30 November 2011

El velasquismo

1968, justo cuando terminamos el colegio. Como olvidarlo.

Este polaco pide disculpas adelantadas a cualquiera de los sufridos lectores cuyo corazón aún lata por el SINAMOS, Artola o Velasco, paradigmas de la patria.

Desde ya me postro ante los (posibles) ofendidos y les pido me perdonen, aunque sé que los estoicos lectores de Joda Criolla aguantan como los verdaderos machos que son.

Tawa canal, Limamanta pacha.
!Campesino, el patrón ya no comerá más de tu pobreza!


Juan Velasco Alvarado, (1910-1977), fue un militar y político peruano. Siendo jefe del Comando Conjunto de las Fuerzas Armadas, dirigió el golpe de Estado del 3 de octubre de 1968 que depuso al presidente Fernando Belaúnde Terry, electo democráticamente.

Ocupó la presidencia de facto del Perú entre 1968 y 1975 en el denominado Gobierno Revolucionario de las Fuerzas Armadas.

Su mandato se conoce también como la primera fase del Gobierno Militar (1968-1975), que duró hasta su derrocamiento como presidente. Velasco fue el máximo representante del llamado socialismo militar latinoamericano.

La imagen de Velasco se mantendría como un importante referente del reformismo militar peruano. Algunos de sus principales lugartenientes fundaron el Partido Socialista Revolucionario (PSR), inspirado netamente en el proyecto velasquista.

Dos meses después de su conformación sus cabecillas fueron deportados a Panamá y México, permitiéndose su regreso para las elecciones de la Asamblea Constituyente, obteniendo 7% de los votos. PSR fue parte de la Izquierda Unida, que integraba a las diversas organizaciones socialistas peruanas ubicadas políticamente a la izquierda del APRA.

29 November 2011

Mafalda y Quino

Por años compré, como estudiante universitario, la revista argentina Siete Días por un par de motivos: uno, la columna de ajedrez de Oscar Panno, y dos, la genial Mafalda de Quino.

!Magnífica!

Mafalda es el nombre de una tira de prensa argentina desarrollada por el historietista Quino desde 1964 a 1973, protagonizada por la niña homónima, "espejo de la clase media latinoamericana y de la juventud progresista", que se muestra preocupada por la humanidad y la paz mundial, y se rebela contra el mundo legado por sus mayores.

Mafalda es muy popular en Latinoamérica en general, así como en algunos países europeos: España, Italia, Grecia y Francia. Ha sido traducida a más de treinta idiomas.

Las inquietudes que plasman ella y sus amigos en la historieta son de índole universal.

Sofocleto

Gran humorista que todos leímos en 60s y 70s. Un maestro.

Luis Felipe Angell De Lama, (1926-2004) fue un escritor, periodista, comentarista deportivo y político, humorista agudo y poeta. La mayoría de sus escritos fueron firmados con el seudónimo Sofocleto.


AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARPIA: suegra que toca el arpa
BAILAR: La frustración vertical de un deseo horizontal.
BUDIN: Hijo menor de Buda
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
DON JUAN: Tocador de señoras o morocho alumno del Colegio Alejandro Deustua.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para proteger a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

28 November 2011

Las trufas

Saltamos del sexo a la gastronomía.

Una absoluta maravilla, aunque demasiado cara como para comprarla seguido.   Lo que queda es tener un buen aceite de oliva con infusión de trufas para rociar un risotto.

Maridaje con Chardonnay es de reglamento.

Las trufas son un género de hongos de la familia Tuberaceae. Tienen una relación simbiótica con árboles, como castaños, nogales y especialmente los del género Quercus, como encinas y robles.

Son de forma irregular redondeada, de superficie rugosa y color oscuro, su interior presenta una apariencia repleta de venas. Su tamaño va desde el de una nuez al de una papa.

Se conocen alrededor de 30 especies de trufas en Europa, pero solamente unas pocas son apreciadas comestiblemente. Las más buscadas son:
Tuber melanosporum. Conocida como trufa negra o de Périgord. Su color es negruzco o gris con tonos violáceos. La piel es muy fina y recubierta de verrugas, su cuerpo es carnoso y compacto, grisácea hacia el centro hasta convertirse en marrón violáceo. Presenta un olor intenso y picante y sabor agradable, ligeramente amargo.

Tuber brumale. Es llamada comúnmente trufa negra. Es similar a la anterior pero de inferior calidad y cotización.

Tuber magnatum. La trufa blanca de Italia. Alcanza los precios más elevados, entre 4,000 y 6,000 euros por kilo. Su peso es variable, de unos 40 hasta unos 300 gramos. Son de piel fina y aterciopelada, color ocre pálido, blancuzco o amarillento en el interior, y olor intenso. Para muchos es lo máximo en gastronomía. Su época de crecimiento es corta, entre el final del verano y la entrada del invierno.

Tuber aestivum. Crece desde verano hasta principios de otoño. Este hongo tiene forma redondeada con irregularidades y recubierta en su totalidad de verrugas angulosas que las diferencia de las demás. Su color es marrón negruzco y su carne compacta, el olor intenso y aromático y presenta un sabor peculiar que recuerda a las nueces. Su precio es muy inferior a las otras.

El uso principal de las trufas es culinario, debido a su aroma y sabor únicos (es díficil describirlo, hay que probarlo, asegura este polaco), siendo muy apreciadas en la cocina europea.


27 November 2011

El 69

Aunque con algo de retraso, cumplo con el pedido de un ferviente lector.

El 69 es una postura que permite la práctica simultánea de sexo oral mutuo, en la cual la pareja se postra sobre una superficie, uno sobre el otro. Sin embargo, en lugar de situarse cara a cara, cada uno ubica su cabeza frente a los genitales del contrario, permitiendo que puedan ser estimulados al mismo tiempo.

Esta posición está magistralmente descrita en la enciclopedia sexual Kama Sutra, compilada por el poeta hindú Oretsyallana.

Hay variantes, en la que el hombre de pie asume el esfuerzo y carga sobre sí a la mujer, quien en posición invertida sólo será sostenida por sus piernas.

A menudo es una postura que se utiliza en el juego previo a la penetración, pero puede resultar muy placentera conduciendo al orgasmo y la eyaculación. La mujer siempre debe estar arriba, como lo muestra la ilustración siguiente.

Algunos lo practican frente a un espejo como elemento estimulante tanto en telos como el Melody y hasta oficinas en Palacio de Gobierno.

Joda Criolla deja constancia que cualquier parecido con algún conocido es absoluta coincidencia.

