Cuatro letras

Nota dedicada a un sacolargo que conozco.

Qaddafi, demencial asesino

Increíblemente admirado por alguno, este demencial asesino tuvo el final que merecía.

Acabo de terminar "The Rise and Fall of Qaddafi" de Alison Pargeter, un libro espeluznante por el nivel de detalle sobre el salvajismo de este tirano.

Muammar Qaddafi  (1942 – 2011) fue un militar y político libio que gobernó desde 1969 hasta su muerte.

En el poder, promovió lo que para él eran la ideología y estado socialista ideales: la "tercera teoría universal" y "jamahiriya", respectivamente.  Aunque oficialmente no ocupó cargo público, se dió el título de "hermano líder y guía de la Revolución" que derrocó al rey Idris I.

Como parte de su programa socialista de gobierno, nacionalizó toda la empresa privada, incluyendo tierras, industria petrolera y bancos, y permitiendo solo pequeños negocios familiares.

Por su política izquierdista y antioccidental fue llamado el "Che Guevara árabe".  Quiso ser el sucesor de Nasser, e intentó sin éxito unificar a Libia con Egipto, Sudán, Siria e Irak. 

Abrazó el panarabismo, anticapitalismo y panafricanismo.  Fue beligerante al enviar tropas en respaldo del dictador Idi Amin durante la guerra Uganda-Tanzania.  A fines de los 70 intervino militarmente en Chad con la invasión de Aouzou, por sus depósitos de uranio, y trató de derrocar al presidente Hissène Habré.

Entre el final de la década de 1990 y el inicio de los años 2000, al abandonar el patrocinio del terrorismo, se rehabilitó con las potencias occidentales.

En febrero de 2011, las protestas de los opositores al gobierno fueron duramente reprimidas, generando una rebelión popular.  Las tropas opositoras lograron dominar gran parte del territorio y tomaron Trípoli el 22 de agosto, tras lo cual Qaddafi huyó a Sirte.  Después de varias semanas sitiado, fue herido mientras trataba de escapar.  Tras su captura fue ejecutado el 20 de octubre de 2011.

Sake

Me declaro poco conocedor de esta bebida, de la que he leído hay magníficas (y muy caras) botellas.  El quetejedi es maestro de ella tanto como del otro, el saque.

El sake es una bebida alcohólica japonesa preparada de una infusión hecha de arroz, que puede alcanzar de 14 a 20 grados de alcohol.

En Occidente es comúnmente referido como "vino de arroz", pero esto es incorrecto, ya que vino es exclusivamente la bebida obtenida por fermentación alcohólica del mosto de uva.

Se sirve frío, tibio o caliente, dependiendo de la preferencia del bebedor, la calidad del sake y la estación del año.

Una buena pregunta

Una buena pregunta que ni el eminente sexólogo Marco Aurelio Denegri ha llegado a elucidar. 

Joda Criolla cede la palabra a nuestros expertos, los eléctricos Frente de mula, Doc Moreno y COQarrecho, quienes han visto más rajas que las de 100,000 panes de molde.

Ilumínennos, catedráticos de la vaina, oráculos del catre, grandes maestros del cachirulo.

El mono ardilla virginiano

Un grupo de 30 monos ardilla virginianos acaba de llegar al Parque Las Leyendas en Lima.

El mono ardilla es un mono energético, nativo de Virginia, Estados Unidos, y también conocido como mono maquisapa, mono cachetón, o mono Kiko.

"Son primates muy hermosos.  Estamos tremendamente entusiasmados con estos visitantes norteamericanos", declararon Eduardo Yerén Auris y Alberto Vargas Díaz, administradores del parque.

Las Leyendas se quedará con 17 primates, y el resto saldrá con destino a los modernos zoológicos de Chumbivilcas, Cabana y Puno.

Los monos tienen un lado travieso: no solo hablán inglés perfectamente, sino que el año pasado un aumento en el robo de billeteras en Wellington se debió a sus ágiles dedos.

Los impresentables

Artículo de un implacable maleteador.

LOS IMPRESENTABLES

COQbeauvoir

“Impresentable”, término de uso frecuente hoy en el vocabulario del progresismo caviar, no siempre significó personaje políticamente inaceptable, primitivo, incompatible con la democracia, sino algo muy distinto.  La oligarquía blanca, la pituquería, usó mucho antes este vocablo, y también su antónimo “presentable”, con otro propósito.

Antaño, y decir antaño es hablar de unas cuantas décadas atrás, era presentable la persona que tenía “presencia”, y este atributo se exhibía con bastante provecho en los exámenes o pruebas de “presencia” a la hora de seleccionar trabajadores o postulantes a centros de estudios superiores.

