo hace postergar la búsqueda de ayuda", precisó. 

Las causas son stress, tabaquismo, alcoholismo, drogadicción, depresión, colesterol alto, baja testosterona, vida sedentaria, problemas neurológicos y cardiovasculares, diabetes, entre otros.

"Hay fármacos como los antidepresivos, ansiolíticos y algunos tratamientos para la próstata que pueden producir disfunción sexual masculina.  El consumo de drogas como cocaína, marihuana, anfetaminas, etc, afecta negativamente la sexualidad.  El alcohol en pequeñas dosis desinhibe al individuo, mejorando su performance sexual favoreciendo la erección y retardando la eyaculación, pero en grandes dosis es un depresor del sistema nervioso", indicó.

La disfunción debe tratarse atendiendo el problema médico: por ejemplo un paciente diabético, hipertenso o dislipidémico mejorara bajarndo el azúcar, presión arterial o grasas.  A veces se recetan fármacos facilitadores de la erección como viagra, levitra y cialis.

"Si bien existe un arsenal terapéutico para tratar la disfunción eréctil, debemos evitarla llevando una vida sana, ingiriendo alimentos que contengan grasas de origen vegetal libres de grasas trans, ricos en omegas 3,6 y 9, alimentos bajos en sal, evitar una vida sedentaria, practicar ejercicios de tipo cardiovascular, controlar la presión arterial, glucosa y colesterol", finalizó.

Cordero y Velarde

A propósito de fiebre, calentura e imaginación tropical.

Entre los personajes del anecdotario político está Pedro Cordero y Velarde, quien por los años cincuenta, recorría las calles de Lima vestido con un no muy limpio frac, flor blanca en el ojal y sombrero de copa.


Había perdido un tanto la razón, deambulando con mirada melancólica y sombría, añorando mejores momentos en su vida.

Autoproclamado "Apu Inca Verdadero - Jefe Supremo de las Fuerzas del Aire, Mar, Tierra y Profundidades”, aparecía deambulando por el centro, con una banda presidencial y condecoraciones en el pecho.

Sin embargo no había perdido su amor a la patria, ni el interés por ayudar a los pobres, que proclamaba en su periódico “El León del Pueblo”.

Cordero y Velarde formaba parte del escenario diario al que estaban acostumbrados los capitalinos; muchos de quienes optaban por comprar el modesto ejemplar, como una muestra de solidaridad.  No faltaron quienes se burlaran de él y sus alucinaciones.

A fines de 1961, su triste figura no se vio más: se disolvió en la neblina del húmedo clima limeño.

10 June 2013

Me pregunto

Vicisitudes de la política criolla 

Desolada tras fallar el indulto.  Me pregunto: ¿dónde churchill está mi padrino?

9 June 2013

Carta a mi mono apachurrito

Aclaración del administrador del blog
Esta carta me fue entregada en agosto pasado, durante mi breve visita a Lima.  Inicialmente, dudé en publicarla por su explosivo y ofensivo contenido (ver el final donde se me maltrata y atribuyen vicios lamentables e improbables), pero ante el reciente alud de confesiones, y siempre fiel a mis ideas libertarias, no me queda sino publicarla.

La luz del día es el mejor desinfectante.  Que juzguen mis amigos deustuanos.
Shalom.
Moshé


Fina cortesía del Ing. Pederesqui
 Carta a mi mono apachurrito:

Casi me caigo de espaldas cuando me enteré de ti por la Fresia, no sé si te acuerdas de ella, una pelirroja que también era trans y que vivía frente a la Católica.  Ay, me muero apachurrito de saber que han pasado ya 40 almanaques y aún sigues en mi músculo cardíaco presente, mi dulce amor, mi ilusión juvenil, mi aparición en el Jamboree, que como sabes ya no existe.

¿Cómo te fuiste a Gringolandia sin despedirte de mí, monito ingrato?  Bien esto eres.

Yo que te amaba un día te busqué por todo Pueblo Libre, peiné las todas las casas, parecía una loca, toda despeinada, toda agitada.  Hasta en la morgue te busqué.  No mentira, pero estuve varios años tratando de encontrarte porque te deseaba, porque eres el único hombre que me ha hecho vibrar como un vibrador, que me convertía en Ima Sumac de tanto grito que daba.

Ay que macho eras, Algo, que fuerte a pesar de lo flaquito que eras.  Y todas mis amigas se morían por ti las muy pendenciaras, pero tú no tenías ojos sino para tu Coco Loco, tu Coco Rayado, tu Coco Channel, ¿te acuerdas mi vida?  Todas las chapas tan lindas que me ponías, siempre tan ocurrente.  Ay, Algo, me quiero suicidar de solo pensar que estás tan lejos y has rehecho tu vida, pero el amor cuando es puro es noble y te deseo lo mejor del mundo.

Pensarás que estoy loca pero no quiero verte cuando vengas al Perú porque si te veo me voy a convertir en una caníbal porque te voy a comer.  Yo estoy todavía regia, mira mis fotos y mis videos en Internet, y tú no estás mal, apachurrito.  Te voy a comer si te vuelvo a ver.  No me llames nunca por teléfono cuando vengas a Lima, que nuestros cuerpos no se acerquen nunca más.  Ay, Algo, mejor allí la dejamos.

Solo quería dejarte esta carta con ese señor tan amable del blog de tu cole, un viejito que tiene un nombre medio raro, Pederesqui o algo así.  ¿Es tu profe del colegio, no?  Es muy simpático, me dejó su número de teléfono de Nueva Zelandia el tío, medio mañosón.  Por el te dejo esta carta que es como una botella lanzada al mar, mi cielo.

Siempre tuya eternamente,
Tu Coco Rayado