26 November 2011

1968

El aedo me pide que escriba sobre el 69, no el año sino la pose.  Lo haré en una próxima ocasión, pero ahora incluyo una nota sobre el año en que terminamos en el Deustua.

Lean el detalle porque hay algunas entradas históricas interesantes.

1968, declarado Año Internacional de los Derechos Humanos por las Naciones Unidas.

Enero
1 de enero: el hotel Chon San premia a su mejor cliente, un joven morocho de casi dieciocho años, tras su visita número 1,000.
2 de enero: en el hospital Groote-Schuur de Ciudad del Cabo (Sudáfrica), el equipo del Dr. Christian Barnard realiza su segundo trasplante cardiaco.
5 de enero: en Checoslovaquia comienza la Primavera de Praga.
21 de enero: en Groenlandia cae un bombardero B-52 con cuatro bombas atómicas.

Febrero
2 de febrero: en Paraguay, el dictador Stroessner es reelegido como presidente en elecciones fraudulentas.
11 de febrero: en China, fuerzas del Ejército chino controlan Pekín ante la agitación de los guardias rojos revolucionarios.
13 de febrero: en Vietnam bombarderos estadounidenses B-52 atacan barrios periféricos de Saigón, con el objetivo de destruir unidades del Vietcong.

Marzo
3 de marzo: Teofilio Scipión es capturado por la Guardia Civil del Perú al intentar levantarse un par de zapatos para bailar flamenco propiedad de Lola Flores.
16 de marzo: en Vietnam, soldados estadounidenses matan centenares de civiles en My Lai.
22 de marzo: en Francia se inicia el movimiento que conduciría al Mayo Francés, con manifestaciones, huelgas y ocupaciones.

Abril
4 de abril: en Memphis, Estados Unidos, James Earl Ray asesina a Martin Luther King.
15 de abril: Alberto Cabezón Vargas y su fiel asistente Carlos Petrolero Orellana empiezan sus extraordinarios experimentos de transmutación.
17 de abril: Carlos Orellana se enrola en la Juventud Aprista Peruana (JAP).

Mayo
2 de mayo: en Francia estalla una revolución universitaria y posterior huelga general.
14 de mayo: el grupo británico The Beatles anuncia la creación de Apple Records.
22 de mayo: unos 700 km al sudoeste de las Azores, el submarino estadounidense USS Scorpion se hunde con 99 hombres a bordo.

Junio
5 de junio: en EE. UU., disparan a Robert F. Kennedy, quien muere al día siguiente.
19 de junio: se lleva a cabo la subasta más grande de muñecas Barbie del mundo en una casa del jirón Don Bosco, Breña, distrito de Lima.  Se desconoce la identidad del coleccionista.

Julio
25 de julio: en el Vaticano, el papa Pablo VI publica la encíclica Humánae vítae, en la que condena el uso de anticonceptivos.
26 de julio: Mario Pablo Rodriguez se convierte en ferviente miembro de la iglesia bautista, de la que llegaría ser destacado Pastor.

Agosto
20 de agosto: tropas soviéticas, con 200,000 soldados y 5,000 tanques, invaden Checoslovaquia y ponen fin a la primavera de Praga.
31 de agosto: Ringo Starr llega en secreto a Lima, Perú, a darle clases intensivas de batería a su gran admirador, Carlitros Valqui.

Septiembre
14 de septiembre: la Unión Soviética lanza la sonda lunar Zond 5.
22 de septiembre: Súbita escasez de plátanos y maracuya en Lima debido a la presencia de una abundante colonia de primates, que se cree es la familia de Aldo Maquisapa Galván, recién llegada de Saposoa.

Octubre
2 de octubre: en Ciudad de México ocurre la matanza de Tlatelolco contra manifestantes, la mayoría de ellos estudiantes.
3 de octubre: en Lima, Perú, el general Juan Velasco Alvarado derroca al presidente Fernando Belaúnde.
11 de octubre: en Panamá el teniente Omar Torrijos da un golpe de estado contra el presidente Arnulfo Arias.
12 de octubre: en la Ciudad de México se inauguran los XIX Juegos Olímpicos.

Noviembre
5 de noviembre: en Estados Unidos, Richard Nixon gana las elecciones presidenciales, venciendo a Hubert Humphrey y George Wallace.
11 de noviembre: en la guerra de Vietnam comienza la operación Commando Hunt, que dejará caer 3 millones de toneladas de bombas sobre Laos.

Diciembre
15 de diciembre: En Lima, la dupla de Vargas y Orellana consiguen transmutar el oro (de anillos promocionales) en polvo (variedad La Nené, color leche).  Lo festejan con un viaje al norte peruano.
24 de diciembre: Apolo 8 entra en órbita lunar.  Los astronautas Borman, Lovell y Anders son los primeros en ver la cara oculta de la Luna.
26 de diciembre: Manuel Moshé Pedreschi cumple 16 años de edad y los celebra bebiendo medio vaso de vodka con agua tónica.

Los eunucos

Joda Criolla, serio y sobrio foro democrático, accede como siempre al pedido de uno de sus lectores y continúa con la vena sexo-educativa en la nota adjunta.

Se publica para ilustración del resto de nosotros, meros mortales.

En uno se sus muchos viajes presidenciales al Oriente, nuestro compañero deustuano asistió a un espectacular banquete de estado en Pekín, China, en donde lo homenajearon protocolarmente sentándolo junto a un eunuco de altísimo rango diplomático, quien lo deslumbró con su erudición e inteligencia.

Muy civil y cortésmente el aedo se rehusa a decir de que conversaron, ni lo que pasó después de la cena (¿bj, mamadita, servicio completo?).

Un eunuco es un varón humano castrado.

La privación de los genitales externos masculinos (emasculación o evisceración) puede efectuarse de manera parcial o total: la parcial es la extirpación o inutilización (por golpes) de los testículos, y la total es la mutilación radical (corte de pene y testículos.)

La palabra eunuco puede aplicarse a hombres afeminados, y era una forma común de denominar a los homosexuales durante el imperio romano.

En los humanos, como en los primates y mamíferos, la hembra tiene los genitales ocultos y protegidos, mientras que los del macho están expuestos, siendo una parte vulnerable y sujeta a intenso dolor por un posible aplastamiento de los testículos.  Este gran miedo ha sido motivo de muchos estudios psicoanalíticos desde el hebreo-austríaco (!paisano!) Sigmund Freud.