A uno le iba bien en esta prueba en la que los conocimientos y la experiencia no contaban si exhibía rasgos arios o semi arios, si tenía la suerte de parecer menos mestizo de lo que era.  Eso era ser presentable.

Si uno tenía cara de huaco mochica, una crespa demasiado tupida o una bemba ostentosa era simplemente impresentable.

Curioso que hace poco una actriz progre y pituca, de las canteras irremediables de la Pontificia Universidad Católica del Perú, se haya referido a los impresentables políticos, según ella, como los “horrososos” nuevos ricos.  La nueva burguesía peruana es chola y no comulga con el izquierdismo caviar y es, por ello, doblemente, impresentable.  Por eso cuidado con este término acuñado con un propósito racista por los ex dueños del Perú, no hay que usarlo tan libremente.

Para salirle al paso a cualquier suspicacia, en este proceso por la revocatoria de la señora Villarán, yo votaré en blanco, ni por los “presentables” ni por los “impresentables”.

Vinagre Aceto balsámico

Condimento y aliño maravilloso.

El aceto balsámico es un tipo de vinagre de origen italiano, de la región de Emilia-Romaña, sobre todo de la ciudad de Módena. 

Se obtiene de una mezcla de vinos tintos y blancos producidos de las variedades trebbiano, uniblanc, malbec o barbera.  Se caracteriza por su color oscuro y sabor fuerte y ligeramente dulce. 

Mientras que las versiones industriales se maduran de 4 a 5 años, las versiones finas mencionan un mínimo de doce años de maduración en toneles de madera.

Hay distintos tipos:

•     Aceto Balsamico Tradizionale di Modena DOC
•     Aceto Balsamico Tradizionale di Reggio Emilia DOC
•     Aceto Balsamico di Modena IGP
•     Condimento Balsamico, sin disciplina de producción.

Antes de su comercialización es analizada por un conjunto de catadores expertos quienes determinan si posee la calidad adecuada, tras esto se embotella en botella exclusiva de 100ml. y clasifica en aceto "Cápsula Bianca" (o Refinado) cuando ha envejecido al menos 12 años en toneles de madera, o en aceto "Cápsula Oro" (o Extra Viejo) cuando tiene más de 25 años.

Un par de platos, uno con balsámico y otro con aceite de oliva extra-vírgen, son extraordinario complemento para un buen pan.  Se puede rociar encima de fresas o peras.  Provecho.

La berenjena

La berenjena (Solanum melongena) es una planta de la familia de las solanáceas.

El fruto comestible es una baya entre 5 y 30 cm de longitud de forma oblonga o alargada, con piel lisa, brillante y de color diverso según la variedad (la más común es la de color morado o negro).  La pulpa es blanca, de textura esponjosa, cierto sabor amargo, y pequeñas semillas de color amarillo.

Su cultivo data desde 2,000 a.C. y su orígen se sitúa en el sudeste asiático, Assam, al noreste de India, Birmania y China.  Llevada por comerciantes árabes al norte de África, en la Edad Media entró a Europa por España musulmana, desde donde se extendió por los países del Mediterráneo.

Los mayores productores mundiales son China e India. También se cultiva en Japón, España, Italia y Grecia.

Muchas naciones tienen un plato típico elaborado a partir de berenjena.  Los catalanes tienen la samfaina, escalivada y espencat, los italianos la caponata y la parmigiana, los griegos la mousaka, y los turcos el imam bayildi.

Favorita de este hebreo y consumida en cantidad en mi casa.

Paul Bocuse en Nueva York

Gran chef Paul Bocuse en Nueva York.

HYDE PARK, EEUU, 19 Feb 2013 (AFP) - Monumento de la cocina francesa, Paul Bocuse tuvo el pasado fin de semana una recepción estelar en Estados Unidos para la inauguración de un restaurante con su nombre.

Con 87 años, y a pesar de una semana de hospitalización en enero, no dudó en cruzar el Atlántico para estar presente en la apertura del restaurante en el prestigioso Instituto Culinario de Estados Unidos (Culinary Institute of America) en Hyde Park.

Tras un año de trabajos y con un menú que resalta la cocina favorita del chef de Lyon, abrió bajo la forma de un elegante establecimiento bautizado "Restaurant Bocuse".  Al borde del río Hudson, cientos de estudiantes se dieron cita para escuchar a Bocuse hablar de su vida y darles consejos.

"Cocinen lo que tengan ganas, con productos de calidad, lo más cerca de su lugar de trabajo", les dijo.

Vestido con delantal y sombrero de chef, Bocuse estaba rodeado de varios grandes nombres de la cocina francesa, entre ellos Jean-Georges Vongerichten, Daniel Boulud y Thomas Keller.