En China, los eunucos eran empleados en el Palacio Imperial.  Al principio, eran suficientes para cubrir la cuota delincuentes condenados a la castración, pero al aumentar el tamaño del estado y la burocracia imperial, surgió la necesidad de una mayor cantidad.  Los eunucos alcanzaron su apogeo en la Edad Media, durante la dinastía Ming.

Se tuvo que buscar y aceptar nuevos candidatos de diferente procedencia.  Pese a ser servidores en distintos cargos, los eunucos fueron aumentando en importancia y adquiriendo ventajas económicas.  En aldeas algunos pobres se mutilaban con la esperanza de alcanzar una mejor posición.  No era extraño el caso de que padre, madre, y hermanos, acompañasen a un miembro de la familia a una cita con el barbero-cirujano.

El nuevo eunuco debía andar despacio y no consumir líquidos por unos días.  Al cabo del tiempo, se le retiraba el tabique de metal antes colocado en el orificio uretral, si conseguía orinar, entonces la operación había sido un éxito y podía a gestionar un empleo en la corte del Emperador.  En caso contrario, una atroz agonía esperaba al nuevo eunuco antes de su lenta muerte.

Los despojos genitales a veces eran reclamados por su propietario, en cuyo caso el barbero se los entregaba.  Con frecuencia no lo eran, y el barbero los guardaba anotando la fecha y a quién pertenecían, ya que si el eunuco era aceptado en Palacio, descubriría que para cada ascenso la tradición lo obligaba a enseñar los restos de lo que fueron sus genitales.

25 November 2011

La virginidad

Incluyo esta nota a pedido de COQ, El Precocísimo, quien no recuerda si la perdió a los seis años con Paulina, o a los siete con Petronila, ambas empleadas domésticas en su casa en Chacra Rios.

Adjunto Primer Polvo, fino poema parte de su libro Hoy me levanté carretón.

La virginidad es un estado excepcional del ser humano que se caracteriza por la ausencia de relaciones sexuales, sea por razones voluntarias o muy a nuestro pesar, la mayoría de las veces involuntarias.

Tanto el hombre como la mujer conviven con la virginidad desde tiempos muy antiguos. El libro del Génesis ilustra este concepto, cuando Dios se da cuenta que al diseñar a Adán olvidó ponerle pájaro... demasiado tarde, porque ya lo había enviado a la fábrica.

Gracias a la evolución de las especies este problema se pudo superar.  Adán, además de ser virgen, no podía mear, lo que aparejado a la potencial extinción de la especie, lo tenía convertido en un globo gigantesco. La evolución creó el pene con el que engendró a Caín, Abel, Set y otros 200 hijos, tantos como los de un destacado poeta peruano.

El gran entusiasmo de Adán se interpreta como señal inequívoca de que la virginidad es un estado provisorio e indeseado en el ser humano.

En el hombre la virginidad es un intangible porque no hay pruebas físicas que la acrediten, a menos que hayas nacido con el miembro mirando hacia dentro, pero esto es poco frecuente.

Su equivalente femenino sí es tangible, con el rompimiento del himen.  La mujer puede perder la virginidad andando a caballo o en bicicleta, y en algunos casos teniendo sexo como doméstica en casa de morochos precoces.

 
 
Primer Polvo
La condición virginal
debe ser tomada en serio
educada en magisterio
pues puede desembocar
en violación, adulterio,
y hasta desgarramiento anal.

Atesoro y debo siempre recordar,
mi primer polvo con pareja,
pues con una puta no muy vieja,
con cinco soles me pude desvirgar.

He copulado muchísimo, despacio,
jamás he olvidado esa primera faena,
pues en el tiempo y el espacio,
siempre recuerdo al Chon San con pena,
donde ocurrió mi primer epitafio
de una carnal relación plena.

Debí siempre procurar,
que no fuese la doméstica pendeja,
pues sino le contaba a mi vieja,
y me quedaba sin donde mojar.

Por ultimo, un consejo eterno,
hay siempre que ponerse condón,
pues no se quiere varón,
o hembra poco cuerda,
que ni yo, padre poeta recuerda,
si fecundé en telo en colchón,
o en Palacio de Gobierno.

24 November 2011

¿El colapso del euro?

La noticia de que el interés de los bonos de deuda pública italiana a 10 años superó la barrera psicológica del 7% volvió a revivir la pregunta que se han hecho analistas desde que comenzó la crisis europea: ¿Sobrevivirá el euro?
Italia es la octava economía del planeta, tercera de la eurozona, miembro del G-8 y tercer mercado de bonos del mundo.  En otras palabras, si la situación italiana llega al extremo de tener que recurrir a un rescate, no es seguro que la Unión Europea pueda hacerlo a través del fondo actual, ni del Banco Central Europeo.
Italia es demasiado grande y está muy endeudada: 1,900,000 millones de euros (US$ 2,700,000 millones).  En Grecia, la deuda es de 340,000 millones (US$ 459,000 millones.)
"Hemos estado examinando la situación, buscando un posible final feliz.  No lo hay.  La eurozona está en una espiral de la muerte", dijo el miércoles el blog de The Economist.
Hay que diferenciar entre un colapso total, que significaría el euro dejaría de existir, y uno parcial, en el que la eurozona se reduciría y algunos países endeudados serían retirados del sistema.
"Si desaparece como moneda, Europa se encontraría en el epicentro del mayor terremoto económico político que haya visto el mundo", asegura Rehman.  En cambio, si la eurozona se reduce, los "cuatro o cinco países expulsados estarían condenados, pero el resto del mundo estaría mucho más estable y recuperaría más rápido".
Andrew Lilico, analista de Europe Economics, dice que su opinión cambió esta semana con la crisis italiana.  "Hasta anteayer habría dicho que lo más probable era un colapso parcial.   Hoy digo que lo más probable es un colapso total".   Para Lilico, una de las consecuencias inevitables es que la Unión Europea dejará de existir.
Pero no todos los expertos consultados por BBC Mundo piensan igual.  Uno de ellos es Jeffrey Miron, de la Universidad de Harvard: "Hay muchos países que interactúan económicamente de manera muy exitosa y lo hacen sin una moneda común.  Después de todo, la UE existió antes que el euro".
Además, argumenta que es poco probable que el euro colapse en el corto plazo gracias a la persistencia de los líderes europeos, pero que no es descabellado pensar que esto pasará en unos dos años.  En su opinión no tendrá impacto negativo alguno y, por el contrario, solucionaría "un montón de problemas políticos".
Si el euro llega a colapsar habría una cadena de bancarrotas, un desempleo por los cielos, países entrarían en cesación de pago y los sistemas de bienestar social tendrían tanta presión que el dinero para el desempleo, salud o pensiones no podría mantenerse.
Mientras tanto los burócratas de Bruselas gozan de sueldos extraordinarios y todos los beneficios que se puedan imaginar.  Pierden el tiempo dictando leyes absurdas para el mercado europeo, como la máxima curvatura permitida en plátanos o pepinos, impedir que las botellas de agua lleven una etiqueta que diga que es beneficiosa para la deshidratacion, etc.  !No es broma!