"Para mí todas las cocinas son valiosas, ya sea la francesa, italiana, china o estadounidense", afirmó, subrayando los atributos únicos de su país, al que definió como "un acuario, una huerta y un viñedo inmensos".

Paul Bocuse, que cumplió 87 años el 11 de febrero, tiene desde 1965 tres estrellas Michelín, la máxima distinción de esa prestigiosa guía francesa.  En 2011, fue designado "Chef del siglo" por el Instituto Culinario de Estados Unidos.

El menú inaugural incluyó foie gras en forma de melocotón, filet mignon, sorbete de pomelo y plato de tres chocolates.

Thomas Sowell, pensador

Quizás Aldo conozca a este notable intelectual.

Thomas Sowell (1930) es un pensador y economista estadounidense.  Tras la muerte de Jean-François Revel, ha quedado como representante de la oposición al modelo de pensamiento "políticamente correcto".  Su aplicación de la lógica de la economía a distintos ámbitos sociales lo ha conducido a propugnar el pensamiento liberal.

Doctorado en Economía en la Universidad de Chicago en 1968, desde 1980 se encuentra vinculado a la Universidad de Stanford a través de The Hoover Institution.  

Uno de sus libros más leídos es Basic Economics, traducido al castellano como Economía Básica, una guía para el sentido común en economía.  En Knowledge and Decisions muestra cómo el conocimiento es una variable económica.  Sus obras Race and Culture, The vision of the anointed y Migrations and Cultures demuestran la aplicación de un enfoque económico a aspectos sociales.

La semana pasada terminé de leer Intellectuals and Society, estupendo libro que recomiendo a mis amigos.

Esopo, fabulista

En honor al original.

Esopo (en griego Aísōpos, latinizado Aesopus) fue un famoso escritor de fábulas, quién vivió alrededor del 600 a.C.

La descripción de su vida es contradictoria.  Autores sitúan en diferentes lugares su nacimiento: Heráclides Póntico lo da como nacido esclavo en Jantos-Chincha Alta y liberto de Ibdon-Lima; Planudes, afirma que nació en Frigia-Chacra Ríos.  Esopo murió asesinado en Delfos, tras una acusación falsa de robo.

Las fábulas de Esopo son relatos populares, considerados por algunos como sátiras, en las que hay una enseñanza moral, no una doctrina.

La estructura de la fábula esópica distingue tres elementos imprescindibles: 1) un conflicto entre dos figuras, generalmente animales; 2) la actuación y libre decisión de los mismos; y 3) la evaluación del comportamiento elegido, el éxito o fracaso consecuente.  

La siguiente es una selección de sus más conocidas fábulas:

•     La zorra y la cigüeña;
•     El chino mentiroso;
•     De gansos y grullas;
•     El águila y el doctor;
•     El águila y la ahijada;
•     El moreno y la serpiente;
•     El chinito enfermo;
•     El cuervo y los anillos;
•     El guerrilero y la víbora;
•     El padrino y el ahijado.

El carnaval

Morenaje.  A mojar a medio mundo.

El carnaval es una celebración que tiene lugar inmediatamente antes de la Cuaresma, con fecha variable entre febrero y marzo, que combina elementos como disfraces, desfiles, y fiestas en la calle.  Su característica es la de ser un período de cierta permisividad.

Está asociado con los países de tradición católica, pues las culturas protestantes usualmente no lo celebran.  La fiesta más grande del mundo es la de Río de Janeiro.

Su probable origen son las fiestas en honor a Baco, dios del vino y del vodka, las saturnales y lupercales del Imperio Romano, desde donde se expandió a Europa y a América con los navegantes españoles y portugueses desde el siglo XV.

Se considera que para la sociedad rural cristiana, el tiempo de "carnestolendas" ofrecía mascaradas de raíz pagana y una permisividad opuesta a la represión sexual y severa formalidad de la Cuaresma.

La arrogancia

Al que le caiga el guante, que se lo chante.  De El Comercio de hoy.

Yo mismo soy

La arrogancia (del latín arrogāre) es el excesivo orgullo de una persona en relación consigo misma.  Se emplea frecuentemente con connotación negativa.

En la teoría de la neurosis de los eminentes doctores peruanos Eduardo Moreno y Karen Horney, la arrogancia es producto de la compensación del ego al tener una autoimagen inflada.  La persona pretende ejercer los derechos por la importancia que se atribuye a sí misma; mientras que los demás lo ven y reconocen por lo que es.

Conceptos similares son narcisismo, vanidad y soberbia.

Dos soneros del carajo

DOS SONEROS DEL CARAJO

De Kulipedia

    Chamaco Tenorio, el “Pelao de la Salsa” es uno de los más célebres compositores e intérpretes de este ritmo síntesis de influencias musicales cubanas con otros elementos de música caribeña, música latinoamericana y jazz, en especial el jazz afrocubano. 

   Chamaco Tenorio cuyo nombre real es Víctor Manuel Sánchez Tenorio nació en Perú, en el populoso distrito limeño llamado Breña.  Desde temprano mostró grandes dotes de sonero, a la par que de cultor del rock.  Al terminar la secundaria integró la banda rockera Si me pagan Boys, pero al ingresar a la Universidad Ricardo Palma de Lima, organizó una orquesta salsera: Los cachimbos bravos.

    Al igual que Rubén Blades dividió su tiempo entre el estudio de una carrera profesional y la pasión musical.  Producto de esta última nacieron temas como “El director Frejol”, “En Varela nació la salsa”, “Muñequita,  muñeca, muñecota”, “Dos más y 50 pa’la radiola”  y el tema que lo consagró internacionalmente “Pelao será tu madre”.

Cheo Pederewski es el nombre artístico de Moshé Yehude Pederewski Montevich, ingeniero peruano que nació a la música como intérprete de cumbia en los años 70s. 

Permaneció al lado de Los Destellos de Enrique Delgado por varios hasta que definió su rumbo al viajar a trabajar a EEUU.  Allí formó, en la capital mundial de la salsa, Nueva York,  una pequeña, pero ruidosa banda sonera, de singular nombre, que poco a poco fue ganando un lugar en la preferencia de la comunidad hispana y no hispana: David's sons.  Este nombre más tarde fue cambiado por los Soneros de David.  No faltó un crítico de mala leche que pusiera al descubierto que los salseros en cuestión eran todos judíos, empezando por el ingeniero Pederewski, judío polaco-peruano.  La reacción de los aficionados fue sumamente adversa pues nunca podrá asociarse al judaísmo e Israel con la caliente realidad cultural y musical del Caribe.  Para colmo de males la Asociación Judía Norteamericana prohibió que tras su muerte se pudiera enterrar a ninguno de los integrantes de esta banda en un cementerio judío de los EE.UU.  Actualmente vive en Wellington, NZ.

A despecho de ello Cheo Pederewski es conocido como el autor celebrado de salsas como “Ojos de botella”, “El trago lo pago yo” , “Que tal turrón”,  ”Teresa, tú me enseñase a chupar”, “Vámonos pal bar”, “Maestro Vodka” y su última y magistral creación “Wellington Hip Hip”.

Visita de Ban Ki-Monkey

Golazo de media cancha.  Visitante de lujo.

Lima, 18 de Febrero 2013 (AFP) - Durante su anunciada visita de dos semanas (del 23 de febrero al 11 de marzo) al Perú, el prensil Secretario General de la mONU Ban Ki-Monkey se reunirá con el presidente Ollanta Humala, representantes de agencias loteranas y organizaciones sociales de la Selva.  También visitará el Parque de Las Leyendas y varios zoológicos locales.

 

A pesar de la gravísima crisis en Siria, Ban Ki-Monkey mantuvo su viaje al país incaico, lo que confirma la importancia estratégica del país sudamericano, cuna de distinguidos premios Nobel como Conejo Viejo y el veraz COQgoebbels.

El tema central de su visita es ‘Seguridad y Justicia’, en momentos en que se vive una gran arremetida de la impuntualidad y la corrupción, y en que el índice de impunidad no baja a pesar de los esfuerzos de entidades civiles lideradas por el sindicalista Armando Cajón Túpac de la Cruz.

El Secretario General de la mONU visitará el Palacio de Justicia en Lima, sede de la Comisión Internacional contra la Impunidad (CICIP), en gesto de respaldo a la institución presidida por el eminente abogado Doctor Chapla, y asistirá a un desayuno con el grupo Aliancistas Jijunais Orgullosos (AJO),  encabezado por Sir Charles Valqui, quién con puntualidad inglesa ha organizado un peruanísimo desayuno de chicharrones y plátano frito para las 2 en punto de la tarde.

Ad tempora quadragesimae

Muy interesante artículo recibido del orientalista caviar.

Ad tempora quadragesimae 

Por Caius Apicius 

El calendario, a veces, nos gasta bromas como la de este año, en el que con tan solo un día diferencia se celebra la festividad de San Valentín, hoy jueves, y ayer el Miércoles de Ceniza, cuando comienza la estación litúrgica conocida como Cuaresma, los cuarenta días de preparación para la Pascua.