El siguiente video muestra a Nigel Farage, lider del United Kingdom Independent Party (UKIP), en un ataque frontal contra los parásitos burócratas de Bruselas.  

La cara de asombro de los susodichos lo dice todo.  Disfrutenlo! 

23 November 2011

El pisco

Cuando de buena calidad, un licor delicioso.  Que rico es beber bien, carajo.

Aldo debe encontrar buenas marcas en USA (aquí en NZ es casi imposible), pero sería muy interesante comparar un pisco fino con un ejemplar de grappa italiana de categoría.

En el 2008 regresé de Lima con cuatro buenas botellas de 500ml de diversas variedades de Viejo TonelAcholado es mi favorito.  Aclaro que detesto el pisco sour y menjunjes dulcetes en los que por lo general se usan piscos inferiores.

El pisco es un aguardiente de uva, producido en el Perú elaborado mediante la destilación del producto de la vid, como el brandy y el cognac, aunque no suele poseer una prolongada crianza en barricas de madera.  

Se elabora a base de las variedades de uva, usadas y reconocidas por ley: las "no aromáticas" Quebranta, Uvina, Mollar y Negra Corriente, y las "aromáticas" Albilla, Italia, Moscatel y Torontel.

La Norma Técnica Peruana sobre el pisco (NTP211.001:2002) lo define como el "Aguardiente obtenido exclusivamente por destilación de mostos frescos de uvas pisqueras recientemente fermentados, usando métodos que mantengan el principio tradicional de calidad establecido en las zonas de producción reconocidas".

En el Perú existen oficialmente cuatro clases:
  • Pisco Puro (de variedades no aromáticas),
  • Pisco Aromático (de variedades aromáticas),
  • Pisco Mosto Verde (de mostos que aún no han culminado la fermentación),
  • Pisco Acholado (mezcla de variedades aromáticas y no aromáticas).
 El pisco se destila sin ajustar con agua u otro agregado, y su graduación alcohólica varía entre los 38° y 48°.



22 November 2011

La mostaza

Respondo al clamoroso pedido del aedo quien descubrió su debilidad por ella a los tiernos siete añitos, cuando se comió su primer hot-dog calientito.  No piensen mal. 

Tan precoz que hasta Mozart le tendría envidia.

La mostaza es un condimento de apariencia pastosa y sabor picante que se elabora de las semillas de plantas del género Sinapis, familia de las crucíferas, que incluye las coles y nabos (ay, que rico).  Asimismo, se refiere a la pequeña semilla, usada como especie en algunas gastronomías, como la alemana, india o francesa, entre otras.

Es una salsa baja en calorías y colesterol.  Su semilla tiene un alto contenido proteico y minerales, y propiedades antisépticas y digestivas.

Existen casi cuarenta especies distintas de mostaza, pero sólo tienen interés culinario y médico las mostazas blanca, morena, y negra.

La mostaza blanca dulce (Brassica alba) crece de forma silvestre en el norte de África, Oriente Medio y Europa mediterránea, extendiéndose ampliamente por su prolongado cultivo.  La mostaza morena (Brassica juncea), originaria de las laderas del Himalaya, se cultiva comercialmente en el Reino Unido, Canadá y Estados Unidos. La mostaza negra (Brassica nigra), se cultiva en Argentina, Chile, Estados Unidos y algunos países europeos.  Canadá produce el 90% de toda la semilla de mostaza para el comercio internacional.

Se emplea en gastronomía como condimento de algunos platos, y en la elaboración de salsas (cumberland, por ejemplo), y como acompañamiento ideal de carnes y embutidos.



Bagatelas

Líneas sueltas, bagatelas recibidas del emérito Poeta Puto, quien con su conocido dinamismo y diligencia promete publicarlas el 2065, junto a "Belvedere Sefardí", supuesta biografía de un desconocido polaco.

Criollísimo texto para el disfrute de todos.  No en vano nuestro aedo fue premiado por la Academia Sueca.

PENDEJO
El pendejo nació así. Desde pequeño sacó siempre ventaja. Los retos de la juventud lo confirmaron y las dificultades de la adultez lo consagraron. Reza el dicho “Lunarejo pendejo hasta viejo”. No tanto por lunarejo, sino por pendejo, porque el pendejo es invariable e irreductible, incorregible e indomable. La pendejada  es una aptitud y una actitud. No cualquiera puede ser pendejo. Se dice que para eso hay que tener calle, es cierto, pero, además, una disposición genética para ser inescrupuloso e irresponsable, y aún, malvado y avieso. La pendejada no cesa, siempre el pendejo está en actitud de joder y sacar ventaja de los demás. 


Un pendejo sin pendejada es un cántaro vacío, un río seco. Pero hay pendejos que se ven obligados a portarse como caballeros y son cínicos, suelen señalar o delatar la pendejada ajena y pasar desapercibidos. Si quisiéramos ser puntuales podríamos decir que la más grande pendejada es pasar por cojudo. El pendejo más peligroso es el pendejo inactivo. En el momento en el que empieza a ser él mismo es terrible, es capaz de cualquier cosa. El pendejo se ve a si mismo como un ser afortunado y ha menudo lo es, o resulta siendo así porque la sociedad peruana es benévola con el pendejo y la pendejada. Incluso a menudo la celebra. El pendejo, hay que decirlo ya, es la versión criolla del pícaro, del buscavidas, del sinverguenza. En el Perú el pendejo puede equivaler a pícaro a veces y entonces tenemos un sinverguenza gracioso, cuyas malandrinadas son materia prima para los chistes. Pero a menudo el pendejo en el Perú no es gracioso, sus malas acciones dejan una estela de sinsabor, de frustración , de engaño, de perfidia. 