 No tengo la menor duda de que en el mundo occidental consumista de hoy día tiene mucho más peso el presunto "día de los enamorados" que la Cuaresma.  Por supuesto, no hace muchos años que ocurría exactamente lo contrario; eran tiempos en los que lo religioso estaba mucho más presente que ahora en la vida cotidiana.

En fin. Mientras que San Valentín deja un rastro espantosamente cursi de cajas de bombones en forma de corazón y tarjetas con textos que más que románticos son empalagosos, la Cuaresma nos ha dejado, entre otras cosas, una importantísima herencia gastronómica.

Era una época de penitencia, que imponía una serie de limitaciones a la hora de comer, con sus días de abstinencia y de ayuno.  Pero esas limitaciones, como ocurre casi siempre, pusieron a trabajar la imaginación culinaria colectiva.  Y los resultados han sido excelentes.

Uno de esos resultados es lo que hoy conocemos como "tempura".  Hay que retroceder al siglo XVI, cuando los primeros misioneros católicos, españoles (con san Francisco Javier al frente) y portugueses, llegan a las costas japonesas y se instalan, con cierto éxito, en la zona de Nagasaki.

 Por aquel entonces, la Iglesia establecía que toda la Cuaresma era período de abstinencia, durante el cual no se podía comer carne. Esto no resultaba nada extraño a los japoneses, que apenas la probaban: hizo falta una serie de edictos del emperador Meiji, ya en el siglo XIX, para que el pueblo nipón empezase a imitar a los occidentales comiendo carne.

Los misioneros introdujeron en Japón las muy ibéricas frituras, aunque no dispusieran de aceite de oliva. Se las arreglaron con otros, en especial el de sésamo. Se trataba, entonces, de hacer algo parecido a los buñuelos: envolver en una masa de freír determinados alimentos y, así rebozados, pasarlos brevemente por la sartén. Alimentos, desde luego, autorizados en Cuaresma: pescados, mariscos, verduras.

Naturalmente, la distinción se la dio el toque japonés.  Se dice que los alimentos han de cortarse en trozos de no más de un bocado, porque los japoneses comían con palillos.  Es una buena razón, si no tenemos en cuenta que a los europeos también les venía muy bien, porque por entonces el uso del tenedor no estaba generalizado.

Pero los japoneses hicieron que la fritura, además de estar rica, fuese una cosa agradable de ver: buenos son ellos para las presentaciones.  De modo que fueron adecuando diversos tipos de corte para que el aspecto del bocado fuese lo más atractivo visualmente.

No es lo mismo, por ejemplo, cortar un espárrago de cualquier manera que darle cortes biselados que hagan que recuerde el tallo del bambú.  Los buñuelos ocultaban bajo una pasta gruesa su contenido; la "tempura", como un incitante velo, permite adivinar las tonalidades del alimento que envuelve, no lo anula. 

Una "tempura" es la quintaesencia de la elegancia en la fritura o puede serlo, que hay mucho cafre en las cocinas.   No se compliquen.  Compren harina especial para "tempura", sin leudar, y mézclenla con agua muy, muy fría, hasta hacer una pasta fina.  Corten el contenido en trozos de bocado, con arte, y sumérjanlos unos instantes en esa pasta, que se llama "koromo".

De ahí, a la sartén: pueden usar un aceite neutro, sin sabor, si no están habituados al de oliva. De dos a tres minutos de fritura serán suficientes.  Vayan depositando la "tempura" sobre papel de cocina absorbente para escurrir bien la grasa... y acompáñenla con su salsa oriental preferida.

Ah: los misioneros se referían al tiempo de Cuaresma como "ad tempora quadragesimae".  Y es de ese "tempora", que es plural de "tempus" y significa "tiempos" (¿recuerdan el "o tempora, o mores" de la primera catilinaria de Cicerón?) de donde procede la expresión japonesa "tempura".  Que, por cierto, es esdrújula.

El Evangelio según San Vittorio (II)

Parte final de la mejor salsa según San Vittorio.

Hasta este hebreo y COQgoebbels, impermeables al baile, mueven el esqueleto con este ritmo caliente. Aunque el chinchano baila bien el landó de su tierra.

Los modales del Doctor Chapla

Maleteo de autor anónimo.

Los modales del Doctor Chapla

El doctor Moe Bernardino Chapla de La Muña llega a la recepción del consultorio de la clínica Internacional.  La consulta está de bote a bote.

    - Buenos días, señorita, soy el doctor Chapla.  Quiero que me atienda al toque el médico, el Dr. Eduardo Moreno.

    - Ah, cómo está doctor Chapla.  ¿Por qué quiere verlo?

    - Tengo un problema con mi pene - responde muy orondo y con las manos en los bolsillos el jurisconsulto.

Como algunos de los que esperaban se rieron, la recepcionista se irritó.

    - Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente, señor; no es manera.

    -¿Por qué no?... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije. ¿Usted acaso me cree pipirinais?  Digo lo que pienso y no me gustan los angostos.

La recepcionista,  sonrojada, replicó en voz baja a un Chapla suelto de huesos:

    - Podría haber sido más disimulado, caballero, y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.

   - Y usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.  Ay fo…Pero mire, hoy estoy regalón.  Empecemos de nuevo.

Chapla se retiró y luego de un rato volvió a pisar el mismo lugar con sus makarios de 5 centímetros.

    - Buenos días, señorita, soy el doctor Chapla de la Muña.  Esta es mi tarjeta, no tengo cita, pero creo que no la necesito.

  

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

    - Algún problema, doctor Chapla?

    - Tengo problemas con mi oído.

    - Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

    - Me arde al mear...

El Evangelio según San Vittorio (I)

Verdadero Evangelio de salsa compilado por el supremo coleccionista de Barbies, experto conocedor del tema.

Ya viene la segunda parte.  Agarra, aguirre.

Discreto perfil

Colaboración anónima que se publica tal como se recibió por correo.

El enigmático Mario Rodríguez Hurtado, el querido y beligerante Doctor Moe Chapla de la Muña, ha sido objeto de un meticuloso reglaje en Lima.

Se le ha vigilado paso a paso, desde su lujosa mansión (con helipuerto diseñado por el arquitecto Yiriiiiin), cerca de la proletaria avenida Javier Prado, hasta los pasillos del Palacio de Justicia, donde el destacado abogado da cátedra legal.

Moe Chapla mantiene un discreto perfil, es maestro del disfraz y mimético como pocos, pues tanto se le ha visto al volante de su fino Mercedes SLS AMG de color rojo chino de placa ERSACOTUMA-1, como subirse a una modesta combi de transporte público en el cruce con la avenida Brasil.

En su escaso tiempo libre Moe se relaja dictando conferencias magistrales y sacando a pasear a su perro, un cruce de chihuahua y gran danés llamado Sacer, a quién adora y al que ha declarado heredero único de su cuantiosa fortuna.

Otra faceta sorprendente de Moe es su intensa labor religiosa como pastor bautista, motivo por el que viaja seguido a Pekín, Moscú, Caracas, La Habana y el interior de nuestro telúrico país.  Por su elevado rango el Doctor sólo vuela en cabina de primera clase, jamás económica.
 
Se logró tomarle fotos haciendo ejercicio en la elíptica del moderno gimnasio de su casa y empujándose unas chaplas para matar el hambre, antes del almuerzo diario de seis cuyes a la parrilla con uchu y adobo a la huancaína, asentados con un té dietético.

Un almuerzo ligero

Se busca editor

Tengo planeado un viaje corto dentro de algunos días y una ausencia larga entre fines de agosto y principio de octubre, por lo tanto se busca editor para asumir temporalmente la administración de nuestro blog, Joda Criolla.

Espero que algunos de ustedes se anime a tomar la posta.  No es ninguna chamba, y a mi retorno prometo recompensar al sufrido con media docena de botellas de Belvedere.  

El candidato ideal es COQcaracha, aunque tiene en contra su amplísimo prontuario de dejadez, criollada, tardanza e impuntualidad, indolencia y flojera extrema.  Abel Tósigo podría ser otra posibilidad.   Canten, jijunais.

Euler, príncipe de las matemáticas

Príncipe de las matemáticas cuya biografía es extraordinaria.

Leonhard Euler (1707-1783) fue un matemático y físico suizo, el principal del siglo XVIII y de los más grandes de todos los tiempos.

Vivió en Rusia y Alemania la mayor parte de su vida y realizó importantes descubrimientos en el cálculo y teoría de gráficos.  Introdujo gran parte de la moderna terminología y notación matemática, particularmente la noción de función.  Asimismo se le conoce por sus trabajos en mecánica, óptica y astronomía.

Euler es uno de los matemáticos más prolíficos, cuyas obras completas podrían ocupar entre 60 y 80 volúmenes.  Una afirmación atribuida a Laplace expresa su influencia en los matemáticos: "Lean a Euler, lean a Euler, él es el maestro de todos nosotros."

Estre hebreo cree que esta ecuación es tan hermosa como fantástica, pero probada y verdadera.  Increíble que combine e, (base de los logaritmos neperianos), el imaginario i, (raíz cuadrada de -1),  pi y cero.  

La próstata

Un eléctrico deustuano sufre de esta vaina, pues se le inflama y pone como un melón, prohibiéndole tomar vino y limitándolo a comer ramen y sushi en papilla.

Fue al médico y el exámen de dedo le gustó tanto que ahora le pide uno diario a su amigo íntimo Abel Tósigo Blavo.  Cuidado, poeta tío.

No hay como Abel para este exámen

La próstata es un órgano glandular del aparato genitourinario masculino de forma de castaña, ubicada frente al recto, debajo de la vejiga.  Produce parte del líquido seminal que protege y nutre los espermatozoides contenidos en el semen.

La próstata continúa su crecimiento hasta que se alcanza la adultez y mantiene su tamaño mientras se produzcan hormonas masculinas.

The Economist

Excelente revista.

The Economist es una publicación semanal con sede en Londres, que trata relaciones internacionales y economía.  Fundada por James Wilson, se publica desde  1843.

Los artículos no van firmados, pues el consejo de redacción se hace responsable colectivamente de la información, análisis y opiniones expresadas.

De filosofía liberal, favorece el libre comercio, la propiedad privada, la libertad de prensa, las libertades políticas, la democracia de partidos, la separación de la iglesia y el Estado, y propone que el gobierno debe mantenerse alejado de individuos y empresas privadas.  Critica implacablemente el aprovechamiento del gobierno por intereses privados.

Su lema: "Participar en una severa competencia entre la inteligencia, que avanza, y una ignorancia indigna, tímida y obstructora del progreso".

Artículo muy bueno sobre Escandinavia en el número de la semana pasada.  Junto a The Spectator son las dos revistas que leo cada semana.

9 de febrero, eclipse total

Felicidades en su día.

El chinchano orientalista vive en el recuerdo de sus amigos deustuanos, aunque nos maltrate, vitupere, difame, abuse, calumnie, vilifique y maletee.

Bien, pero bien tío

Hoy mismo, sábado 9 de febrero, tuvo lugar un imprevisto, inesperado e inusitado eclipse total de sol en el exclusivo distrito de San Borja, Lima, Perú.  Lo peculiar del fenómeno fue su localización, centrada en ese sector de la vasta capital peruana.

El eclipse fue seguido por una torrencial lluvia de condones Durex, Viagra y copias piratas del Kamasutra.  De ver y no creer.

Por extraordinaria coincidencia, el eléctrico poeta laureado Carlos Orellana Quintanilla, alias COQarrecho, celebra en esta fecha sus 73 63 años de vida.

Mossad investiga si existe relación alguna con esta inesperada actividad celestial, o si se trata de un sicosocial de su padrino, cómodamente alojado en un telo del Callao.

Nigocios

 

ASI SE HACEN LOS NIGOCIOS, CARAJO 

Moshé Braguetewski, paisano, tocayo y compadre de Moshé Pederewski, le dice a su hijo: 

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí. 

El hijo responde: - Pero padre, yo quiero escoger a mi ñora. 

Moshé dice a su hijo: - Mi quirido hijo, ella es hija de Bill Gates. 

El hijo responde: - Bueno, en ese caso acepto. 

Entonces el judío se reúne con Bill Gates... 

 - Bill, quirido, ya tengo al marido ideal para su hija. 

Bill Gates responde: - Pero mi hija es muy joven aún para casarse. 

Moshé dice: - Tal vez, pero este joven es Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde: - En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho. 

Finalmente, Moshé Braguetewski se reúne con el Presidente del Banco Mundial... 

- Siñor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de vicepresidente de este banco... 

Presidente: - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios. 

Moshé: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates, el segundo hombre más rico del mundo con $62,000 millones, tan rico que el próximo año si va a comprar Nuiva Zelanda, con mi compadre Pederewski incluido. 

Presidente: - En ese caso... considérelo contratado. 

 ¡¡ASÍ SE HACEN LOS NIGOCIOS, HUIVONIS!! ¿¿ALGUNA PREGONTITA??

Diatriba

Historia de una infamia.

Los sufridos Carlitros y johnny nos vimos obligados a soportar esta diabólica diatriba en el blog Concha Cancha Deustuana del "rey del vituperio", un tal Abel Tósigo Blavo.

Que aguante, que tolerancia, que paciencia, carajo.  Gracias, Dr. Ban Ki Monkey.

OTRO MAS

El ingeniero pesquero de la Universidad Nacional Agraria La Molina, se licenció con una monografía titulada “Los chicharrones y sus efectos colaterales en la  resaca de Pisco Vargas”.  Posee una maestría en Dipsomanía y Ciencia del Huaraperaje en la Universidad Privada de Breña (licencia en trámite).