El Perú admira al pendejo porque lo considera un triunfador. En la adolescencia ser pendejo es una virtud, ser cojudo, quedado, lorna o nerd, un defecto o una tara. Hay en el inconsciente colectivo la idea de que en este país solo triunfan los pendejos y si uno no lo es, puede llegar a la cima pero con mucho sacrificio, muchísimo más que lo que le costaría a un pendejo o zamarro de siete suelas. Por eso a menudo no criticamos, o hasta aplaudimos, al  pendejo que llegó a la meta con gran ingenio y malas artes. 

PENDEJERETE
El pendejerete es una versión light, edulcorada, con sacarina, del pendejo. El pendejerete tiene actitud de pendejo, pero no tiene aptitud para pendejo, le faltan condiciones, reflejos, concha. El pendejo hace las cosas bien, jode de verdad, el pendejerete muere en el intento muchas veces, su pendejada se descubre, incluso puede merecer burla. Al pendejo se le admira y también se le condena, al pendejerete se le desprecia o ignora. El pendejerete a menudo queda al descubierto por pretender ser demasiado pendejo, error en el que un pendejo auténtico nunca caería. El pendejo sabe cuanto jode , a quién  y en qué momento.

El pendejerete es impertinente. No sabe con quien se mete y ni en que oportunidad. El pendejo siempre está ya lejos cuando uno quiere castigarlo o devolverle la pendejada, el pendejerete deja todas las huellas posibles y pone el poto para que se lo pateen.

HUEVONAZO
Es quien resulta víctima de una pendejada sistemática y mayor o quien siempre hace de huevón. El huevón-huevón es ocasional, alguien a quien joden o timan por una o varias veces. ¡Que huevón eres! Casi equivale a ¡Qué tonto o distraído eres, que te estafan o toman el pelo!  En cambio el huevonazo es irremediable. Es un punto, alguien que ha nacido para que se burlen de él, para que lo esquilmen. Al huevon se le recrimina, al huevonazo se le desprecia, se le tiene lastima, se le cubre con la lápida inmisericorde  de los adjetivos que terminan en “azo”. Lanzarle a alguien un tomate no es lo mismo que lanzarle un tomatazo. 

Por eso al huevonazo dan ganas de pegarle, de arrojarlo a un abismo para que no siga siendo un espectáculo lamentable por donde va. Empero todo lo dicho hay huevonazos que no se arredran, y que tienen la concha de sacar el pecho cuando se recuperan de víctimas. Y entonces son más huevonazos que nunca.

21 November 2011

Julio Verne

Esta nota es prueba de lo poco que nos conocíamos a pesar del tiempo que pasábamos juntos en el Deustua.

No puedo decir a que se dedicaban Vittorio, Aldo, COQ, Yerén o Carlitros fuera del colegio porque lo desconozco.  Sé del pastor evangélico Mario Pablo por ser amigos y vecinos, y ya entonces recorría las calles de Chama Biblia en mano.

Puede ser que ustedes no compartan ni mi opinión, ni gusto.  Veamos que opinan.

Un escritor a quien admiré en mi niñez y juventud, a quien quizás deba mi interés por las ciencias.   Leí muchos de sus libros, pero recuerdo la gran impresión que me causaron dos en especial: Cinco semanas en globo y La vuelta al mundo en ochenta días.

Jules Gabriel Verne (1828–1905), conocido en los países de habla española como Julio Verne, fue un escritor francés de novelas de aventuras.

Es considerado junto a H. G. Wells uno de los padres de la ciencia ficción, y es el segundo autor más traducido de todos los tiempos, después de Agatha Christie.  Algunas de sus obras han sido adaptadas al cine.   Predijo con exactitud en sus obras la aparición de productos generados por el avance tecnológico del siglo XX, como son la televisión, helicópteros, submarinos y naves espaciales.  Fue condecorado con la Legión de Honor de Francia por sus aportes a la educación y ciencia.

Fue un estudioso de la tecnología de su época, lo que unido a su gran imaginación y capacidad de anticipación, le permitió adelantarse a su era, describiendo el submarino (el Nautilus del capitán Nemo, de su famosa Veinte mil leguas de viaje submarino), el helicóptero (un yate que en la punta de sus mástiles tiene hélices que lo sostienen, en Robur el conquistador).

Sus personajes siempre fueron héroes, hombres buenos en la escala social.   Frente al Verne conservador, impuesto por su editor y educación como hijo de un abogado católico, no es de extrañar su inicial defensa del status quo, postura que con el tiempo atemperó hasta dar paso a concepciones opuestas a las de sus primeras páginas, debido a sus contactos con círculos socialistas y anarquistas.

Además de sus novelas y sus obras de teatro, escribió veinte relatos cortos.


20 November 2011

Barba Azul

Un cuento que todos hemos leído de muchachos. Cualquier parecido con algún conocido nuestro es absoluta coincidencia.

Barba Azul es un cuento de hadas de Charles Perrault, publicado en 1697, en el que una mujer descubre cómo su marido oculta en una habitación secretos de su vida con anteriores esposas.

Barba Azul era un rico aristócrata y poeta, temido por su aspecto y conducta fieras. Se había casado en siete ocasiones, pero nadie sabía qué había sido de sus esposas. Las mujeres del lugar lo evitaban, en particular las empleadas domésticas.

Cuando Barba Azul visitó a uno de sus vecinos y pidió en matrimonio a alguna de sus hijas, ellas sintieron tal pavor que intentaron colocárselo a otra de las hermanas. Finalmente, convenció a la hermana menor que se casara con él y tras la ceremonia la condujo al Palacio de Gobierno que habitaba.

Al poco tiempo Barba Azul anunció que tenía que salir de viaje al Japón por unas semanas, entregó las llaves del palacio a su nueva esposa, incluída la de una pequeña estancia a la que le había prohibido entrar. Partió y dejó Palacio en sus manos. La esposa sintió un deseo enorme de ver qué había en la habitación prohibida y una de sus hermanas la convenció a que satisfaciese su curiosidad y abriese la puerta.

Una increíble colección de tangas de las anteriores esposas de Barba Azul estaban colgadas de los muros, junto a cajas y cajas de Viagra.

.....El resto es historia.....

19 November 2011

El oporto

Como abstemio convicto y confeso continuo con la serie sobre buenas bebidas. 
Esta vez con una de las debilidades del poeta.  No me refiero a las natachas, sino al oporto.  Un gusto que comparto plenamente.

Es una de las mejores bebidas del mundo.  Su maridaje con queso Stilton junto a galletas de avena o trigo es una maravilla.  Tengo en mi cava algunas botellas de Vintage Port reservadas para ocasiones especiales (como el primer deustuano que venga de visita a Wellington.)  !Anímense!

El vino de Oporto (portugués vinho do Porto), también conocido como oporto o Port, pertenece al género de vinos fortificados que nacieron en los siglos XVI y XVII, como producto de la adición de brandy al vino cuando está en proceso de fermentación, logrando un producto que resistía los cambios de temperatura y humedad del largo trayecto marítimo que el comercio de la época imponía.

Se produce en el Alto Duero en Portugal.  En 1678, Inglaterra y Francia entraron en guerra, ocasionando escasez de vino.  Para enfrentar la escasez, los ingleses recurrieron a los vinos de Portugal, su aliado de tres siglos.   Una versión sobre el origen, dice que en 1678, comerciantes de Liverpool adoptaron la técnica de añadir brandy para interrumpir el proceso de fermentación.  El resultado es un vino con mayor contenido de alcohol (hasta 25 °G.L.), y de sabor más dulce, debido al azúcar remanente.

Su éxito llevó al establecimiento en Portugal de casas vinícolas de origen británico, tales como Graham, Croft, Taylor, Offley, Sandeman, etc.  En el siglo XVIII, había un monopolio británico de facto sobre la producción, que duró hasta la fundación de la Companhia Velha, y marcó el ingreso de los portugueses a la producción y comercialización del oporto.

Se puede beber como aperitivo, como digestivo, y para acompañar postres y quesos fuertes.  Se debe disfrutar a temperatura ambiente.


En setiembre del 2010 tuve la gran suerte de asistir a una cena de degustación con Robert Symington, quien aparece en el video de abajo.  El es miembro de la familia propietaria de Graham's, un productor excepcional.

Fue una ocasión memorable (apenas ocho personas y nueve botellas de oporto de primera calidad alrededor de la mesa.)

Tangas

A pedido del ardiente erotómano y Matusalén morocho, quien cada vez que viajaba al extranjero con el nipón, regresaba con docenas de tangas de regalo a sus "amiguitas y domitilas" con la esperanza de volverlas a ver (la ropa interior). 

La tanga es un traje de baño o una prenda de ropa interior que por delante cubre los genitales y cuya parte trasera va de una delgada cuerda hasta una tira de uno a dos centímetros, que se une a la cintura a través de un triángulo o de una T, dejando al descubierto ambos glúteos.

El origen de la palabra es incierto y controversial.  La versión más extendida es que procede del nombre de la prenda triangular, elaborada con fibras vegetales, que las indígenas tupí brasileñas se colocaban para taparse la zona genital, aunque hay otras versiones que apuntan a un origen africano y una abreviatura de Tanganica, pues allí las mujeres también usaban una prenda similar.

En algunos países de Sudamérica la prenda se denomina colaless y en inglés thong (cuando la parte de atrás es de uno a dos centímetros) o G-string (si es una simple cuerda).   Este último tipo de tanga es conocido en algunas regiones como "hilo dental".


A disfrutar de este video de buenos ejemplares.


18 November 2011

Correr, gran ejercicio

No me refiero al deporte que Jereto practicaba desde los tiempos de colegio, sino al ejercicio aeróbico al que soy aficionado desde 1975.  
 
Corro entre 15 y 20 kilómetros por semana, asi que la próxima vez que caiga por Lima organizaré unas sesiones con los promos deustuanos.  Empezaremos con sesiones de 3K en la Costa Verde y en un par de semanas todos estaremos corriendo 10K como si nada.  

Al pastor bautista Mario Pablo le llevaré una camiseta con el número 33 (la edad de Cristo), y al morocho poeta una color azul Viagra con el cabalístico número 69.

El correr se ha puesto de moda en muchos países, pues es una de las formas más baratas y más fáciles de hacer ejercicio y mantenerse en forma.  

Antes muchos rechazaban el aburrimiento de hacer footing, a solas, sin poder escuchar nada excepto la respiración y el ruido de sus zapatillas.  Pero avances tecnológicos como el iPod han hecho que hoy que correr mientras se escucha música sea una opción por la que optan cada vez más personas.

Es una de las formas de ejercicio más completas que existen, aun mejor si va acompañado por una dieta blanceada y sana, incluyendo copiosas dosis de single malt, vino, cognac, y vodka tonic (con Belvedere, por supuesto).
 
No obstante, puede ser una forma de ejercicio peligrosa para las personas con problemas de corazón, obesidad, o extrema arrechura (los eléctricos), por lo que siempre se debe empezar poco a poco y, de ser posible, siguiendo los consejos de una entrenadora personal, de preferencia rubia o pelirroja. 


17 November 2011

La mantequilla

Un alimento que me encanta y del que disfruto mucho en este país cuna de productos lácteos excepcionales.  No le tengo miedo alguno, es parte de mi dieta, y la empleo liberalmente cuando cocino platos clásicos franceses e italianos.

El vate se excitó cuando vió a Marlon Brando untársela muy alegremente a Maria Schneider en El Ultimo Tango en París.  ¿Se acuerdan?

La mantequilla es la emulsión de agua en grasa, obtenida como resultado del desuero, lavado y amasado de los conglomerados de glóbulos grasos, que se forman por el batido de la crema de leche y es apta para consumo, con o sin maduración biológica producida por bacterias específicas.

La mantequilla posee una densidad de 911 (kg/m3).  Se trata de un alimento muy graso, rico en grasas saturadas, colesterol y calorías, por lo que se recomienda a deportistas o personas que requieran importante consumo energético.  No es un alimento que esté reñido, salvo especiales condiciones de salud, con una dieta sana y equilibrada y es fácil de digerir a pesar de su contenido graso.

Mientras que el nombre manteca se utiliza principalmente en Argentina, Paraguay, Uruguay y en partes de España, en la mayoría de países hispano-hablantes puede tener un significado distinto y referirse a la grasa blanca del cerdo.  No debe confundirse con la manteca vegetal, que no es más que aceite vegetal solidificado.

No es complicado elaborar mantequilla casera.  Basta batir la nata con una cuchara o con una espátula de madera de arriba a abajo hasta montarla y luego continuar batiendo.  El aspecto final suele darse con un molde.

El propósito de usar mantequilla en la cocina es diverso, desde proporcionar grasa a platos que deben ser preparados en la sartén, moldes para soufflé, base para salsas (como holandesa o bechamel ), o para dar sabor a galletas y pasteles.


16 November 2011

Artista y filántropo

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Perú21, edición del 14 de Noviembre 2011. El artista y cómico mexicano Carlos Villagrán, más conocido como Kiko, ha vuelto a sorprender a sus numerosos admiradores, al revelar un aspecto desconocido de su personalidad: la filantropía.