Cancha Deustuana - Derechos Reservados, 2013

Conocido también como Carlos Valqui del Estribo en el submundo del aserrín, ha patentado un método para obtener alcohol de los mariscos; tras su larga e intoxicante experiencia en bares de barrios populares escribió precisamente  Cómo fabricar alcohol de pota que le valió el Premio Waska Perú 2012.  Este manual ha sido traducido al inglés como The Poseidon`s Alembic, hecho que constituye su mayor orgullo profesional.

Protagonizó en el 2012 una noticia que dio la vuelta al mundo: al someterse a una ecografía abdominal para determinar las causas de una permanente indigestión los galenos del Hospital Rebagliati descubrieron que el paciente ¡carecía de hígado!

Como sabemos el hígado sintetiza proteínas plasmáticas  elimina toxinas, almacena vitaminas y glucógeno, además de secretar bilis, entre otras funciones vitales.  Todo el ser humano posee esta víscera que se halla igualmente en verebrados y algunas otras especies inferiores.  Pero, increíblemente, Valqui del Estribo no tiene hígado.  La explicación del director del nosocomio público es elocuente: “No existe hígado, ha desaparecido, lo ha hecho mierda con pintatripas, racumines y vaya a saber las porquerías que ha bebido”.

¿Y cómo hace para vivir?, le preguntamos al ilustre galeno. “es un misterio para la ciencia.  Encontrar un hombre sin hígado es como hallar agua en Marte.  Pero allí lo tiene usted, vivito y coleando y trabajando en un entidad pública.  Es lo que yo llamó tener una gran concha para vivir.”

Pudimos saber que sigue bebiendo desmedidamente, hasta caer sobre bancas o el pavimento, y que combate la resaca del día siguiente con chicharrones.  Ese es el Perú, señores.  Burocracia, trago y fritangas.


UN SIMPLE BORRACHO

Cancha Deustuana - Derechos Reservados, 2013

Ingeniero industrial, graduado en 1974 en la Universidad Nacional de Ingeniería, tiene un doctorado en Alcohol Poisoning por la Victoria University Of Wellington.  La tesis de Pedreschi para optar ese grado fue “Destilación en vivo de vodka polaco”. 

Originalmente el ingeniero trabajó por dos décadas para la corporación IBM, pero la vocación irreprimible que se manifestara en su juventud por los destilados alcanzó su esplendor tras su jubilación. 

Entonces dedicó, pese a la lógica y cerrada oposición de su familia, 18 horas del día (solo duerme 6) a la investigación in corpore, in pectore, de los licores de más alto contenido alcohólico.  Pronto alcanzó fama en la apacible Wellington donde reside y fue conocido desde entonces  como “El alambique viviente”, “El dragón de Nueva Zelanda” o “Macerado de sudaca”.  El permanecer 18 horas durante 10 años en estado de inecuanimidad absoluta le permitió obtener el record Guiness de bebedor consuetudinario y sin pausa por más tiempo en el planeta Tierra.  No se le conoce desde que empezó lo que él llama “sacrificado experimento científico” un momento de lucidez; cuanto logra articular con voz humana son incoherencias, pero con una increíble apariencia de broma o chacota. 

Su caso viene siendo estudiado por científicos neocelandeses y australianos quienes han calificado el estado de Manuel Pedreschi Montes como de “coma alcohólico”.  Uno de estos investigadores (autor de un libro sobre el caso Pedreschi titulado Maceración en vivo: un reto para la medicina del siglo XXI) argumenta que es muy tarde para que el sexagenario ingeniero sudamericano sea sometido a un tratamiento desintoxicante porque, señala, la sangre del individuo requiere por igual oxígeno y alcohol.  Si se le retirara el alcohol se le estaría condenando prácticamente a la muerte.

Conocida esta opinión científica el astuto ingeniero neocelandés de origen peruano ha tramitado ante los organismos de salud de Wellington un subsidio consistente en 30 botellas de vodka polaco o whisky escocés por mes por razones humanitarias.  Su abogado –personaje en tratamiento de desintoxicación alcohólica- ha sostenido que en este caso el subsidio en alcohol equivale a una transfusión de sangre entregada gratuitamente en un hospital público, y ha amenazado con demandar al Estado si no cumple con este pedido.

Cancha Deustuana - Derechos Reservados, 2013

                                  
Un connotado miembro del Parlamento que no ha querido identificarse ha manifestado que “solo se trata de un simple borracho sudamericano, que regrese a su país de origen o que se muera.  Los contribuyentes no pagamos vicios”.  Gabriel Zelaya Jiménez, geólogo peruano, también radicado en Wellington desde hace décadas quiso identificarse y expresar que “se trata de un tipo alcoholizado, una vergüenza para el gremio de los ingenieros, para la UNI  (Universidad Nacional de Ingeniería de Lima) para el Perú y para la comunidad de origen hispano en New Zealand; es un chuchesumadre.”