Este diario reportó que en su última visita al Perú, el pasado mes de octubre, el cómico se entrevistó con el ganador del Nobel, el poeta Carlos Orellana, del cual se declaró profundo admirador, causando gran sorpresa ya que pocos sabían de sus inclinaciones literarias.

Perú21 ha investigado su breve estadía en Lima y descubierto la sorprendente faceta filantrópica del querido Kiko. Por ejemplo, aprovechó para reunirse con el destacado pastor evangélico Mario Pablo Rodríguez y donar una apreciable cantidad de dólares para la misión bautista "El Carreta Jorge Pérez", que el eclesiástico mantiene en el jirón Cotabambas, cerca al Palacio de Justicia.

Personal de Perú21 se infiltró al evento, una cena en el Casino de Miraflores a la que tambien asistió el laureado Orellana acompañado de su octava esposa, y obtuvo la siguiente foto exclusiva.


Kiko aprovechó para visitar un asilo de ancianos en el distrito de Breña, donde contó chistes y donó nada menos que un lingote de oro avaluado en 15,000 mil dólares. Nuestro reportero lo capturó en esta foto brindando con uno de los residentes, quien llevaba unos tragos encima (nótese la etílica mirada perdida del susodicho) y se limitaba a repetir incoherentemente "Yo era el presidente, yo era el presidente."


Antes de viajar de retorno a Washington DC, donde reside, Villagrán visitó la Perrera Municipal de La Victoria en Matute ("Vengo a ver a mi querido Pulgoso", dijo enigmáticamente), y las oficinas de la empresa norteamericana Diebold ("Soy amigo personal de un un alto ejecutivo", declaró). Ambos eventos fueron de carácter privado, por lo que a periodistas de esta casa les fué impedido el ingreso.

15 November 2011

El tacu-tacu

Este plato criollo me parece buenísimo.

En el 2008, en la ultima oportunidad que estuve en Lima, me comí un tacu-tacu extraordinario en Pescados Capitales que venia con una salsa de camarones.


Me doy el gusto de cocinarlo en casa, porque me traje un par de bolsas de ají amarillo y panca que uso en el aderezo para darle el saber verdadero.

Rociar generosamente con aceite de oliva extra-vírgen al servir.  Maridar con una buena cerveza.

El tacu-tacu (junto con los anticuchos y picarones) es probablemente el más característico de las recetas afro-peruanas.  Fueron los negros africanos, traídos por los españoles durante el virreinato para trabajar como esclavos en las plantaciones de la costa, quienes introdujeron su propio estilo de cocina e ingredientes a la olla de fusión peruana.

Originalmente, el tacu tacu-fue elaborado con frijoles y el arroz de sobra y se consideraba un plato muy económico.  Hoy en día es usualmente preparado en el momento, y se sirve de muchas maneras diferentes, desde el clásico estilo criollo, acompañado de huevos fritos y plátanos a la extravagante (foie gras). 

Para un clásico tacu-tacu en Lima puede probarse el de los excelentes restaurantes José Antonio, Las Brujas de Cachiche y La Concha Oriental, este ultimo propiedad del laureado poeta Carlos Orellana. 



14 November 2011

Revistas

Luis Jereto Pajares leía y ejercitaba la palma con todas estas revistas, aunque de segunda mano, una vez que el poeta, con guita para comprar y precoz como Mozart, se las pasaba después de pasarles la lengua y manosearlas. 
Su colección de Chepa es legendaria.

Personalmente, recuerdo una visita al Playboy Club en Manhattan, Nueva York, a comienzos de los 80, donde por primera vez ví a las famosas conejitas.

El Pingüino es la más destacable de las revistas chilenas porque reunió a los mejores dibujantes, cuyos trabajos iban acompañados por notas de la farándula y fotografías de hermosas mujeres ligeras de ropa. Guido Vallejos fue el director hasta mediados de la década de los sesenta, cuando la revista cambió de casa editorial y directores. El Pingüino dejó de publicarse en 1969.

Playboy
es una revista de entretenimiento para adultos, fundada en Chicago, Illinois en 1953 por Hugh Hefner.  La revista se ha expandido a Playboy Enterprises, Inc. y es una de las marcas más conocidas a nivel internacional. Ediciones especiales de la revista se publican por todo el mundo.

La revista se publica mensualmente y su principal contenido es la fotografía de glamour. También ofrece entrevistas con figuras públicas destacadas, tales como artistas, arquitectos, economistas, compositores, conductores, directores de cine, periodistas, novelistas, dramaturgos, figuras religiosas, políticos, atletas y pilotos de autos de carreras. A través de su historia ha expresado una perspectiva libertaria con ediciones políticas y sociales.

Visto el éxito de Playboy, a mediados de la década de 1970 surgieron otras revistas de contenido pornográfico, destacando como principales rivales Penthouse y Hustler.

Actualmente Playboy es la revista para adultos más vendida en los Estados Unidos teniendo una circulación de alrededor de 3 millones de ejemplares al mes.



13 November 2011

Fotos recientes

Este humilde polaco administrador de Joda Criolla se tomó el trabajo de contactar por e-mail a cada uno los deustuanos lectores para pedirles una foto reciente.

Los que aparecen abajo, Aldo, Moshé, Vittorio y Carlitros, respondieron gentilmente de inmediato. Muchas gracias.

Otros, desconfiados, reticentes y recalcitrantes como el doctor en leyes Mario Pablo, Teófilo, Yerén, Cajón y El Ahijadísimo se niegan a cooperar hasta hoy.

En el caso del laureado COQ es entendible por los innumerables juicios de paternidad pendientes que tiene.

Cumplo con publicar lo amablemente recibido hasta hoy:

Raquel Welch, mujerón

¿A quien podía no gustarle esta hermosa y tremenda mujer?  

Por si acaso, la segunda foto fué tomada cuando estaba ya bien tía, a los 67 años.  !Gallina vieja, pero que tal lote!

El deustuano Luis Pajares Castellanos, maestro de la muñeca y onanista consumado, era devoto hincha de Raquelita.

Jo Raquel Tejada (nacida en Chicago el 5 de septiembre de 1940), conocida como Raquel Welch, es una actriz estadounidense y sex-symbol de la década de los 60. Hija de madre estadounidense de ascendencia inglesa y padre boliviano de ascendencia española, es pariente de la ex presidente de Bolivia, Lidia Gueiler Tejada. 

Su familia se trasladó a San Diego, en su juventud, Welch estudió interpretación y modelaje desempeñándose como presentadora de televisión y modelo. 

Raquel tomó clases de ballet y actuación, que dio lugar a una presentación en 1947 en el Teatro Old Globe de San Diego, con el grupo de teatro para niños.  Después de graduarse de La Jolla High School en 1958, continuó sus estudios y tuvo un programa de teatro en la Universidad Estatal de San Diego.

Elvis Presley la introdujo en el mundo del cine al participar en Rostabout.  Pronto Welch se transformó en un simbolo sexual al aparecer en One Million Years B.C. (Un millón de años antes de Cristo) en 1966 y Bedazzled.  Su última aparición fue en Forget about it en 2005, para dedicarse entonces como empresaria en el mundo de cosméticos.

Al igual que el laureado poeta peruano Carlos Orellana, Raquel Welch se ha casado varias veces: en 1959 con James Welch, con quien tuvo dos hijos:Damon y Tahnee, matrimonio que duró cinco años.  Su segundo casamiento con Patrick Curtis en 1964 terminó en divorcio en 1972.  En 1980, se casó con el actor André Weinfeld, pero se divorció diez años después.  En 1999 se enlazó con Richard Palmer, de quién se separó recientemente.



12 November 2011

El aceite de oliva

Mi aceite favorito.  Recuerdo la lata dorada de Plagniol francés, que mi vieja mantenía bien cuidada, porque si no nos la terminábamos al toque.

Para cocinar uso el de oliva normal, para acabar el plato y servirlo empleo el Vírgen y Extra Vírgen (casi puedo ver al aedo babear y chuparse los dedos, aunque hay que aclararle que no estamos hablando de chibolas.  Tranquilo, morocho.)

No sé si Aldo pueda encontrarlos en D.C. o ustedes en Lima, pero hay varios aceites neocelandeses (de Marlborough y de Martinborough) que son extraordinarios.  En este país hay una competencia anual en donde se premian las mejores muestras comerciales, y aunque caros por tratarse de negocios algunos muy pequeños, casi artesanales, son capaces de producir aceites de diversas variedades y altísima calidad.

El aceite de oliva es un aceite vegetal que se obtiene del fruto (oliva o aceituna) del olivo (Olea europaea).  Casi la tercera parte de la pulpa es aceite, por lo que desde muy antiguamente se ha extraído por presión ejercida por un molino.  Su uso es fundamentalmente culinario, pero se también se emplea en cosméticos.

Algunos tipos de aceituna no se comen debido a la amargura de su sabor (por la presencia de compuestos fenólicos), característica que se reduce mediante la aplicación de diversos procesos de curado.  El 90% de la producción mundial de aceitunas se dedica al aceite.  España, Italia y Grecia acaparan casi tres cuartas partes de la producción mundial.

Se extrae de aceitunas maduras de entre seis y ocho meses, cuando estas contienen la máxima cantidad de aceite.  Se someten a una primera presión con el objeto de extraer el zumo; la calidad del aceite depende en gran medida del procesado posterior.

La calidad se juzga por sus propiedades organolépticas y contenido de ácidos grasos libres.  Existen regulaciones en la Unión Europea sobre la clasificación del aceite.

El aceite de oliva se comercializa envasado en botellas y en bidones oscuros para protegerlos de la luz.   Los mayores productores se encuentran en la zona del Mediterráneo, siendo España el mayor productor mundial.

Nada más rico que rociar un fino aceite sobre un buen plato de tacu-tacu, pallares, frejoles, garbanzos, lentejas, o risotto.


11 November 2011

Los Morochucos

A pedido de COQ, hincha number guan, quién asegura tener en su colección todos los discos publicados por este gran conjunto, uno de ellos dedicado y autografiado por sus integrantes.

Lo de trío le trae a la memoria el tiempo con Alberto Cabezón Vargas en el Chon San.  !Poeta morocho, picarón y cunda como él solo!

Los Morochucos fué un trío de música criolla de excelencia que brilló en las décadas de los 50, 60 y 70.

Muchas de sus canciones se centran en la ciudad de Lima y la vida de campo.  Estuvo formado de 1945 a 1946 por Augusto Ego-Aguirre y Luis Sifuentes.  Posteriormente, de 1947 a 1952 por Óscar Avilés, Augusto Ego-Aguirre, y Alejandro Cortéz, trío considerado uno de los mejores de la canción criolla.  El grupo estuvo activo por quince años.

Estilo?  Alejandro Cortez sumaba su voz suave, melódica, de avance incontenible al soporte vibratorio de EgoAguirre.  Las voces, juntas, servían melodías para el manjar de acordes que Avilés le exigía a su guitarra.

Toma mientras, dale, eso.

Mosaico, tráete seis al polo para esta mesa que el poeta de la izquierda paga, y ponte Hermelinda en la rockola.


¿Una Inca Kola, amiga?

Siguiendo con temas suavecitos, para que no se encarache el delicado orientalista.
¿Quien no ha comido un chifita junto un buen vaso de esta bebida? 

Inca Kola es una bebida gaseosa originaria del Perú creada en 1935 por Joseph R. Lindley, de origen británico, en el distrito del Rímac en Lima. 

Tiene un sabor dulce y un color amarillo-dorado, cuya caracteristica principal es el aroma de la planta hierba luisa, originaria de las regiones tropicales de Asia,.  Su fórmula se guarda en absoluto secreto industrial.  Se produce en botellas y latas desechables.

Esta bebida suele acompañar tanto a los platos de la gastronomía peruana, especíalmente el chifa.

Este largo liderazgo en el mercado peruano causó que, en 1999, Coca-Cola adquiriera, por 300 millones de dólares, el 49% de las acciones de Inca Kola.

En el momento de la transacción, Inca Kola tenía cinco plantas de producción en Estados Unidos, algunas en América Latina, y una en Tailandia y la marca estaba patentada en todos los países del mundo.  Coca-Cola se comprometió a incrementar la producción en el mercado asiático por ser compatible esas comidas con el sabor de Inca Kola y no con gaseosas de color oscuro.

Inca Kola sigue siendo la gaseosa de mayor venta en el mercado peruano, producto de campañas publicitarias que resaltan símbolos y valores nacionales.  Es común entre la población relacionar la bebida con la amplia variedad de la gastronomía criolla.

Gaseosa predilecta de uno que conozco cuando saa los domingos a levantar domitilas en el Campo de Marte.  Una empanadita, arriba al camión de la empresa, y pa'dentro!